Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь - в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком, вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что негоже читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем, буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) : "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно! "

В общем, в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас пижжу на тему кибер ceкса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и

заходит у нас разговор в русло ceкс и черная икра. Уже пошли члены во

рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла

бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше

про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту

попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и

буду есть твою икру половником!"

На что клиент после некоторой паузы отвечает:

"Хорошо, деньги - завтра"

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))

Потом две недели в гараже ночевал.

Такая вот веселая история...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов мэйл. ру

Вопрос: Мой парень во время ceкса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это п%%%%ц, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимались с мужем ceксом. Живём с его родителями, свет решили не выключать. Всё прекрасно, красиво, близимся к кульминации, и заходит в комнату его отец. Просто открывает дверь и стоит, смотрит. На крик мужа с просьбой закрыть дверь с той стороны он просто сказал: "А вы чего не спите? " Да, действительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

- Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение.

Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!"

Зал лег.

-2 -1 0 +1 +2


Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).

Нас в комнате человек 10.

Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает всё, что припрятано.

Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея-спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: подём, ребята надо вставать, я всё равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серий, чтоб легко сдаваться. Подошёл к телевизору, громкость-дальше некуда, и вставляет в видик п@рно касету. Стоны, крики.

Через 5 минут у всех встало, черз 10 встали все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.

Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, суки, ржали, но не раскололись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я считаю, что ceкс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.

- Ну нет. Можно принести плед.

- От ceкса больше удовольствия, чем от пледа.

- Иногда бывает такой ceкс, что лучше бы плед принесли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.

(Эти слова не выходят у меня из головы).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:

Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей.Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо - у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами....Потренируйтесь и получите много удовольствия.

Так-то вот, господа! :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:

- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.

Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:

- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл.

Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025