Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Однажды поехал с другом к знакомой спаривать породистого кота с кошкой. Приехали к ней. Как оказалось, у неё в гостях была подруга, они выпивали. После нескольких попыток вязки котов мы переключились на алкоголь и девчонок. Через час мы все были в кроватях по парам. Ночь была волшебной. Потом попрощались, забрали недовольного кота и рванули домой.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным ceксом в час ночи.Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток.Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена,оба испугались.Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее.Муж, со страху позвонил по 03.Там решили:отравление, мужской голос,значит:попойка, и кто-то перебрал!Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах,входят в квартиру, видят молодую,испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!" Мужики глянули,молча развернулись и бегом из квартиры.На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи.Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально,а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота",водитель боялся двинуться с места.

-2 -1 0 +1 +2


Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, встретимся сегодня?

- Не смогу, родственники из Краснодара приехали.

- Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?

- Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня... .

О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю киношку на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну я по "паузе" и давай оттирать. .. И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.

После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:

— Не от шаурмы ли Вас так?

Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:

— Да, а как Вы догадались?

— Сам из-за неё расположился тут.

Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.

-2 -1 0 +1 +2


Блин, раскрыта тайна века!

Периодически, заходя в кабинет к начальнику (там сидит не только он, поэтому свои не стучатся) в неурочное время, заставал шефа у зеркала с микрометром в руках. Старый, советский микрометр, уже непригодный, ибо ушатанный и врущий ужасно, обычно лежащий на столе со времён бывшего шефа, ушедшего на пенсию, скорее как пресс-папье или просто для антуража - инженеры же!

Что он с ним делает у зеркала? Вопросы задавать было как-то неудобно, да и шеф быстро отходил от зеркала, типа ничего не было - мимо проходил.

Периодически углядывал я у шефа в глазах как будто слёзы, что ещё интереснее.

И вот однажды я вхожу как-то резко и понимаю, что шеф делает этим микрометром себе депиляцию волос в носу!

Суров, однако!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

- А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел п@рно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх [мав]ров тоже можно трахаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.

Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?

Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

В: - И дальше? Презервативы рвались?

Д (уверенно):

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала. .. А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Art: Соседи слушают громкую музыку и занимаются ceксом, так что слышно. А я пишу курсовик.

Почувствуй себя старым в 23 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило:

"Ищу выносливую любовницу".

Ну, не красавчик?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025