Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет.
- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, - Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить.
- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я.
- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.
Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.
- Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,
- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали.
- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь?
- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что?
- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.
- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.
В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.
- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя.
Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет.
И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.
У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай.
Еще про больницу, но весело
Лежит мужик с радикулитом, плюс ещё аллергия на некоторые лекарства, чешется весь, а без этих лекарств - никак, и заменить нечем.
Жена, бабушка лет 55 - 60 время от времени уходит домой приготовить поесть и прочее.
Чтоб муж не страдал - одевала ему на руки детские варежки и привязывала руки к ногам, а если захочет в туалет "по-маленькому" привязывала ему к пенису обрезанную сверху пластиковыю бутылку.
Причем так хитро, что даже врачи отвязать не могли...
И вот надо мужика этого везти, по-моему на рентген, но точно не помню...
Приходит сперва санитарка - раки-ноги освободила, а бутылку отцепить стесняется, зовет мед.сестру, та говорит, мол, не такого видала, щас я мигом...
Минут пять провозилась - не получается, зовет врача, та же история.
А больной дядька тот стонет всё время, говорит, оттаньте, б..ди от меня.
Врач зовет зав. отделения - громадная баба - кило на 150-170 потянет.
- Эй,вы, хлюпики!!! На диетах сидите, сил нет с х..ем справиться!!! Учитесь!
С этими словами хватает это подобие утки и как рванет...
Я думал мужик сам бегом побежит, потому что бабка его так крепко всё привязала, что чуть не выдернули с корнями.
Закончилось тем, что повезли страдальца на рентген... с бутвлкой на "корню"...
Диван в офисе — замена Интернету
Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют "оно" (чтобы не "ранить" их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомоc@ксуальных отношений. В связи с этим
Дело было больше 15 лет назад, на самой заре моей преподавательской карьеры. Меня только-только взяли преподавателем компьютерных технологий и первым делом загнали вести самую неудобную группу: по воскресеньям с 8ч00.
Итак, я, весь запыхавшийся, взлетел без лифта (потому-что в это время ещё не ходит! ) на 7 этаж. Под дверью группа подростков, жаждущих компьютерных знаний (до эпохи всеобщего Интернета и домашних компьютеров оставалось ещё лет 5, не меньше). Я отпираю и начинаю распахивать дверь и до меня с ужасом доходит мысль, что в лаборатории на диване заночевала сотрудница со своим мужем. Дело, как говорится, молодое... но до эпохи общедоступной эротики в Интернет ещё так далеко.
Я пытаюсь запахнуть дверь обратно и понимаю, что нечто весьма мощно и эффективно мне сопротивляется. Опускаю глаза и вижу, что снизу к дверной щели со всех сил, с сопением, лезет наиболее крупный мальчуган, который как мантру повторяет: «Дядь, ну дядь, будь человеком. Дай подсмотреть! »
Оказывается, под закрытие лаборатории в субботу, он с другими ребятами приходил играть к вечернему преподавателю. Видел, что в лабе осталась дама и смекнул, что завтра с утра можно будет прийти подглядывать. Пришёл первым чуть не к 7 утра, занял очередь, а я слишком быстро среагировал и запахнул дверь. Вот обида-то!
P. S. Как изменилась жизнь. Представить себе современного 14-летнего подростка, который бы не видел голую тётю на картинках в Интернете уже как-то сложно... А чтобы он лез просто посмотреть, а не сфоткать и выложить в тот же Интернет ещё сложнее...
P. S. 2. Как только стал директором, диван тот списал. От греха, как говорится.
P. S. 3. Парнишке тому сейчас уже под 30. Женат. Трое детей. Когда встречаемся, здоровается и краснеет...
Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем - до черта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
В тамбуре - железная дверь. В квартиру - еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.
Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...
Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся. День начался бодренько.
День начался бодренько.
О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
А механику пришлось наложить на голову три шва...
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь - святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.
Теперь сама история.
Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.
Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь.
Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.
Она меня кусает в руку.
Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.
Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.
Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать...
Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом. Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова! "
Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова! "
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))
Потом две недели в гараже ночевал. Такая вот веселая история...
Такая вот веселая история...
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточнымитаблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовалисьспециальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписываетодной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече передполовым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный мужэтой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
"Я больше не буду есть эту гадость!"
Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять этипротивозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда"запихивать" эти свечи, но и кому.
Часто слышу фразу в сторону автоледи "насосала на Мерс", ну или подобное. А у меня была веселая история. Мы с мужем оба работаем, отношения и ceкс в целом идеальные, но я заметила, что я последнее время на него начала немного забивать: то ужин не приготовлю, то в постели бревно. В общем, решила его порадовать. Насмотрелась всяких роликов и исполнила ночью. На следующий день муж весь цветущий приходит и дарит мне фен, о котором я давно мечтала, но жмотила. Вот так я нечаянно насосала на фен
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала. Занавес.
Занавес.
В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным ceксом в час ночи.Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток.Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена,оба испугались.Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее.Муж, со страху позвонил по 03.Там решили:отравление, мужской голос,значит:попойка, и кто-то перебрал!Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах,входят в квартиру, видят молодую,испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!" Мужики глянули,молча развернулись и бегом из квартиры.На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи.Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально,а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота",водитель боялся двинуться с места.
Вдохновила меня история дяди, который стеребил с подруги 15 рублей за починку унитаза на глазах ее благонравного. Была у меня похожая ситуация, правда артистизма там надо было применить чуть побольше.
Работала я моделью в неком агентстве, и так уж получилось, что между мной и его владельцем возникла любовная интрижка. И у сладкого
Июль, пятница, вечер, в агентстве только охранник, владелец и я. Не виделись мы до этого вечера около недели. Соскучились, понятное дело, только нет, чтобы в тихое какое местечко уехать, дядя стариной тряхнуть решил, как у него, дескать, с памятью: любовью на столе еще в состоянии заняться или нет. Кабинет огромный, хоть в баскетбол играй, телевизор и видик (в шоу-бизнесе иногда прямо на месте вопросы рекламы решают). Прикола ради несколько недель наши монтажеры клип скомпоновали, где я в очень интересных позах одну певицу (не дана фигура от природы) подменяю. По сути так же ерунда, что и в истории с Валерией: модель снялась в музыкальном ролике, а все было представлено так, как будто это сама Валерия. Только тот клип был показан на телевидении, а ролик со мной к релизу никто не готовил, он просто у моего сладкого папика в кабинете осел: любил дядя иногда на свою подругу посмотреть. Музыка прекрасная, я роскошная, красивая природа, - чем не успокоение после трудного рабочего дня.
В силу немолодого уже возраста глава нашей модельной конторы не всегда мог в точности исполнять собственные фантазии. Я уже привыкла к тому, что если немного потанцевать, ситуация улучшается прямо на глазах. Ну и тогда, поставила кассету (ту самую, где я с лицом поющей эстрадной дивы), дядю в кресло посадила и начала, пританцовывая, раздеваться. С хореографией у меня все прекрасно, сладкий папик мне очень нравился - хотелось для человека приятное сделать, можно сказать, от всей души постаралась.
На мне уже мало что осталось из одежы, дядя вот-вот из кресла вылезет: телефон. Ну кто в такой момент снимет трубку, зная, что все деловые звонки уже сделаны? Правильно, никто из нас тоже трубку не снял, а зря, благо звонил охранник предупредить Петра Александровича о том, что его жена не только приехала, но уже пошла в кабинет мужа.
Телефон звонит-надрывается, открывается дверь, не знаю, почему мы ее не заперли ,наверно таких сюрпризов не ждали, на пороге - дядина благонравная. Представьте щекотливость ситуации: на мне кроме нижнего белья и туфель нет ничего, одной рукой я уже лямку личфика стягиваю, сарафан на полу, на огромном экране - весьма непристойные действия и довольно громкая музыка. Единственный плюс во всей этой катавасии - дядя как сидел в противоположном от меня конце кабинета, так и остался сидеть. А теперь представьте ее лицо (слава Богу, смотрела она на меня, а не на сладкого папика, иначе выражение его лица все бы само за себя рассказало).
Его жену я раньше видела, может поэтому мгновенно и смекнула, что нет смысла стыдливо прятаться в сарафанчик. <Выйдите!> - Прокричала в ее сторону, причем настолько самоуверенно, что дама растерялась. Не дожидаясь пока она выйдет, я повернулась к ней спиной, как светофор замигала дяде, расстегнула лифчик (благо в ролике я в этот момент его стягивала), ткнула пальцем в экран и давай кричать: <Если все это будет показано по ТВ, я в два счета докажу, что это мое тело (тут ткнула пальцем себе под левую грудь - у меня там родинка - и на экран), и что моего согласия на показ не было>. Петр Александрович смекнул, что каяться еще рановато, и тихо и с достоинством (за что я его всегда уважала) сказал: <Успокойся, пожалуйста, я действительно ничего не готовлю к показу, и в сотый раз объясняю тебе, что не знаю зачем Игорь (оператор) снял этот клип. Ты, может быть оденешься?> <Как это не знаете, - продолжала кипятиться я, входя в роль и зная, что, успех зависит от того, как я ее сыграю. - Этот клип лежал у Игоря, если он собирается его прокручивать, то почему ничего не сказал мне?> Оставалась еще дядина жена, которая застыла не пороге, я повернулась к ней, и снова закричала: <Вы выйдете или нет>. <Я просто хотела:> - пролепетала она. Надо заметить, что от того победного вида, с которым дама вошла, не осталось и следа. Вот, что истеричные красавицы могут сделать!
<Марина, прости, - сказал папик своей жене. - Я через секунду освобожусь>. Дверь закрылась также бесшумно, как и открылась. Мы переглянулись, тут я заметила, что у моего сахарного папика на лбу выступили крупные капли пота. Я еще минут пять покричала что-то насчет компенсации и возмещения морального ущерба. Покричала в сторону закрытой двери, быстро оделась, вытащила кассету, подмигнула папику, распахнула дверь, он подошел ео мне, обнял за плечо (на глазах у своей ошеломленной жены). <Сашенька, - сказал он мягко, - если у Игоря и лежала эта кассета, то не потому, что он хотел прокрутить ее для кого-то, я честное слово об этом не слышал, а просто потому, что ты ОЧЕНЬ красивая девушка. Ты бы, наверное сама не знала, чтобы вся вечеринка, на которой ты танцевала, была снята на камеру, - слова и пафос были подобраны специально для мадам. - Он же человек искусства, вот и заснял тебя. И как мужчина я могу его понять, только, девочка, я тебе гарантирую, что никто к релизу ролик не допустит. Забери кассету, я поговорю с Игорем>. <Спасибо, Петр Александрович, - растаяла я на глазах у его жены и для нее в первую очередь. - Простите меня. И Вы, - обращаясь к его жене, - простите пожалуйста>. <Да что Вы, я понимаю>, - ответила мадам Марина. Тут папик леконько ущипнул меня за плечо: <Беги, Сашенька, все будет в порядке>. Мы еще порассыпались в любезностях, потом я ушла, заручившись доверием дяди, что клип по ТВ показан не будет.
После выходных мы встретились. <Ну как? -Меня грызло любопытство>. <Что как? Марина сказала, что в жизни бы не смогла работать с такими невростеничными бабами. Однако, Сашуль, ты - просто Макиавелли, молодец, девочка>. И на моей красивой шее оказалось колье тысяч на 25-30.
В любом деле главное - фантазия, без нее и неинтересно, и шишек набить можно.
