Интимные истории

- Санек, а ты можешь рассказать пусть страшное, но смешное? Из своей работы естественно.

- Страшное и смешное… Что-то ничего в голову не идет. Хотя могу рассказать о страшном ceксе, а уж смешно или нет тебе решать.

- Ну-ну, я весь во внимании.

- Короче дело было где-то год назад, довелось мне ехать в командировку километров

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел

О пользе муравьев.

В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в

лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле,

васильков до хрена, одеяло с собой.

Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле

предрасполагает к сношению.

Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она

вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо.

Кончилось ничем, только вспотели.

Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.

Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел

целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!

Вы купили кота, но еще не придумали ему имя? Тогда возможно эта история вам поможет…

Пришел я на днях к одному дедушке за книгами. Он встретил меня, говорит «Раздевайтесь, молодой человек, чувствуйте себя как дома». Я стою в прихожей, снимаю обувь. Как дед вдруг говорит: «Ебчик, у нас гости».

Ебчиком оказался немолодой, здоровый котяра. Естественно, я спросил, почему у кота такое необычное имя – Ебчик. Оказалось, что это ласкательное от его полного имени. Дед объяснил мне: «Вот почему котов называют Рыжик? Потому что они рыжие, и этим выделяются от других. А мой Ебчик сделал котят уже каждой кошке во дворе, причем многим по несколько раз. Этим мой [туп]арь и отличается от других котов. Но не звать же его домой из окна: [туп]арь, кис-кис-кис, иди домой! Вот и называю я своего котика ласково - Ебчик»

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.

Он: Ну?

Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?

Он: Э-э-э..Ну, да..

Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?

Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...

Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

Случились со мной впервые месячные. Мама в отъезде. Маленький поселок, один магазин. Я, робкая и напуганная, зашла и шепотом: «Мне эти... ну пачку прокладок любых». Продавщица сказала: «Сейчас» — и ушла. А тут набегает толпа — одни мужики. И кто-то из них заявляет: «Девочку пропустите, она первая стояла, запугали вы ее». И вынесли меня вперед к прилавку. Так вот, выходит мадам и орет: «Так, кто тут прокладки просил, а? » Смотрит на меня и выдает: «Щас, погоди». Идет в конец магазина и оттуда зычно голосит: «Девочка, тебе с крылышками прокладки или без? » Я сказала, что без, но так была задавлена стыдом, что она переспрашивала, крича, а мое «без» передали по очереди продавщице эти мужики. Я потом год боялась покупать все это. Комплексов не испытываю вообще, но осадок есть.

Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине ceкс-игрушек.

Беседа по скайпу.

Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 aн@льных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...

Прогер: О_О А можно я не буду смотреть? . .

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.

Я:

- Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.

Сергей:

- Николаич,

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем - и я слышу томный голос:

- Мне нужно тебе кое в чем признаться... .

Я напряглась. .

- Я. .. дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.

Занавес.

История рассказаная одним водителем троллейбуса, от первого лица. Подезжаю как то к заводской остановке, а там народ вышел со смены, но почему то на подходящий троллейбус ноль внимания. Все смотрят куда то в сторону и ржут. Ну интересно выхожу. Картина маслом, возле столба

на котором наши провода держатся стоит мужик со спущеными штанами и

пытается этому столбу присунуть, ну в смысле овладеть. Толпа коментирует, советы дает мол че ты её в стояка, давай вали её, да не пусть сначала отсосет. А мужик в таком состоянии что кыш сказать не может, его наверно щас хоть самого во все дыры. Ну залез я в свой "сарай" подудел, народ быстренько загрузился и поехали. На следующем круге картина акварелью, пустая остановка, возле столба лежит тот же мужик со всем хозяйством наружу, и на лице такое благодушие и умиротворенность, что невольно подумал "Неужели получилось"

В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов. И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать. Женщина дергает дверь на себя, но кто-то пытается помешать этому с другой стороны.

Вот так молча все происходит. Она дверь на себя, а наш знакомый на себя, продолжая при этом свой естественный процесс. В конце-концов она одержала победу в этом нелегком поединке и увидела своего противника в невыгодном положении. От увиденного она просто остолбенела. В шоковом состоянии не могла даже произнести слова. На что наш друг продолжая делать свое дело, спокойно произнес: - "Женщина вы что? Не видете? Занято здесь, занято". И с силой потянул на себя дверь.

Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежатьнекоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих вее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну,посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этогопроцесса,говорит:

- Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо. ".

Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.