Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Случай был с моим другом, дальше от его лица.

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.

Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.

Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.

Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.

После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?

-Тебя, а кого еще

-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.

-А че тогда молчала?

-Да не хотела вам кайф ломать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.

(Эти слова не выходят у меня из головы).

-2 -1 0 +1 +2


Меня зовет Света, мне 25 лет.

Не так давно выхожу из магазина "Рамстор", с сумками в обеих руках для равновесия.

Подходит ко мне мальчик лет 17, говорит: "Позвольте вам презентовать подарок от фирмы, у нас рекламная акция! " и протягивает мне небольшой белый квадратный пакетик.

А у меня руки-то заняты, взять нечем и я не очень-то вежливо спрашиваю: "Ну, и куда мне это?" А секундой позже замечаю на пакетике надпись "Cotex" и понимаю, что это или тампоны, или прокладки. .. К счастью, молодой человек оказался хорошо воспитан и не ответил КУДА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал хороший знакомый.

Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население - мужчины, ессно ,очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.

И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.

Приходит он, значится, на работу , объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики: мол ,чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...

Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!

Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно чёрный профессиональный инструмент вообще с ужасом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый раз в жизни решила купить ceксуальное бельё и порадовать любимого. Пеньюарчик, чулки-сеточка, все дела. Вот же я офигела, когда у него не встал! Просто не встал! Так стрёмно мне никогда не было. А он говорит: "Просто это всё какое-то чужое". Ну и ладно, поржали, разделась, и спать легли. Ну ниче, разбудил потом — реабилитировался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для орг@зма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:

"Мазь для орг@зма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_! !!!

И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

-2 -1 0 +1 +2


Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность - описание

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат обменял на что-то набор п@рнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.

Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.

Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего

фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера знакомый банкир рассказал:

За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в жопу! Каждого, б@@дь, лично! "

Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:

"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:

- Подайте мне "Пантин".

- Для каких волос? - Спрашиваю я, - для длинных и секущихся?

А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к ... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомого есть девушка, любительница интима в общественных местах и на улице. Однажды летом под утро забрели в частный двор в центре, устроились в красивой беседке, она долго делала мин@т, и, когда он кончил, переполненный чувствами, потянулся за цветком, чтоб ее отблагодарить. И тут громкий грубый голос сверху: «Х[рен] сосать можно, а розы рвать нельзя! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025