Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. -А че тогда молчала? -Да не хотела вам кайф ломать.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).
Меня зовет Света, мне 25 лет.
Не так давно выхожу из магазина "Рамстор", с сумками в обеих руках для равновесия.
Подходит ко мне мальчик лет 17, говорит: "Позвольте вам презентовать подарок от фирмы, у нас рекламная акция! " и протягивает мне небольшой белый квадратный пакетик.
А у меня руки-то заняты, взять нечем и я не очень-то вежливо спрашиваю: "Ну, и куда мне это?" А секундой позже замечаю на пакетике надпись "Cotex" и понимаю, что это или тампоны, или прокладки. .. К счастью, молодой человек оказался хорошо воспитан и не ответил КУДА!
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население - мужчины, ессно ,очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он, значится, на работу , объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики: мол ,чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно чёрный профессиональный инструмент вообще с ужасом.
Первый раз в жизни решила купить ceксуальное бельё и порадовать любимого. Пеньюарчик, чулки-сеточка, все дела. Вот же я офигела, когда у него не встал! Просто не встал! Так стрёмно мне никогда не было. А он говорит: "Просто это всё какое-то чужое". Ну и ладно, поржали, разделась, и спать легли. Ну ниче, разбудил потом — реабилитировался
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для орг@зма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для орг@зма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_! !!! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
-А я свой уже надел...
Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность - описание
Как-тот раз собирались они с женой в отпуск заграницу, его супруга заявила, что не хватает ей для полного счастья нового бикини. Друг предложил ей заказать через сайт у китайцев. Сели, выбрали модель - обычный черный раздельный купальник, отзывы все "гуд" и "вери найс", стоит вообще копейки - около 300 р. Надо брать! Заказали, получили, запаковали в чемодан.
Приехали они, значит, в отель, и первым делом решили скупнуться в бассейне, а жена еще заодно решила и купальник обновить. Надела она его, и пошли они плавать. Через некоторое время стала девушка замечать, что как-то не так на нее люди смотрят, да и телу слишком свободно. Опускает глаза - а купальник на ней в воде в прямом смысле слова тает. Короче, купили они с мужем не наряд для купания, а эротическое съедобное белье. Так что из бассейна пришлось ей выходить нагишом.
Но никто из отдыхающих и даже администрации отеля в претензиях не был, наверное, потому, что девушка уж слишком хороша фигурою была. А купальник выловили потом из вод бассейна, словно медузу из моря.
Брат обменял на что-то набор п@рнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом. Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.
Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.
Не мое
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого,
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в жопу! Каждого, б@@дь, лично! "
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"
Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:
- Подайте мне "Пантин".
- Для каких волос? - Спрашиваю я, - для длинных и секущихся?
А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к ... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин".
Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная,
Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на . . . мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица . . . Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не . . . ее слух уловил тихий шепот «Здравствуйте девушка» и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что . . . ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ . . . там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой….
Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар . . . он у нас получился и впрямь ровным . . . если Ирка не поворачивалась задом ))
У знакомого есть девушка, любительница интима в общественных местах и на улице. Однажды летом под утро забрели в частный двор в центре, устроились в красивой беседке, она долго делала мин@т, и, когда он кончил, переполненный чувствами, потянулся за цветком, чтоб ее отблагодарить. И тут громкий грубый голос сверху: «Х[рен] сосать можно, а розы рвать нельзя! »