Меломан
Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне — по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.
Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.
Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали.
Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.
Смеялся над анекдотом:
— Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
— Таки да!
— А шо там воровать то!?
Приехал в деревню. Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...
Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"
Как-то раз услышала я про настойку одной травы, будто она для иммунитета очень полезна, купила (продается в аптеке, стоит копейки). После трех дней приема начала замечать, что ужасно, ужасно хочется ceкса! Думала об этом каждую минуту, хотя к тому моменту отсутствие ceкса было нормой, так как молодой человек восьмой месяц был в армии. Два дня не принимала — желание не исчезло, но перестало быть таким навязчивым, начала принимать снова — можно сойти с ума.
И вот спустя три года после дембеля, после нашей свадьбы и привычного быта страсть между нами начала едва угасать. "Дорогой, ты часто болеешь, а я знаю одни хорошие капли!" — сказала я и мило улыбнулась. Эффект не заставил себя долго ждать, теперь муж признается, будто заново влюбился, пишет пошлые сообщения, торопится с работы домой, а все потому, что у него иммунитет поднялся!:D
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ — везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик ceкс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до ceкса видать конечности не
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря — сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор.
— Ты куда идешь с пакетом?
— Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду — соврал я.
— Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
— Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
— Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают?
— Да уж, знаю.
— Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
— Вот, товарищ к вам с душком пришел.
— Что пьяный? Накажем! Уволим!
— Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
— А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул.
— Ну что, показывай! — сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному.
— Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как — нибудь и без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: — Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!
— Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!
В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов — типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь — ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие! "
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я, как следует, отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучить совесть — был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. — Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...
Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкс-шопе!
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут…
Белку в очередь е@ут…
Язык тела
Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например — в дверях) мужчина — поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина — поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"
Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования
Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях
1. Когда расходится с женщиной — потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина — чтобы в любой момент отразить атаку)
2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум — его этой грудью можно "случайно" задеть.
Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной, то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".
Историю рассказала моя мать.
Работала она старшей медсестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете, что это — палата на 4 чел. Ну, и все, естественно, офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем — как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
— Этому дала!
— У этого — стоит!
— А этому — потом дашь!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
Зовут меня Веня, но теперь получил прозвище Поль от французов. А история тут такая.
Был тут как-то по делам во Французском городе Шарлевиль-Мезьер. Есть такой город во французских Арденнах.
Вообще-то их два города, один Шарлевиль, а другой стало быть Мезьер. Объединили их относительно недавно, политическим решением в 1960 х годах.
Но у нас речь пойдет о другом более странном памятнике. История же с ним связанная следующая.
На берегу протекающей там реки Мёз, на старом мельничном острове, есть прелюбопытнейшая скульптура, где мускулистый мужик выкорчевывает деревья. И вот у этого выкорчёвщика (знаю, что слова не существует, но очень подходит к этой фигуре) как бы торчит — скорее правда из земли под ногами чем из штанов, но все таки торчит — довольно длинный, хотя и обрезанный ствол дерева. Издалека глядя, крепкий такой и непомерный стояк у мужика получается! Не то, чтобы эротично, скорее странно.
Начали с коллегами — французами читать объяснительную табличку — читаю и ржу... Они все:
— Ты чего, что там смешного?
А я анекдот вспомнил про Полю...
Сделал эту фигуру (это малая часть композиции, которая осталась) дижонский скульптор Бушар для выставки в Париже, была она громадной, аж 18 метров длиной, и были на ней 6 огромных тягловых быков и ещё и их поводырь, другой мужик, помельче, впереди. А замыкал эту процессию тот самый выкорчевщик, что сейчас и стоит так эротично с бревном.
Ну и всю эту даже по тем временам слишком громоздкую хреновину парижане потом подарили городу Шарлевилю, как месту где эти выкорчевщики и работали, где она до войны она и простояла.
А потом пришли немцы. До 1942 года скульптуру не трогали, а потом такое количество неоприходованной бронзы ясное дело немцам не понравилось, они быков и прочее демонтировали и переплавили на военные нужды. Ну а каким-то чудом мужик — выкорчевщик сохранлся, и его опять поставили себе с этой торчащей елдой. Я стало быть ржу над этой историей, французы недоумевают.
Я им тогда довольно удачно перевел на французский старый бородатый анекдот про мужика в бане, у которого на причинном месте татуировка была — ПОЛЯ.
Правда по французски Поль получилось, но тот же смысл остался.
(Кто забыл — мужика того из бани ранило на войне прямо извините в детоделательный аппарат и отрубило здоровый кусище, а до того на ней татуировка была:
"Привет героям Малой Земли от защитников Севастополя" )
Французы город Севастополь знают после Крымской войны, тоже ржали как лошади, хотя обычно они в чувствах сдержанные. Повеселились от души. А грустно то, что они меня теперь за это Поль называют...
А грустно то, что они меня теперь за это Поль называют...
С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.
Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.
