Пошлые истории

ли на первом, то ли на втором курсе универа. Закончилась очередная пара, и наша группа, шумно беседуя, шла из одной аудитории в другую. Мой друг Д шел, нежно приобняв за плечи Оленьку П, и, как обычно, что-то горячо говорил. Оленька, со своей миниатюрной фигуркой, голубыми глазками и белокурыми колечками волос, была очаровательна, и Д говорил вдохновенно. Чувствовалось, что мысль его летит вольно, как птица, и он сам совершенно не в курсе, какими будут его следующее слово или предложение, и куда они его заведут. Я прислушался. Речь шла о знаках зодиака.

"Вот ты, Оль, кто по гороскопу? Дева? Потрясающе! Я тоже! Дева, Оль, самый замечательный знак! Самый лучший! Знаешь, сколько великих людей были Девами? И вообще, как сказал поэт …"

Темп речи Д чуть заметно замедлился, поскольку, что сказал на эту тему поэт, он явно не знал, но препятствием для вдохновения это быть не могло. Поток его сознания направился словом "лучший", и Д громко и с выражением продекламировал первое, что пришло ему в голову: "Лучше Дев, Оль, могут быть только Девы…"

И тут Д внезапно остановился. Выражение его лица сменилось с веселого на удивленно-торжественное, как у человека, которому внезапно открылась Истина, и он тихо закончил: "на которых еще не бывал" .

…Отзвучал наш смех, прошли дни и годы, но свет той неожиданно явившейся ему истины еще долго, долго освещал путь Д…

дождался ответа:

- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?

- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…

- Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберётесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?

- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?

- Абсолютно к любой, не пожалеете, ещё никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?

- Ну, давайте, пишите.

Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.

В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:

- Вы заказывали сантехника?

- Да, все верно.

- А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?

- А что у вас и женщины-сантехники есть?

- Ну конечно.

- Да, я в общем-то не ceксист, мне абсолютно всё равно, главное, чтобы ваш сантехник дело своё знал.

- То есть девушка вас устроит?

- Ну, в общем да.

- Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?

- Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдёт. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдёт, от неё ведь все зависит.

- Ну – это конечно.

Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.

Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чём не бывало, повёл тётеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тётенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – «Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка? » зацокала к выходу.

Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:

«Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку! »

…

«Жопой об косяк! »

…

«Вы как там договаривались?! »

…

«А они ждали Сан-тех-ни-ка! »

…

«Обычного, [м]лядского, сантехника! »…

для германоговорящей публике был предназначен. Однако была там девушка, весьма не плоха собой, да ещё и соотечественница, к тому же и из одного города. Конечно на этой почве у нас завязались отношения, а у меня и определенные планы были на неё, интимного характера. И что бы как можно скорей приступить к реализации сего плана, решил провести наступлении "дедовским" способом. Выпить с ней по бакальчику дурманещего напитка, посмотреть на ночное небо, романтичные речи и соответственно дальше путь на ложе. Сказано сделано. отправились мы в кафе при отеле, ну и пропустили по пару бокальчиков. Я пива, она вина. И все шло к намеченной цели, если не одно но... Спутницу мою развозило к чертям, и весьма быстро. Это не входило в мои планы, так как я не рассчитывал, что она уделается так быстро и начнет наглым образом ко мне приставать. В итоге меньше чем через час самостоятельно из движений она могла только падать. Я естественно пошел проводить её до номера. По пути мне весьма уверенно заявили, что надо доставить её тело в номер, я красавчик и что должен остатьсяся с ней, знамо для чего. Я вообще-то не против, однако средства контрацепции остались у меня в номере. А номер в другом корпусе. В итоге доставив спутницу до номера, уложив на кровать я вынужден был отступить от намеченной задачи. Так как пока бы я ходил (даже если бы бежал) в свой номер , объект бы покинул мир, а тревожить соседей немцев и просить презервативы как-то не солидно.

В итоге плотских утех я лишился, но на следующий вечер мной сия особа, краснея от своего пьяного поведения, восторгалась и говорила, что я классный мужик и побольше бы таких сознательных, что не воспользовался пьяной женщиной. Я только улыбался и думал про себя, что знала бы ты правду про мужика.

(пардон) ногами.

Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)

И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.

Больше там ничего не оказалось, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)

После недолгих манипуляций с курицей, она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь, одна голова.

После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!

Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.

Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.

И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.

И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение. Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит. Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других чтоб не беспокоили и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь. У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя зазноба моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате.

Я, опоздавший на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны…

Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…

из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пе[тух]ы ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомоc@ками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох@@вшего и о%;:аханого пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.