Истории для взрослых #мужик

смерти, а пост не оставишь. Народ бегает и ищет кого бы на это дело напрячь. Вся наша дружная группа практикантов успела сделать ноги и лишь один, вышедший покурить во время этого кипеша, радостно возврашается на пост с намерением закончить дежурство. Этим несчастным оказался я. Подходя к посту вижу радостную физиономию медсестры Люси, которая сообщает, что мне выпала честь сопроводить тело в последний путь. Я отвечаю в том духе, что счастье мне выпало необычайное, да, вот к сожалению время практики закончилось. На что следует ответ, в том духе, что на кой "#:

я пришел на практику и , вообще, нужен ли мне по этой самой практике зачет. Зачет мне, конечно, нужен, и я беру под свое командование группу первокурстников, пришедших ознакомиться с работой эскулапа. Радостные глазки первокуров потускнели от такой перспективки, но тетя Люся читает им речь ( см. выше ) и мы готовы в путь.

Мы с единственным в той группе парнем беремся за ручки заботливо приготовленной теть Люсей каталки с клиентом и начинаем перемещать оную в направлении лифта. Стайка первокурсниц поспевает за нами бодро чирикая о необходимости привыкать к таким неприятным, но обычным в быту гиппократов вещам. По прибытии к лифту чириканье прекращается в виду осознания необходимости спуститься с клиентом на лифту лично. Тусклый свет, замкнутое помещение, каталка прижимает нас к стенам, двери закрываются под бодрое напутствие тети Люси, что, мол, бояться надо живых, а не мертвых. Лифт трясется, клиент подлетает при толчках, девчонки решают хочет он сесть или простыню с себя сдернуть, в общем прибываем на первый этаж.

ПРиемное отделение. Множество дверей, порожков и неровностей на полу подлетая на которых клиент хочет закончить свое путешествие прямо тут в приемном, больные с испугом косяться на нас размышляя о бренности бытия и перспективах лечения в данной больнице. Выкатываем клиента на свежий воздух ( апрель месяц, все тает ) с мыслью от том, что вот погрузим его ща в спецмашину и по домам... Машины нет. Ну не пришла машина. Вслед за нами вылетает медсестра из приемного отделения ненормативно вопрошая какого лешего мы, нехорошие люди, благослови нас господь ( это я так перевел ее тираду ) тащим труп через приемное, когда у ней тут больные с сердцем, нервные и, вообще, кто позволил???

На это я ей спокойненько так отвечаю, что мол из неврологии клиент, пусть позвонит, а мы практиканты люди подневольные и , вообще, не местные. Сестра тихо матюгнувшись бежит звонить в неврологию - там никто ни о каком теле не знает. Машины нет, тело из неврологии каким-то боком на улице, медсестра орет, мы подмерзаем на свежем апрельском ветерке. Стихийно приходоит решение вернуть клиента на место в отделение. По неровностям и порожкам, через все двери приемного мы быстро мчим клиента к лифту. Клиент подпрыгивая на ухабах желает покинуть каталку, больные хватаются за сердце, сестра кроет матом. Доставив клиента к лифту мы переводим дух, когда появляется тетя Люся с вестью о том что машина из морга пришла!!!

Обратно по ухабам и неровностям приемного под приветсвенные высказывания медсестры и обмороки больных мы наконец-то выкатываем каталку на улицу и быстренько запихиваем ее в катафалк, и, в мыслях пребывая ужуе дома, слышим голос водителя: "Залазь!".... внутрь... к клиенту... сидеть на полу рядом с каталкой... дверь закрывается снаружи, внутрь не проникает ни лучика света... Ну, нет, думаем мы , но наши размышления прерывает некстати материализовавшаяся тетея Люся со словами : " Так кому тут зачет не нужен?". Смирившись залезаем. Водитель закравает дверь. Темно, холодно, клиент в пяти сантименрах от наших ног, лучик света падает на развевающуюся на нем простынь, на ухабах и неровностях дороги клиент пытается принять сидячее положение, на резких поворотах старается прижаться к нашим ногам. Оно конечно ясно - понятно, что центробежная сила действует, но примите во внимание обстановочку. В общем девчонки визжат, ывводитель материться, клиент кувыркается на каталке.

Приехали. Выпали из катафалка. Подошедший санитар, дожевывая булочку, прикатил еще одну каталку со словами " Перебрасывай тело сюды!".....#""??? Мы клиента руками не касались! Мы ими от клиента на ухабах отбивались, когда он к нам в объятья кидался, а тут надо осознанно так, спокойненько...

К слову сказать, клиент гермафродитом был - с виду мужик, даже небритый, а вот ниже пояса... Я-то об этом знал - шел слух по отделению, а вот первокуры... Под простыней-то не видно, хоть клиент и голый... В общем я беру простыню с тела и подхватив ей клиента под мышки приподнимаю, приводя его в сидячее положение. Девченки узрев нетрадиционную половую принадлежность клиента тихонько отвернулись, парень же, смушеный необходимостью брать оного за ноги да голыми руками в отвращении отвернулся и сего непотребства не видел. И вот, значит, клиент наполовину сташен с каталки, приняв почти что стоячее положение, девченки на нервах, ноги клиента в руках первокура расходятся он оборачивается и видит, что клиент гермафродит. С громким криком он бросает ноги вниз, я от неожиданности отпускаю плечи, клиент летит, раскинув руки для братских обьятий, в сторону девченок, которые в это время резко оборачиваются на крик... Вот.

А зачет нам тетя Люся сама поставила на следующии день. За проявленый героизм, наверное.

железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.

Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в ceксуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.

Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.

Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?

Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три орг@зма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.

В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...

В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!

- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий орг@зм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

кабинет сразу двоих.

Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.

Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.

За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением, похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец, покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике, потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом, и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус» со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные эротикой и п@рно в те времена.