Взрослые истории

Сижу в ceкс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его х[рено]м отмудохали".

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:

- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...

Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:

- Да по морде, да по морде! !

Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки! " Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать! "

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить

явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Баш

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. .. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Ехал в Феодосии в маршрутке. Захожу, становлюсь возле водителя, держась за поручень. Следом заходит симпатичная девушка. Не успевает она зайти маршрутка трогает, девушка, не удержавшись, падает всей грудью на меня. Покраснев и извинившись, она отстранилась. Не успевает она встать маршрутка снова дёргается, девушка снова падает на меня.

Я: - Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:

- Ты знаешь что такое простые числа?

- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.

- А первые десять назвать можешь?

- Могу. 2, 3, 5, 7...

- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.

Записал.

- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.

- Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.

Про Генку и тазик.

Есть у меня приятель, Генкой зовут.

В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе.

Частный сектор, не сахар. . из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо. .

Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.

Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить.

Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу.

Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал.

«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая. .

И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал…

Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…

Реальная история 1980г.

До сих пор не пойму - почему, но я попал в группу передовиков производства, направленных в Москву в качестве зрителей Олимпиады-80 от нашего провинциального предприятия. Пару дней посмотрели с довольно далёких от трибуны рядов олимпийские мероприятия и решили действовать. На деньги, предоставленные каждому его семьёй, рванули покупать предзаказанные нам вещи. Колбасу и масло разумно отложили на последний день. Брали в магазинах в основном то, что было дома оговорено и заказано. В одном из них в отделении женского белья один из коллег попросил "лифчиков штук пятнадцать". Продавщица, чуть смутившись, спросила, номер или размер? Тот, не задумываясь приложил ладонь к своему затылку и демонстративно уточнил:

— А вот точно такой же!

Прошло более 40 лет с тех пор, а прозвище — "Коля-затылок", так и осталось.

Из-за свойства предсказаний Владимира Жириновского сбываться его прозвали Вовангой.

В книге «Азбука ceкса» политик предсказал, что на первых этапах покорения космоса астронавты будут вынуждены довольствоваться мастурбацией и т. д. Там же Жириновский рассуждает о проблеме удовлетворения ceксуальной потребности в условиях закрытого коллектива на космическом корабле или в колонии поселенцев на новой планете. Среди тезисов, которые выдвигаются в книге, — необходимость отправлять для покорения космоса исключительно физически развитых, отборных и крепких, а также «ceксуально требовательных» мужчин, каждого из которых невозможно «обеспечить женщиной». "Нормальный гетероceкс в космосе невозможен, он может появиться лишь на очень далёких ступенях развития космической цивилизации". Политик также предположил, что после того, как строить космические базы начнут и женщины, их может ждать судьба «ceксесс», «обслуживающих всех членов колонии без какой-либо дискриминации».

«Снегурочки-стриптизёрши» шокировали родителей на детском шоу в Нижнем Тагиле.

Девушки были одеты в мини-юбки и исполнили откровенный танец перед детьми. Организаторы семейной ёлки обещали «новогоднее чудо, которое согреет сердца», но родителям пришлось закрывать детям глаза. Общественники уже готовят жалобу.

Эх! А наше детство было скучнее...

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.

Классная у меня жена!!!

- Ага, вам всем смешно, а вот только что вышел с кабака. Навстречу цыганка... Дай два рубля говорит. Дал ей пять. Говорит, вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время. Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить то некомфортно. Я и сказал, мол, спасибо, не надо. А она говорит, ну ладно, пусть не стоит, теперь ваще ссыкотно... .