Дашенька. Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений.
В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья.
Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке- вековухе, если замуж все равно не зовут?
Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе- то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, попиздите, глядишь - что- нибудь и выйдет:
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите- пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску.
Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из - за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать.
Дальнейшее происходило как в лучших фильмах - ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.

Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин <Кантеле>, что на улице Ленинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет с биркой: < резинки для перевязывания наличных денег>.
Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет четь быть директором, занимается поставками всевозможного продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые отчего- то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара Василия Николаевича одолели оптовики- покупатели. Ни для кого не секрет, что покупатель на фирме это всегда праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, - чисто Божий ангел.
Пока бухгалтерша отписывала накладные, а задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом: пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук, перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег. Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей, еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий Николаевич, недолго думая, взял 10 - минутный перерыв и отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел несколько пачек с изделиями љ2 с полуголыми раскрашенными девками на обертках.
Продавщица ларька, обслуживая столь любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный, зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому покупателю.
Вернувшись в контору, Василий Николаевич вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия директора, который взял в руки конторские ножницы и принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями љ2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от презервативов, застрял где- то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича, как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и развернутый газетный лист, на котором были сложены скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия Николаевича было выведено: <19>!
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то, как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга внимательно слушала и сочувственно кивала головой.
Когда Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись <19>! - Со мной ты никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!

... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит... ;)

Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый."
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы - 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.
Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь.
Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?... :)
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12 этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебя тут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"... :)
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, но причем здесь: "А Таню можно?" не понимаю!".
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:
"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"

на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год.
Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ).
И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками.
Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
- :-[ ]
Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ???!!!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:
- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу поняла "чего это он"...

Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :
- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!
Девушка оборачивается и отвечает :
- Представь себе, такой же $удак, как ты !
Без комментариев...