Взрослые истории

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceксологу (С)

П.: Как "расположить" девушку к оральному ceксу?

С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.

ЗАНАВЕС!!!

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками. .. Голос из соседней кабинки: "Да видел, видел... Не заинтересован! "

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям.

Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть. ..

Назвал он программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Стыдобища - невыносимая...

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.

А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая

История рассказана мне моей покойной бабушкой.

В молодости, бабушка загремела в больницу, да ещё и с серьезными проблемами. И была у них там то ли нянечка, то ли санитарка - в общем, самый младший медицинский состав, немолодая одинокая женщина, откуда-то с Украины.

В общем, приносит она как-то бабушке гороховый суп - раздает еду. А бабушке так плохо, что ей не до супа и вообще не до еды. Ну и чтобы еда не пропадала, она предлагает свою порцию этой женщине. Далее, от лица этой нянечки.

- Ой, да видеть я яго не можу. Вчерась дома сварила, поела да на работу поехала. А в трамвае меня возьми да подопри газом. Да так подопри, что аж не можу. Ну, думаю, я сейчас потихесеньку... И спущаю. А вонько-то як, аж самой гидко! Нет, думаю, терпеть буду. А меня снова подпирать. Ну шо мне делать? Спущаю потихесеньку, спущаю... Вонишша як в свинарнике, народ ругается, а шо поделать? Доехала кое-как до своей зупинки, выскочила, отошла да как бабахну ото всей души! И тут сзади слышу разгневанный голос:

- А, бабка! Так это ты всю дорогу срала?! !

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его

шеф: ***, срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа

***: Вы в своем уме? Откуда у меня столь интимные знания? кто вам такого наговорил? Почему вы верите во все эти сплетни? шеф: - ***, им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.

Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение.

Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!"

Зал лег.

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом, и он очень любит проснуться вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь ,мол, открой. Сначала , стоя около двери, потом, видя, что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что-нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта собака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х[рен]!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.

Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все-таки всегда аккуратно :)

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?

К: - А в чем собственно дело?

Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил

Д: - Спасибо за покупку

Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.

Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):

- Вы о чем и что собственно хотите?

Ч (распалясь):

- Да вы вообще мне тут отсосать должны

Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

- слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.

Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!

-?!

- Ну, с такими специальными утолщениями...

Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".