Истории для взрослых #муж

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.

Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!

В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.

Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень... ", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):

Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась,идя на

аборт.Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет,

садится в кресло.Врач(В):- Почему не побрили?

(Ж): Мне муж запрещает!

(В): Где муж?

(Ж): За дверью стоит.

Врач выходит из кабинета,подзывает мужика,заводит его в кабинет

(В): Почему не разрешаете бриться?

(М): Да мне вообще до балды!

(Ж),поднимая голову,спокойно: Да это не мой муж!

Амбула : Рассказал эту историю в пьяной компании,все ржут до колик,

только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя,неужели не смешно?

Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...

-2 -1 0 +1 +2

Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я сдругом в аптеку. А друг , надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня , потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда - сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю - серия называлась "Голубая луна". Смеялись долго, а друг больше со мной не ходил в аптеку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -- никак. Четвертый раз перевожу будильник "еще на 10 минуточек". Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -- "Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью трахать больше не буду! ". Знает, з-зараза, действенные ходы - на кухню вылетаю пулей........

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мёрзну.

- Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тёпленький! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...

И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceксуальные темы, т.е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.

А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...

П - Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???

С - Ну как же он же "вошел" в нее!!!!

ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно

П - А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???

Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...

С - Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ. ..

Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила мужа удивить и порадовать стриптизом с надеждой на офигенный ceкс. Надела чулки, белье, туфли на шпилях, а сверху пояс с огромной пряжкой. Посадила мужа в кресло и давай под музыку изгибаться, наклоняться. Сняла пояс, зачем-то, сама не знаю, начала им крутить. Пряжкой влепила мужу по лицу. Разбила губу, отколола зуб. Поругались, назвал "[м]лядью" и ушёл. Месяц жил у мамы, вернулся с условием, что никакого стриптиза.

-2 -1 0 +1 +2

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то я простыла. Выхожу во двор, соседка тут как тут:

— Ты что?! Не знаешь как лечиться?! Грелку на все тело и пойдёт.

Пришла домой, говорю мужу, а он смотрит на меня широко открытыми глазами и выдает:

— А у нас нет такой грелки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.

Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло изготовлением искусственного члена по фотографии оригинала.

Я эту историю уже рассказывал как-то в комментариях, теперь решил прислать сюда.

Лет пять назад одна моя знакомая со мной поделилась, что на каком-то их "девичнике" ее ближайшая подруга пожаловалась на свою интимную проблему. Оргазма она достигает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина эндокринолог во время мин@та заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.

Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.

Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не все знают, что автора «Эммануэль», эротической книги номер один в семидесятых, на самом деле звали Марайя Бибид. Она была родом из знатной тайской семьи. С детства её готовили к роли наложницы наследного принца. Когда девушке исполнилось шестнадцать лет, она была представлена его высочеству и… не возбудила наследника престола.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.

Стало у них на комнату больше.

Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.

На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали

–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила .

Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026