Пошлые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:

- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"! . .

- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Б%я, ржаку вспомнил с того дня )))

Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".

Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.

Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка... "

-2 -1 0 +1 +2

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из жизни.

Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две проститутки.

Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:

"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя проститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!

На что Серега непонимающе спросил:

"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"

Все выпали в осадок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.

Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)

Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989 .

Наш пароходик ходил на линии Питер - Англия- Пиьер. Две недели рейс

и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы , а другая-

Таллиннцы.На время стоянки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему

бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй

или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с

работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да

несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения

мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно

пронзило его сознание очуменной мыслью.

Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви

верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.

Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы

правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к

жене, смотрящей в зале телевизор:

- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все

мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая

созданным произведением искусства перед супругой.

Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала

она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее

речи присвистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу к знакомому в гости. Он похвастался новыми шторами, которые повесил на оба своих балкона (11 этаж). Я прикола не поняла, на окнах есть и ладно, а летом можно и плёнку от солнца наклеить.

- Ты не понимаешь, знаешь сколько извращенцев, которые по чужим окнам смотрят.

Такое только в кино видела, и вообще, тут бы хоть выспаться, как-то некогда по чужим окнам шариться. А потом увидела у него на окне бинокль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.

Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.

И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно.

И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

-2 -1 0 +1 +2

Едем с мужем по кольцу, небольшой затор, в левом ряду от нас красивый красный автомобиль с откидной крышей, за рулем красивая девушка, как в кино. Муж выдает: "Насосала! " И улыбается с такой ехидцей. Я отвожу от девушки взгляд и серьезно так заявляю: "Молодец баба, знает, кому сосать! " Притих, задумался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.

Классная у меня жена!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.

А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это

подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего

умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся

оба не на шутку... Заканчивается все обалденным ceксом.

Когда отдышались, подруга и говорит:

- А я и не знала, что ты такой извращенец!

- %????

И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как

врач мне массаж делает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презервативы

Старенькая история, посвященная моему Другу

Забрел тут давеча к Другу.

Давно знаю его сынишку.

Он (малец) встретил меня радостно, но как-то неправильно – повисев на шее, сразу ушел к себе в комнату.

За столом выяснилось следующее:

Парень нашел родительский схрон с презервативами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025