ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .

Практически все смешные истории связаны с моим бывшем мужем.
Предисловие.
Перед рождением ребенка мы решили обновить интерьер нашей квартиры. Так, как ребенку было уже восемь месяцев, естественно на время ремонта мы акупировали квартиру свекрови.В нашей квартире остался дядя мужа (раза два или три мне выпало счастье увидеть его в трезвом виде) и наша умненькая кошечка. Кошечка была очень умная и в туалет ходила строго в отведенное для этого место - в туалет.Но к ее несчастью дядя открывал ей туалет только раз в неделю! Кушала кошечка каждый день, с вытекающими и вылезающими последствиями переваривания желудка.С ужасом представляю, как бедное животное пыталось вломиться в туалет, а после неудачных попыток и метаний по квартире с мыслью:"Ну где, куда и т.д."! Раслаблялась бедолага за холодильником, что вызывало многочисленные побои животного со стороны мужа (мысленно он бил не кошку, а дядю). При этом муж испытывал глубочайшее сожаление и сильные укусы своей совести.
Содержание.
Время действия-ночь после очередного "воспитания" кошечки.
Место действия-в постели с женой (кстати жене волноваться нельзя, она на восьмом месяце).
Мне (напоминаю: я есть жена) снится ужасный сон: кладбище,вампиры,за мной гонится маньяк сножом ит.д. Я просыпаюсь обьятая паникой, лежу в ужасе уставившись в темный потолок ожидая, что с него сейчас спуститься какая-нибудь Гадость... И, что я вижу!!! Что к моему носу (причем все это наяву, а не во сне) тянется скрюченная рука и схватив меня точно за кончик носа (до сих пор удивляюсь какая хорошая ориентация у моего мужа) начинает усиленно мутузить его с лево на право! Над ухом раздается порицающий меня голос моего благоверного :"Сколько раз я тебе говорил, писай в песок, писай в песок, писай в песок!"
Признаюсь честно, у меня была истерика. Успокаивала мысль, что от смеха никто преждевременно не рожал.

Такая забавная история произошла со мной во время отдыха на юге. Больше информации Вы можете получить на моей странице http://mastak.webjump.com. В процессе отдыха я, похоже, "широко шагал" и порвал свои плавки. С дырой на плавках загорать было несколько неуютно и я решил купить новые. На рынке мне понравилось двое черных плавок, по виду почти одинаковых, а по цене отличающихся, судя по приклеенному ценнику, в полтора раза (ну допустим 10 гривен и 15). На более дорогих был пришит плейбойский "зайчик". У меня сразу к продавщице вопрос, не слишком ли дорогие у них "зайчики"? На что она стала объяснять разницу:
- Что Вы! Это же плавки от Playboy!
- Но по виду же они совершенно одинаковые? И по ткани вроде тоже?
- Да нет же! Эти, плейбойские, будут на Вас отлично сидеть!
- И что?
- И ... (тут она замялась) ... кроме того они особым образом ... м-м ... подчеркивают ... м-м-м ... мужские достоинства ... (к концу фразы продавщица, молоденькая девушка, слегка покраснела).
Я подумал, а что нам, кабанам? Пусть подчеркивают! Да хоть самым разособым способом! И купил таки ж плейбойские.
Прежде, чем вернуться в компанию, с которой отдыхал, я, естественно, одел новое приобретение. И уже во всеоружии вернулся. Подхожу к компании, спрашиваю, ну как, мол? Компания поднимает глаза и начинает медленно выпадать в осадок. Отдельные несознательные личности начинают прыскать в кулак, в конце концов начинается всеобщий приступ смеха. Слышны отдельные возгласы типа "Отлично!", "Мы и не знали!". Один возглас меня насторожил - "Это в час или в минуту?" На что последовал еще более громкий взрыв хохота. Я в непонятках медленно опускаю глаза и наконец понимаю, что и как именно подчеркнуто - на самом интересном месте во всей красе прилеплен ценник "15 гривен". :-))))

История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении.
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: - Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не ебет - она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: - Да как вы ебете, пусть давит!.. Остановка вся легла...

Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейтером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезифицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.

Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.
Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...
Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)
Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?
- Да, пожалуй, только горячий минет спасет отца русской демократии на таком морозе...
Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.

Эта история, самое смешное, что, когда-либо могло со мной произойти.
Здесь не будет ни слова вымысла, впрочем в это трудно поверить...
Дело происходило в Москве, годиков 6-7 назад. Поздним летом - ранней осенью, когда вечерами становиться немного прохладно... я прогуливался по центру... познакомился с девицей,... проводил ее домой, далее она меня приглашает на чай... в общем, мы оказываемся в постели... вроде, все хорошо, но вдруг, как в анекдотах, звонок и мужской голос который просит открыть цепочку, оказывается у девки муж...
Она орет, чтобы скорей прыгал в окно, я успев одеть только трусы, прыгаю... не пугайтесь, только 2-ой этаж... следом за мной летят ботинки, и все... я жду под окном, когда отдадут остальную одежду, наверно нехватило терпения... иду к метро... и ох везение... народу никого... сажусь в вагон... еду... потихоньку на других станциях начинают входить люди... да, забыл упомянуть живу на станции Перово а ехать аж из Красногвардейской (больше часа). Входящие из под бровей наблюдают за мной, делая вид что ничего особенного не видят. Я смущенный, стесняясь еду, потом когда немного успакоился, я начал осознавать, как это все выглядит со стороны, и вспоминать разные анекдоты, и мне стало смешно... сначала я пытался подавить смех, но кроме идиотского отражения в стекле я больше ничего не видел... короче я доехал до своей станции, буквально хохоча... здесь в Перово, на улице меня остановил патруль, что не удивительно, мужик в трусах и ботинках, с дикой улыбкой на лице идет по улице, впрочем они тоже не оплашали и первое, что, я, услышал после заветных "эй парень, остановись", было "Ваши документы...", захлебываясь от смеха, я поведал свою историю... смеялись, все. Патрульные, благородно, подвезли к дому... хотя там 10 минут пешком...
Вот, и все... но, всегда, когда я рассказываю эту историю, япоявляется улыбка на лице...

Я долгое время занимался автоперегоном из Германии. Как-то после покупки машин мы как всегда на оставшиеся деньги культурно отдыхали. Ну отдых то у всех разный. В нашей гостиннице жил человек из ( как сказал Задорнов ) довольно средней Азии. Ну и он попросил местного бывшего нашего, Эдвина, сводить его в публичный дом. `Одын раз надо попробовать`.
Взяли с собой еще желающих.
Ушли. Через 3 часа возвращаются. Эдвин хохочет не может удержаться. Мы стали его допытывать: что же там произошло.
Эдвин стал рассказывать: `Там стоит это удовольствие 40 марок. Я сразу всем сказал. Стали мы ходить по этажам , смотреть товар. Ну ходим так вчетвером, все на нас смотрят.
Этому узбеку стало стыдно видимо и он говорит: `слушай, Эдвин, чо мы так ходим как на базаре, ты скажи мне как спросить СКОЛЬКО. Я сам договорюсь`.Ну я говорю ему что по немецки `сколько` будет `вифиль` Ну и он ушел. Через 5 минут прибегает. `Эдвин, Эдвин .Там мне одна понравилась, я ее спросил `вифиль` а она мне вот так (показывает 4 пальца).Я тогда ей вот так (показывает 2 пальца ) а она мне вот так (показывает 1 средний палец). Эдвин, это сто или десять?`