Сидели мы как то в пятницу вечером с друзьями в сауне. Выпивали разговаривали о делах и женщинах и по какой то причине разговор зашел о маньяках и пидофилах. Так как все мы люди женатые, некоторые даже неоднократно, все имеем детей, то дружно обсуждали, что надо делать с этими скотами, сразу кастрировать или в общие тюремные камеры подсаживать с пояснением
Игорь здоровый мужик 38 лет от роду, директор и владелец процветающей фирмы, прошлым летом отправил жену с детьми на отдых в Турцию, а также и тёщу за компанию с ними, чтобы помогала жене присматривать за детьми и ему не мешала, немного отдохнуть одному. В первый же холостой вечер наш друг познакомился с разведённой 35 летней преподавательницей музыкальной школы. У неё имелась своя трёх комнатная квартира в элитном доме, когда то лет десять назад, хата могла бы считаться шикарной, но уже давно требовала ремонта и замены всей бытовой техники. С мужем который забрал с собой сына она развелась лет семь тому назад. Катя так звали новую знакомую была не против посидеть в кабаке с дальнейшим продолжением знакомства в постели. После бара закупив по полной программе в супермаркете спиртное и закуску, на такси поехали к ней. По дороге Катя рассказала, что у неё дома живёт её одногрупница по консерватории с дочкой которая развелась с мужем. Своего жилья у неё нет, работает в школе учителем музыки зарплата маленькая и денег снимать комнату у неё нет, вот и приютила её с дочкой. По приезде познакомились с Олей и её пятнадцатилетней длинноногой дочкой Ангелиной. После чего началось застолье продолжавшееся три дня с перерывами на ceкс с обоими дамами попеременно. На работу Игорь ездил за это время пару раз проведать как дела и дать указания, а остальное время уходило на хождения по магазинам для приобретения очередных порций спиртного и закуски и покупки разных мелочей дамам, как то косметика, женское бельё, средства гигиены и т. д. Так как Игорь был мужчина довольно обеспеченный и нежадный то новые знакомые отпускать его от себя не собирались, благо до окончания школьных каникул и их выхода на работу время было предостаточно, а их отпускные были благополучно истрачены наверное ещё месяц назад. А тут и дорогие продукты из супермаркета, и качественная выпивка, и подарки. Как то на пятый день после очередной бессонной ночи, за продуктами к завтраку смогли выйти только Игорь и Ангелина, которая по малолетству употребляла только слабоалкогольные коктейли и пиво. В торговом комплексе как обычно затарились продуктами и выпивкой Ангелина воспользовавшись отсутствием матери и Кати с разрешения Игоря набрала себе разных женских вещичек и они очень довольные вернулись в квартиру продолжать пьянку и разврат. Ночью Игорь спавший в зале на большом диване проснулся от того, что кто то из женщин пытался заняться с ним ceксом, долго не раздумывая и не до конца проснувшись он выполнил то что от него требовали и заснул. Утром решив съездить на работу он зашёл в ванну побриться, намылил пенкой лицо и тут постучав в дверь ванны зашла Ангелина и опустившись на колени попыталась сделать ему мин@т, обалдев от всего происходящего Игорь попытался её отпихнуть поясняя, что он не пидофил и мололетки его не интересуют. На что та отвечает, а кто меня сегодня ночью трахал, и что ей надо на осень новый пуховик и сапожки. Обалдев от всего этого и взяв в охапку юную шантажистку Игорь вызвав по телефону такси, отвёз её в торговый комплекс дав на расхода двадцать тысяч и сказав, что будет ждать в кафе на втором этаже. исчез из жизни эти трёх женщин на совсем, благо город у нас большой и конкретных координат он им не оставил.
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало? " Ни один спасатель не удержался от смеха...
Ни один спасатель не удержался от смеха...
Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина. . ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое? - У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.
Когда я учился на втором курсе меда, я подрабатывал санитаром в Красноярской больнице №!, что на улице имени известного русского революционера Вейнбаума (может сейчас уже и переименовали в честь какой-нибудь демократии). Больница каждое воскресенье была дежурной по всей неотложной хирургической помощи для всего правобережья города на Енисее. То есть всё,что требовало хирургического вмешательства, везли к нам. Привозят как-то раз какого-то уголовника, всего синего от наколок, с ранением в живот. Пациент без сознания, только стонет. Дежурный хирург без промедления надевает перчатку и всовывает палец ему в анус на предмет проверки крови в прямой кишке. И что вы думаете? Мужик в себя сразу пришёл. Как заорёт: - Вы что, гады, делаете?
Небось, думал, что его по тихой грусти «опустить» решили. Вот что значит рефлекс!
Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.
Эту историю рассказала одна наша сотрудница.
Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бесвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица.
Вышла я из автобуса, смотрю стоит около остановки машина "козел", в машине нет никого. Ну я пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг, слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка растегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла - не знаю, но обматерила его капитально.
На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила. " Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.
Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.
Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссиис ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам. Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемогошансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяницанырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
Солнечное раннее утро. Издалека залюбовался красоткой, резво трусящей по парковой аллее. Голые стройные ножки от ушей, небесно-голубые короткие шорты подчеркивали подпрыгивающую и перекатывающуюся при беге задницу. Побольше бы нам таких бегуний в парках! - задорно думал я - а то одни старушки и сонные дамы с собачками!
Когда впереди заблистала ширь пруда под пение птиц, девушка на ходу сорвала с себя майку и устремилась к воде, явив спину с прекрасной талией и без всякого бюстгалтера. В этих местах на заре, пока довольно безлюдно, это принято. Многие купаются топлес или вообще голыми. Меня лично это никак не оскорбляет - красивая девушка без лифчика выглядит безусловно лучше, чем с ним. Обгоняя, я обернулся к ней, чтобы сказать сердечное доброе утро, и вообще интересно было - сзади хороша, а спереди может крокодилица какая-то, и так бывает.
Но оказалось еще хуже. Это был мужик под 30, с короткой бородкой и начинающейся лысиной под спортивной кепкой. Ноги то ли бреет, то ли такие от природы. Сразу показался мне каким-то омерзительным уродом, хотя вроде бы в отличной форме.
- Вот же пи[тух]! - невольно мелькнула в голове мысль, абсолютно несправедливая, потому что он меня не подрезал и вообще я за толерантность.
На днях проходил «День пива» в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был «День Сальсы» в кафе у Лужников ) Тосты сыпались градом на разных языках со всех сторон. В палатке (читай, кафешке) одна латиноамериканская мелодия сменяла другую. Зажигательные танцы способствовали принятию на грудь, поэтому мы сами не заметили как
Разумеется, в какой-то момент нам очень захотелось в туалет. Точнее мне. Все кабинки в час ночи, конечно же, не работали, народ, не особо стесняясь, присаживался прямо в парке за кафе. Моя душа (хоть и пьяная) требовала цивилизованного туалета. Или хотя бы уединения... В общем, не нашла я ничего лучше чем затесаться между мусорными баками. А что? Очень даже интимно: по бокам - вонючейшая помойка (вряд ли кому-нибудь придет в голову присоседиться, особенно если рядом есть красивый темный парк), за спиной живая изгородь... Совершенно довольная собой, я... э-э... присела... Катя встала на шухере.
Вдруг, ее взгляд каменеет, она смотрит очень серьезно куда-то позади меня. Я испуганно оборачиваюсь. Прямо за кустом сидит парень и смотрит на меня. Вот, думаю, козел, не мог другого места найти. Но моя душа не позволила мне высказаться в резкой форме. Мало ли человек, пошел по нужде...
- И-извините, вы не могли бы отойти, я здесь п-писаю...
О боже, что я несу, да и еще таким пьяным голосом
Слышу, Катя начинает хохотать. А парень резко срывается и убегает.
Мне тоже становится смешно. Выхожу из-за осточертевшей помойки. Катя мне говорит, мол, как же ты смешно эту собачку отпугнула.
- Какую еще собачку? Это был мужик.
- Да??? А я вижу – собачка к тебе крадется. А ты ей – отойди, отойди, я здесь п-писаю...
«Вообще-то, я сказала офигенно вежливую фразу. Просто аристократически вежливую. Так он крался??? Вот гад, надо было его догнать и вмазать!» - Во мне явно проснулись воинственные инстинкты.
Через пару часов мы с приятелем пошли прогуляться. Идем по парку, отдыхаем от грохота музыки. Впереди нас пара молодых ребят. Один что-то рассказывает другому.
И вдруг, громко добавляет: «И тут она говорит – «Пошел на х..й, козел! Не видишь – я здесь ссу!!».
Это тот самый! Мне вдруг стало так горько и обидно, что на меня напраслину возводят. Совершенно не соображая что делаю, я подскакиваю к ним, отпихиваю этого враля и, обращаясь к его другу, еще громче ору: «Не верь ему! Я сказала вежливо!!!» Лжец в полуобмороке, у его друга паника, у моего спутника шок, а у меня, видимо, кризис среднего возраста... =(
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?" "А я парня из армии жду!" Мужики! Вот это любовь!!!
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!
В своё время посещала курсы финского языка. Один мужчина рассказал нам одну занимательную историю из своей жизни. Переехал он в Финляндию на ПМЖ, с собой из России привёз овчарку с обычной такой кличкой Найда. Однажды вечером пошёл выгуливать её, а она сорвалась с поводка и убежала. Мужик, конечно, начал догонять, крича: "Найда, Найда! " Заметил, что финны от него как-то врассыпную бегут. Оказалось, что в переводе с финского слово «найда» — это трахаться. Интересно, что подумали финны. Наверное, приняли за маньяка : )
Однажды гуляю, а навстречу мне идёт мужик лет 60, в глаза смотрит и явно хочет меня чем-то озадачить. Пока я металась в раздумьях, свалить или нет, он меня настиг. Остановился у моего уха и говорит: "Девушка, давайте чуть отойдём, мне нужно сказать Вам кое-что важное, только не подавайте виду и не смейтесь". Я стою потрясённая, думаю: "Святые угодники, что за ненормальный мужик?! Сейчас по-любому начнёт втирать про свидетелей Иеговы или в этом роде". А он тихо так: "У Вас ширинка расстёгнута…"
Знаете, что понравилось на нудистском пляже? ничегошеньки с собой тащить ни туда ни обратно. Пришла, разделась, бултыхнулась, на солнышке обсохла и дальше пошла.
По местным понятиям стояла глубокая осень. Hи спасателей, ни туристов. А нам, северянам, пока вода жидкая – можно плавать. Я накупалась, бегала по песочку голая и весёлая, песни орала. Сгребла тряпки в горсть, иду вдоль прибоя, загораю всем телом.
Сидит на дюне одетый абориген. Угадайте, что спросил:
– Закурить есть ?
Чувак нереальную же тактичность демонстрировал. Kак я себя по карманам похлопаю, а карманов нету, оп-па! этo я уж после поняла, ретроспективно.
– Не куpю! – гордо ответила, выпятив грудь.
Он посмотрел одобрительно и сообщил:
– Знаете, нудистский пляж давно кончился. Там плакат на границе - штормом сорвало.
Но я не сразу оделась, oтошла, дала полюбоваться. Нормальный мужик, заслужил.
Нормальный мужик, заслужил.
