Истории для взрослых #подруга

Было это давно... В Ленинграде было такое понятие - "служебная жилплощадь". Для работников не очень престижных профессий, как правило, в коммуналках, предоставлялись комнаты. Распоряжаться этим жильём можно было только через десять лет проживания.

Одной моей энакомой дали такую комнату в квартире с ещё одной соседкой, старой девой, имевшей нехорошую привычку - копить свою грязную посуду в раковине на кухне... Скандалы не скандалы, но определённая напряжённость из-за этого имела место, пока у моей знакомой не появился парень. И вот, в одно прекрасное утро, после бурно проведённой ночи, этот парень решил помыть некоторые части своего тела. Так как в этой квартире не было ни ванной, ни душа, он отправился на кухню. Раковина была до самого верха заставлена грязной посудой, но парня это не остановило. . Приспустив трусы и открыв воду, он начал мыть своё хозяйство прямо над этой посудой. (Всё равно ведь посуду будут мыть! ) В самый разгар процедуры, почуствовал чьё-то присутствие за спиной... Оглянулся. . В дверях на кухню стояла соседка с квадратными глазами! Парень вежливо поздоровался, закончил своё дело и ушёл в комнату к своей подруге. .. С тех пор, посуда в раковине ни на минуту не задерживалась!

Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее днюхи. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных:

- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался. ..

-?

- Не жуется ни фига!

- А ты обсоси...

Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.

У хозяев живет старый дог, кобель.

Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает :

-Посмотрите у него сзади что-то висит.

Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.

-А ты что, не знаешь? Это же яйца.

На что ребенок снова-

-А это что, курица !?

Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:

-Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие.

-И у дяди Саши? Пусть покажет.

Все тот же случай "Сказал, а потом подумал".

Сидим мы с двумя подругами и одним другом в баре за стойкой. Ессно, музыка орет, подруги что-то между собой перетирают, а друг (он сидел от меня как раз на расстоянии, равном двум перетирающим подругам)пытается что-то мне поведать. Я конечно же начинаю орать ему: "Чо? Чо? Чо ты говоришь???" Тут одна из подруг сжалилась надо мной и спрашивает: "Слушай, а чой-то ты так орешь?" На что я ей и отвечаю: "Тут так громко, что мне с моего конца его конец плохо слышно! " Первым за стойку от смеха скатился бармен...:)))

Подруга держит маленький магазин для взрослых. Недавно её машину вскрыли, украли только огромную сумку… Доверху набитую резиновыми членами и aн@льными пробками. Жутко обидно, но в то же время смеёмся, представляя лица грабителей.

Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?! ! " Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! " Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.

Подруга рассказывала...

Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места. .. её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.

А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это

подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего

умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся

оба не на шутку... Заканчивается все обалденным ceксом.

Когда отдышались, подруга и говорит:

- А я и не знала, что ты такой извращенец!

- %????

И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как

врач мне массаж делает...

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

История эта произошла совсем недавно. Лежим мы с моей подругой после бурного занятия ceксом, болдеем. И тут она выдаёт - знаешь дорогой, мне так хорошо, что аж в голове совсем пусто, даже мысль сформулировать не могу. На что я тоже не сильно долго думая выдаю - Ах вот откуда взялось выражение - ты мне все мозги вы*б. Потом очень долго ржали поняв что к чему :)))

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.

Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:

- Сейчас уйду до конца вечера

Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:

- Карим_инет_хочет, пойду делать.

- Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...

Я еще ничего не понимая говорю:

- Вообще-то, делать Игорь будет.

- Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь??

- Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому...

Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.

Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.

Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать? "

После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо-

я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего ПГТ мы

с мужем ссоримся. Еще через энное время я делаю попытку помириться и

вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не та-

кое свирепое. Едем.

Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу

сидеть - выйти надо на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вок-

руг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит

и предлагает нам сесть за машиной, мол, все равно в такую рань из Сыка

никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной.

Выходим, присаживается, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору и давит на газ.

Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженек.

В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.

Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе.

.....

У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться ceксом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги:

- Ты как умидрилась залететь то?

Ответ убил и её и меня

-Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....