Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик ceкс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до ceкса видать конечности не
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду.
Однажды с подружкой были на свадьбе. Во время конкурса одна дама нелестно отозвалась о моей подруге, мол, блондинка тупая, и та из зала убежала. Я минут десять ждала, всё нет. Думаю, в туалете поплакать закрылась. Дверь реально закрыта. Я ей: «Давай выходи, не обижайся». Стучу — молчит. И вспомнила про нехитрый способ вскрывания замков. Открываю, а там мужик срёт. Выражение его лица, мягко говоря, тяжело описать. Как партизан сидел и молчал. А подруга на улице курила)
Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.
Про капризы женского либидо.
Раньше, в двадцать, мне нравились парни, шоб гора мышц и два метра ростом. Формата молодого Дольфа Лундгрена. И работа у него опасная: родину всякую защищать, или там уголовный кодекс от граждан, ну и Французский легион тоже можно.
Входит он и: «Детка, где у тебя душ?» А сам так небрежно кобуру
Но потом надоедает с ним по ночам чертей ловить и духов с гранатами. Все-таки психика покалеченная, к мирному времени не приспособленная.
В тридцать мне нравились желчные интеллектуалы. Такие слегка разочарованные в жизни. А если он еще и харизматичный алкоголик, то ваше ништяк. Чтобы внутри много-много Кафки, а сверху европейский лоск с налетом раннего Бегбедера. Сидит он, несет всякую экзистенциальную херь про неотвратимую тщетность бытия. А у меня бабочки в животе. И сразу мокренько. И в голове играет «Минорный свинг» Джанго. И я точно знаю: «Это оно!»
Но потом надоедает и я такая: «А можно обойтись без этой упаднической еб@нины? И просто начать жить? »
Теперь, когда мне сорок, мне вообще все равно, как выглядит мужик. Но когда он входит такой, и: «Бейб, донт ворри! Что у тебя там? Кран потек? Или колесо пробило? Ща я все решу!» И я точно знаю: «Это оно!».
Но уже никакие это не бабочки, а спазмы мочевого пузыря. Поэтому и мокренько. И музыки этой вашей не надо. Лишнее и ни к чему. Но если у такого мужика в доме работают все выключатели, я еще может и замуж выйду. В третий раз.
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь
до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,
тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление
четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице
и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.
Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,
обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу
так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех
или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.
Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в
этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,
где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.
Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:
"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки
у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:
"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я
И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных
попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул: "[м]ляжечка залуповы@бистая!"...
"[м]ляжечка залуповы@бистая!"...
История рассказаная одним водителем троллейбуса, от первого лица. Подезжаю как то к заводской остановке, а там народ вышел со смены, но почему то на подходящий троллейбус ноль внимания. Все смотрят куда то в сторону и ржут. Ну интересно выхожу. Картина маслом, возле столба
на котором наши провода держатся стоит мужик со спущеными штанами и
пытается этому столбу присунуть, ну в смысле овладеть. Толпа коментирует, советы дает мол че ты её в стояка, давай вали её, да не пусть сначала отсосет. А мужик в таком состоянии что кыш сказать не может, его наверно щас хоть самого во все дыры. Ну залез я в свой "сарай" подудел, народ быстренько загрузился и поехали. На следующем круге картина акварелью, пустая остановка, возле столба лежит тот же мужик со всем хозяйством наружу, и на лице такое благодушие и умиротворенность, что невольно подумал "Неужели получилось"
Случилось не со мной - с моей сестрой, но для удобства расскажу от первого лица.Напились мы тут давеча на работе в честь Рождества Христова. В общем-то напились все. Но особенно - я! Причем до такого состояния, что ножки сами не ходили, а окружающие предметы вдруг стали водить вокруг меня стремительные хороводы. Вот в таком состоянии меня добрые коллеги оттранспортировали на вокзал (живу далеко). Стоим на перроне, ждем электричку, и вдруг я понимаю, что меня сейчас ВЫРВЕТ! Забегаю за какую-то будку и только принимаю позу "рака", как тут подходит и становится рядом какой-то мужик. Я ему из последних сил грю: "Уйди, мужик, я сейчас блевать буду." А он мне по-доброму так: "Ничего, я тебе не помешаю." Покуривая, небрежно достает член и начинает cсать. После чего мы, оба облегченные, вывалились из-за будки.
"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности.До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
- Это вы у нас работали 2 дня?
- Да.
- Это ваши документы?
- Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.
- Эй парень а дальше куда?
- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.
Рядовая Питерская больница.Из которой переодически пропадали табуретки и стулья.
Привозят в нее одного из садо-мазо.Этот чудак прибил свою машонку к табуретке вилкой , ну и сидит в приемном покое ,прикрытый полотенцем,ждет своей очереди.
По коридору идет одна из медсестер и видит мужика с табуреткой в руках.Как вы думаете ,что было дальше ?Да - перетягивание табуретки , с использованием идематических выражений с обеих сторон.
Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина. . ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое? - У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:
- Что случилось?
- Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.
- Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.
На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:
- Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.
- А сколько осталось?
- Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.
Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»
Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.
А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого
А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение.
И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.
А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился...], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…
Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену... пардон... гигиену, конечно же.
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
