Истории для взрослых #мужик

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в ceкс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его.

Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки - женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять? " В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата: ))

В итоге никто не пострадал...

-2 -1 0 +1 +2

- Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?

- Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины?

- Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в [м]лядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в ceкс-столицу мира, и никакого тебе [м]лядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.

Приятель

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и

проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,

загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, ем банан.

По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:

- Эх, мечта молодой женщины.

Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:

- А это - трагедия старого мужика!

Поэт, блин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось. Хоть и субботний день, а пришел на работу. По современному офисная, но довольно ответственная. Вместе со мной в одном кабинете мой коллега Миша. Распорядок известный, потолкаемся до обеда, напишем пару бумажек. Потом в центр города, это не Москва. Холодное пиво или шампанское, зависит от настроения. По словам Мишки, вчера зацепил

-2 -1 0 +1 +2

Историю рассказал мой однополчанин. Молодым лейтенантом он служил в Эстониии,где-то на побережье.Там рядом располагалось несколько воинских частей. Вот однажды он стоит на автобусной остановке .Bыстроилась очередь. Публика ,в основном, русскоязычная или русскоговорящая. Подходит к этой очереди довольно пьяная эстонка ,высокая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корпоративный вечер в разгаре, официальная часть закончена, уже идут поздравления от столика к столику, и начались немного зажатые танцы.

Приглашенные артисты, парень с саксофоном и солистка в блестящем платье, начинают постепенно создавать атмосферу, мелодии и ритмы все привлекательнее и энергичнее. Коллега пристально смотрит на поющую девушку и выдает:

- Мужики, да я с ней спал!

- Ну ты ходок!

- Да нет, это же Катька, в детском саду, во время тихого часа у нас кровати рядом стояли…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:

- Что случилось?

- Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.

- Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.

На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:

- Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.

- А сколько осталось?

- Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.

Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.

Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет несколько назад был на продовольственном рынке.

Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу:

- А они точно вкусные?

Продавец отвечает:

- Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие!

И так далее, что в таких случаях говорят продавцы.

Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему:

- Вась, а Вась!

Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то.

- Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал?

Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой

любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что

роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,

потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,

постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый

мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026