Взрослые истории

Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия :)

Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...

Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках :

-Вань, ты чё этааа ?..

-Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти... :0

Те, кто уже стояли, упали на месте...

Похмелялись в той же комнате...

Рассказали на днях. <>Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга, был он глуховат, вернее, очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот - ну очень деликатная вещь - палец доктора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна, профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"

Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись - "Вот они истинные братки какие! ". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пе[тух]ски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь - каждый раз ржём до боли.

На работе заклинило механизм сканера. Необходимо было чем-то смазать, и я сбегал в аптеку, купил вазелин. Наладил. Иду домой. Тут останавливают менты, просят пройти для проверки документов. Захожу, начинают проверять карманы, а там… вазелин. Тут мне мент говорит:

— Пошёл на х[рен] отсюда!

— Ребят, вы не так поняли…

— Пошёл на х[рен] отсюда!

Так и выгнали, не проверив документы.

Был свидетелем когда на работе один сотрудник впаривал другому историю о том, что один парень в Канаде стал считать себя женской особью и в спортцентре естественно пошел в женскую раздевалку. История не об этом. Рассказчик по ходу задал слушателю вопрос:

- Ты не помнишь как зовут таких людей трансгендеры или трансвеститы?

- Тут очень просто трансвеститы свистят, что они другого пола, а на сам деле у них все причиндалы на месте.

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.

Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.

Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи

Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.

Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "

После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.

Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.

Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х[рен] тебе в сраку"

на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:

Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и ceксу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает орг@зм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить". Занавес.

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.

Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье

перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в

соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и

спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,

ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет п@рнуха горячая такая,

темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и

мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку

надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся

пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.

Вот так бывает..

mad&bad

С одного из женских форумов:

(речь идет о том что раздражает их в муже)

Lаdу

А меня бесит, что мой муж после ceкса всегда подносит мне член к губам (типа, микрофон) и говорит:

- Пару слов о вашей работе...

Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.

Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!

Дело было обычным мартовским днем. Зашел я, значит в аптеку купить...

ну, "резиновое изделие №2". Захожу, осматриваю витрину, подхожу к окошку.

Напротив меня - оччень недурственная молоденькая продавщица. Я говорю:

"Дайте мне презервативы такой-то марки". А поскольку на витрине лежало их

четыре вида, то молодая красивая аптекарша, естественно, спросила: "А вам какие?"

И тут я на автомате выдаю свою любимую фразу: "Мне любые, на ваш вкус".

Пауза. Продавщица: "На мой вкус ЭТО КАК???"

Только тут до меня дошло, чтО я сказал. Давясь от смеха, я ткнул пальцем в первую попавшуюся упаковку, схватил и выбежал из аптеки - просмеяться.

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:

>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.

Мы нашего первого кота Марсика ласково звали жопой. И вот сидят у сына в гостях мальчики. А я вычесывала кота. Выхожу к ним с расческой и, мило улыбаясь, светским тоном сообщаю: а я жопу расчесала. 15 лет прошло, они забыть не могут.