Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена — домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предистория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили
— А ты видел мой розовый кал?
— Нет не видел.
Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был.
— Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление — говорит она мне.
Еще бы! Уже прозвел. Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть... С другой стороны, я — врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо.
Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика.
— Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек.
Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.
Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей
(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской), второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел я сегодня туды, ну, вы понимаете
Цитирую прямо с него:
"Женщины и девушки, будьте предельно аккуратны, заворачивайте использованные предметы личной гигиены в плотную бумагу и в полиэтиленовый мешок, чтобы над всеми нами не смеялись грузчики, высыпая мусор в машину и не валялись тампоны по базе, растасканные собаками. Этой аккуратности Вас должна была научить ваша мама. В случае обнаружения за вами неопрятности, о вас будет доложено вашему начальству!"
THE BEST!!! хе-хе, я чуть не опИсался там же.:))
Вот блин, 21 век! Реклама отдыхает!
Нужно заметить, что начальство в основном мужики, представляю их лица, когда кто-нибудь придёт и доложит, что Марь Иванна тампон бросила в урну, не завернув его в бумагу и пакет! Совковый идиотизм!
И как ещё буржуи не додумались для наших милых дам вкладывать в упаковки с прокладками спецмешочки для этих нужд.
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю — стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху... л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко. В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая — набрала пачку, завернула в тряпочку и — в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: — Дак они у меня прокладку украли!!!
— Дак они у меня прокладку украли!!!
Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.
90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком — парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
— Мама, папа, там в темноте кто-то есть! Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК! Соседи попадали в снег в приступе: )
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе: )
Произошло это в конце 90-х годов, когда в нашем небольшом казахском городке сотовых телефонов еще не было, но пейджеры уже были. Мы были тогда студентами и наша компания отдыхала на даче. Сидели за столом, выпивали, весело общались. Как водится, периодически кто-то выскальзывал из-за стола, чтобы посетить деревенское строение типа "сортир", которое
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного
Сотрудник пишет шефу с утра:
С.: Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.
Ш.: Привет, а что в Европейском?
С.: Торговый центр, а в нем туалет.
Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.
На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь.
Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.
Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.
Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.
Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.
Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.
После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:
— Не от шаурмы ли Вас так?
Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:
— Да, а как Вы догадались?
— Сам из-за неё расположился тут.
Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.
Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки — мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.
Выхожу — а меня встречает агрессивная девица на каблах:
— Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз! А я так гордо: — А я в умывальник.
А я так гордо:
— А я в умывальник.
У меня вчера Армагеддон был и апокалипсис.
Ты никогда не выливала в туалет перекись водорода? Нет? Тогда и не делай этого НИКОГДА!)))) у меня вчера вулкан был! На пол туалета разнесло мелко искрошенных какашек взбитых в крепкую пену! До пол ночи отмывала. А крышка, сидушка и все крепления были просто "покрашены" в коричневый цвет! Причем со всех сторон, так сказать — равномерно!
Это я вчера бутылочку освобождала, чтобы в печке сжечь. Ну, жидкость и жидкость. Никто же не предупредил, что она такая коварная!... Пена лезла из унитаза, как лава. Причем такая крепкая, как миксером хорошо взбитые яйца
Смешно, это уже сегодня, а вчера было не до смеха. Я только-только отмыла от сажи унитаз, ванну, стены, затопила печку. Мыла пол, бутылки, бумажки, и все остальное, что попадалось под руку — в печь. А тут с жидкостью. Жидкость в унитаз, бутылку в печь. И дальше пол мою, спиной к унитазу. Слышу — сзади, тихонько так — шлёп. Поворачиваюсь, а там! Крышка закрытая, , а из под неё пена лезет. Поднимаю крышку, а там уже пенный "гриб". Лезло еще около часа. Потом потихоньку пена спадать начала. Сегодня к утру только из унитаза все ушло...
Я, когда вчера сидела, смотрела на это все безобразие, пока оно пенилось и лезло, а остановить это не было никакой возможности, поняла — теперь я знаю как минимум один способ диверсии. Если кто-то сильно не понравится...
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики — девочки), стенка очень тонкая, слышимость — прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
Долго собирался и наконец таки решился написать.
Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения
Из-за двери женский голос — "А кто-нибудь есть?".
Я Отвечаю — "Есть".
Из-за двери — "А места свободные есть?"
Я — "Два"
Далее дверь открывается, входят две девушки, одна садится слева, другая справа.
Молча сидеть не интересно и я спрашиваю:
— "Девушки, как вас зовут-то?"
Слева — "Юля"
Справа — "Ой, а я тоже Юля"
Ну и что я мог на это ответить? — "Ну тогда девченки я желание загадываю" ЗЫ: кстати сбылось желание
ЗЫ: кстати сбылось желание
Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.
Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага
Краткий состав родительского комитета N-го класса, в количестве 3 женщин, решил собраться дома у одной из мам для составления плана на НГ. Проводили детей в школу, пошли к маме живущей в 100 метрах от школы домой. Пришли, сели. Хозяйка ушла наливать чай. Когда первый раз в проеме двери прошествовал мужик с голым задом и спущенными штанами, женщины подумали, что показалось. Когда он второй раз прошел — напряглись. Хозяйка дома — помощница маньяка? Она заманила, а маньяк теперь сделает что? Когда мужик вернулся, прикрывая причинное место и сказал "здравствуйте, женщины! я сейчас вернусь" — их беспокойство обрело конкретные формы. НАДО БЕЖАТЬ.
Что эти две миловидные женщины делают у меня в квартире? Как сюда попали? Вообще масса вопросов. Сначала пойти жопу вытереть, а потом поздороваться. Или сначала поздороваться, а потом пойти вытереть жопу? И главное — кто они такие и откуда?
Жена, выйдя с кухни, не поняла, почему мамы куда-то шустро собираются в прихожей, а муж, выходя с туалета, бросается к ним и начинает за что-то извиняться. Разобрались, объяснились.