Истории для взрослых #муж

на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора.

А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса....владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает:

-Скажите, а у Вас нет размеров побольше?

Народ в колбасном отделе затих.

-Нет, только такого размера.

-А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.

По "колбасному ряду" пронеслось: - Ого!

-А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например чёрный?

"Колбасники" забились в истерике.

-Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец.

И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок..

-У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.

И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина.

А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали!?

вообще возможно.

Однако некогда я слыхивал от одесских евреев иное версию – откуда оно взялось, это самое «пальцем деланный». С их слов, оно несравненно древне́е, а самоё объяснение гораздо более правдоподобно, лучше научно объяснимо и биологически обосновано.

У евреев с незапамятных времен существовал институт принудительных браков; в одесском кошерном (правоверном) еврействе они практиковались по крайней мере до 70-х – 80-х годов прошлого века. Т. е. , жениха с невестой подбирала друг дружке духовная и светская старши́на кагала (еврейской общины): раввины, ребы (именитые, родовитые и/или богатеи), народные книжники (незнатные знатоки Торы, местной истории, условий и обычаев).

В процессе отбора первым делом тщательнейшим образом, до 7-го колена, изучались родословные предполагаемых брачущихся. В случаях, когда родители разнополых молодых людей заранее договаривались между собой о бракосочетании своих отпрысков, кагальная верхушка могла начать рассмотрение по их (родительской) инициативе и заявлению, но могла и своею волею выбрать жениха, подыскать ему невесту, а родителей просто поставить в известность, если генеалогическое исследование давало благоприятный результат. Дополнительным (но не обязательным) условием положительного заключения кагальных экспертов было – принадлежность кандидатов на создание супружеской пары к одной и той же бандже. Ну, а что до человеческих отношений между избранными и их чувств друг к другу, то они учитывались только в минус, если их семьи состояли в кровной вражде; в личностном же плане не принимались в расчет вовсе. Как бы то ни было, но если вердикт совета кагала гласил «нет, вам жениться нельзя! », то вознамерившимся создать семью самостоятельно оставалось довольствоваться разве что платоническими чувствами.

К слову, еврейская банджа (или «банжа») это примерно то же самое, что индийская джати, которую с легкой руки португальцев по-европейски называют кастой: замкнутое самодовлеющее подмножество (субъединица) данного социума. Помните, у И. Бабеля: «Каждый должен держаться своей банджи! » Правда, у евреев прижизненный переход из банджи в банджу все же возможен, согласно изменениям в материальном положении и/или влиятельности данного конкретного индивидуума.

Как видим, система бессердечная и безжалостная вплоть до нравственной извращенности, но – для гонимого, осколками раскиданного по свету народа биологически целесообразная. Ведь инбридинг (близкородственное скрещивание) в тесном немногочисленном, генетически замкнутом сообществе чреват вырождением всей популяции.

Но как же быть, если тот же совет старейшин постановил: «Ты с той, вы должны пожениться», а, простите, у него на нее не встает, и у нее на него не мокнет? Удовлетворение ceксуальных потребностей на стороне, внебрачное отцовство/материнство выход тривиальный, но не в правоверном еврействе. По кошерным понятиям, исходящим из тех же биологических соображений, супружеская бездетность – страшнейший грех и величайший позор, позорище из позорищ. Непродуктивная, недобросовестная семейная пара рисковала изгнанием из кагала и даже лишением еврейства. В древности это грозило почитай что верной гибелью; в лучшем случае – продажей в рабство. Живший уже в гораздо более гуманные и цивилизованные времена Барух (Бенедикт) Спиноза – редчайшее из редчайших исключение.

Что ж, развившееся вследствие тех же гонений хитроумие подсказало еврейским супругам по чужому расчету выход: они голыми ложились рядом и оба мастурбировали, воображая, кто во что горазд, и стараясь «подогнать момент» так, чтобы у мужа орг@зм уже случился, а у жены только-только начинался. Он при этом проводил эякуляцию (кончал, изливал семенную жидкость) на тело, свое или своей благоверной. На тело – потому, что теплое, да еще и разгоряченное. Библейский Онан (от которого «онанизм»), не желая иметь детей от нелюбимой супружницы, «пускал свое семя в землю», отчего спермии практически мгновенно погибали. На живой же, в меру прогретой подложке сперматозоиды сохраняли подвижность до минуты и более, так что жена успевала собрать мужнино семя пальцем и ввести себе во влагалище, заодно доводя до полного орг@зма и себя. Нетрудно понять, что вероятность зачатия при оплодотворении описанным способом не ниже естественной, а, может быть, и выше нее: ведь даже искренне и горячо любящие друг дружку супруги далеко не всегда кончают оба сразу в один и тот же момент.

Таким образом, «пальцем деланный» по-научному может быть расшифровано как «зачатый посредством безотлагательного внутрикорпорального самооплодотворения в результате обоюдно незаконченного полового акта». Ну, это уж просто сальная шуточка «на закуску».

смелом купальнике из трех крохотных белых треугольников, почти не скрывающих ничего. Волнуясь, я набрал дрожащими руками в мессенджер: «Дайте попробую угадать, как вас звать. Камилла? Я угадал? ».

«Khilola)))» - ответили мне, фамилию я уже уточнять не стал. Так завязалась наша переписка, которая с каждым сообщением становилась все провокационнее. Через три дня Хилола мне прислала фоточку в новом купальнике, которую она еще не постила на своей страничке, а через неделю – вообще без купальника. Я не выдержал и поехал в Ташкент.

В реале все оказалось еще лучше, чем в переписке, но ночевать меня Хилола не оставила:

- Вам пора, скоро должен вернуться муж.

- Муж? Вы замужем? ? Почему вы не сказали сразу? Где у вас тут балкон? Где лифт? – суетливо забегал я по комнате в одних трусах.

- У нас нет лифта, это четырехэтажка, – мягко улыбнулась Хилола. – А балкон завален удочками и лыжами мужа, вам оттуда не выбраться. Да не волнуйтесь вы так. Просто я забыла его предупредить, что вы придете.

- Предупредить? Что значит предупредить? – заметался я в истерике.

- У нас с мужем нет секретов, мы современные люди и не вторгаемся в личное пространство друг друга, – успокоила меня новая знакомая K. Y.

- Извращенцы! – завопил я. – Это надо же, еще и лыжи на балконе. Лыжи-то вам зачем в Ташкенте?!

всяческие непристойности и кошмарности в наш адрес за невыполнения в срок и т.д. при этом горько сетую что он де пашет за троих, всё обеспечение на нём, а мы изверги не ценим его благие порывы и в добавок на почве беспросветного вкалывания он уже забывать начал как его жена выглядит. Ребята как я уже обмолвился душевные, чуткие, решили помочь кормильцу. Но так как снять даму определённого рода занятий представлялось сложным (время не угадать, опять же это авторемон, а не гостиница) то решили скинутся на совершенно безотказную резиновую леди. 23 февраля не буду уточнять какого именно года сей подарок и был преподнесён дражайшему лишенцу... Вот только сложились обстоятельства как то не так... или немного не ко времени или под отсутствие настроения, только подарок не был воспринят должным образом. А босс в сердцах не поленившись, куда то съездив в своём распрелесном кабрио привёз баллон с гелием и устроил показательно - воспитательную программу. Достав охотничье ружьё и надув "барышню" вышеозначенным газом отпустил её в свободное воздухоплаванье, а через несколько секунд высадил в неё все пять зарядов из МЦ. Такая крупная мишень от меткого глаза и твёрдой руки естественно деться никуда не могла, в связи с чем и разлетелась на огромное количество ошмётков... Нам, бедным работягам было конечно не по себе от таким способом указанного места. Но есть Боженька на небе... Определённо есть, и кошкам мышкины слёзы обычно отливаются так или иначе. И вот, по прошествии пары дней на территорию сервиса въезжает уже знакомый нам прелестный кабрио, за рулём которого находится разъярённая супруга шефа. Уж не знаю зачем ей понадобилось лезть под сиденье, только там она нашла главнейшую анатомическую подробность почившей в бозе "барышни"... Какие слова супруга выговаривала мужу история умалчивает, но пощечины были слышны не один раз из-за двери офисного помещения. Самое интересное что босс потом вышел в бокс держась за стенку, периодически сползая по ней в приступах гомерического хохота, при этом держа в руке ту самую часть резинового тела. Ну а к концу смены мы изрядно хлебнули водочки во всех подробностях обсуждая пережитую историю, впоследствии не раз вспоминавшуюся. Вот такая вот история ;-)