Истории для взрослых #подруга

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.

Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.

Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.

"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.

На что тут же получила ответ:

"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

Моя беременная подруга с увлечением рассказывает мужу о посещении врача. Объясняет, что когда матка в тонусе(мед. термин)это чревато всякими нехорошими последствии. Будущий отец слушает, видимо, в полуха!Позже подружка начинает намекать благоверному об интиме, на что слышит:"Ты что!Как можно!У тебя же п.... в луне!Или как там?В зените!"

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ.

Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:

ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?

Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?

ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)

Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?

ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают.

И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь.

Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

встретила сегодня подругу. Работает в Салтыковке, продает мужские костюмы. Приходит как-то парень с мамой, меряет брюки.

Мама: "А что это у тебя за складка в та-аком месте? !?"

Парень:"Ну что мне еще делать, если у меня яйца большие?"

Навеяло изготовлением искусственного члена по фотографии оригинала.

Я эту историю уже рассказывал как-то в комментариях, теперь решил прислать сюда.

Лет пять назад одна моя знакомая со мной поделилась, что на каком-то их "девичнике" ее ближайшая подруга пожаловалась на свою интимную проблему. Оргазма она достигает

Рассказала моей жене в больнице соседка по палате Люся . В далекие советские годы отправили Люсю поварихой в пионерский лагерь. ну а там вечерами эти вожатые , поварихи ходили в соседнюю деревню в клуб на танцы, где знакомились с местными парнями. Так вот и Люська с подругой познакомились с двумя ребятами из этой деревни. Однажды после танцев они пошли провожать девушек до пионерлагеря. Шли-шли по деревне и тут девченкам захотелось по "маленькому". Со словами -"Вы идите, а мы тут сходим в одно место", девченки нашли какой-то закуток у чьего-то плетня и присели. А тут рядом корова лежала за плетнем, девченки ее спугнули. она встала, громко посcала, пошла и на ходу начала громко шмякать свои лепехи. Ну наши девченки управились, догнали своих кавалеров, "Ну, че, девченки, сходили?"-спрашивают. "Сходили". "Ну вы по стра-а-шному сходили!"- забалдели парни над смущенными подружками. Вот такая история.До сих пор без смеха не можем вспоминать ее.

В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.

Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.

Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать? "

После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

Все тот же случай "Сказал, а потом подумал".

Сидим мы с двумя подругами и одним другом в баре за стойкой. Ессно, музыка орет, подруги что-то между собой перетирают, а друг (он сидел от меня как раз на расстоянии, равном двум перетирающим подругам)пытается что-то мне поведать. Я конечно же начинаю орать ему: "Чо? Чо? Чо ты говоришь???" Тут одна из подруг сжалилась надо мной и спрашивает: "Слушай, а чой-то ты так орешь?" На что я ей и отвечаю: "Тут так громко, что мне с моего конца его конец плохо слышно! " Первым за стойку от смеха скатился бармен...:)))

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

Ехала я в гости к своей подруге. Сначала пришлось лететь в самолете, потом долго ждать на вокзале. Думаю, ну высплюсь в поезде хотя бы те 5 часиков. Ехать мне пришлось в купе, и вагон оказался наполовину пуст. Думала, буду одна, но не тут-то было… Зашел в купе мужчина лет 55 и начал со мной завязывать разговор. Я, как воспитанная девушка, (мне, кстати 20) начала с ним общаться! Предложил пойти поесть в вагон-ресторан, я отнекивалась как могла, что не хочу, денег нет и т. д. Ну все-таки пошли, перекусили, и обратно! Меня совсем разморило, говорю: "Я посплю". Спала недолго, резко просыпаюсь, поворачиваюсь, а он ко мне В ТРУСАХ... и такой говорит: "Можно? " Я офигела, но в полном спокойствии сказала: "Конечно, нельзя! " Ехали мы с ним дальше, я ему вправляла мозг, что нельзя так! А он мне сказал: "Предложить я обязан! " В купе больше не езжу.

Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Эдакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает быстро". Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом:

- Ну, что, мать, перепихнемся, чем Бог послал?

Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков:

- Кожа...

продолжительная пауза препод: - Ну замечательно... продолжайте она опять: - Кожа - Это я уже слышал... что дальше?

В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое - Кожа...

Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:

- Там кроме кожи что вообще ничего нет?

и тут раздаeтся реплика профессора:

- Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...

У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведённая девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью - если что - пишите, дам телефончик). Для простоты назовём её Ириной. Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...

Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте.

Один пример употребления из личного.

Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает