Истории для взрослых

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался.

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.

- Люся, открой дверь, а то выломаю.

- Иди на фиг, козел.

- Ты все равно дашь.

И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:

- На, подавись!

Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой

любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что

роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,

потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,

постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый

мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)

Была у меня одна девушка, долго с ней общались, дошло дело до интима. До меня у неё был один парень, азиат. Когда она увидела мой член, моментально вскочила, оделась и со словами: "Да ты меня разорвёшь", — ушла. Мне не обидно, больше интересно, каких же размеров член был у того парня, если мой примерно 17 см…

На днях взяли в кузовной цех на СТО нового мастера, который до этого работал только в гаражах. Учёт и контроль там был минимальный, документооборот отсутствовал как явление. Три девушки-бухгалтера в первый рабочий день садят новенького в центр своего кабинета и начинают объяснять, какие документы тому нужно будет составлять для учета рабочего времени подчинённых, автоэмалей, выполненных работ и тд и тп. Мастер сидит, грустнеет на глазах, под конец совсем сник, уставился в пол невидящим взором. Одна из девушек: "Ну ладно, для начала пока хватит информации, пускай с ней переспит ночку... " Мастер услышал знакомое слово, голову вскинул, глаза загорелись: "С кем, с кем переспать надо?! ! "

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились

Меломан

Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена -да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива, забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.

Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки, видимо ,стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора, наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.

Как бывалые, так и редко захаживающие зрители ,неподдельно меня зауважали.

Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-детски. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрогаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.

"Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте -

"№13 Во время кунн@лингуса ты все время смотришь ей в глаза

Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом."

....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке.

Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.

Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!

Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?! ! " Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! " Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.

Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти

прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали

зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для

стриптиза…

А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.

Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,

встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:

З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.

Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они

(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)

Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…

З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.

Зима 93 года, тишина, раннее утро, стою на остановке у моста, жду троллейбус до школы, гололед и мороз жуткий. Со мной две женщины, стоят ко мне спиной. Чтобы согреться, тихонько топчусь на месте. Вдруг одна нога соскальзывает вперед, и я, откидываясь назад, от неожиданности издаю громкий звук ужасным басом: "ХХЫЫИЫЫИ!" Не упала, сразу выпрямилась. Тетки подскакивают, оборачиваются и одна другой говорит:

— Что это?!

— Наверное, того бомжа под мостом убили…

Про капризы женского либидо.

Раньше, в двадцать, мне нравились парни, шоб гора мышц и два метра ростом. Формата молодого Дольфа Лундгрена. И работа у него опасная: родину всякую защищать, или там уголовный кодекс от граждан, ну и Французский легион тоже можно.

Входит он и: «Детка, где у тебя душ?» А сам так небрежно кобуру

Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".