Истории для взрослых #туалет

Утром быстро сделал грязные дела в туалете и убежал на работу. Смс от жены: "Мой великий король, окажи милость, после того, как по восседал на троне, пошуруди скипетром"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

уж столько свадеб отыграли, ну и эта:

Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным

-2 -1 0 +1 +2

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом — смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом — пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает — ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомого брат приехал из командировки в Китае. По окончании работы китайцы решили отблагодарить россиян отведав местную кухню в каком-то загородном кафе. Надо сказать, что местность там была достаточно пустынная. И вот братишка знакомого чего-то захотел в туалет. Ему показали на дверь. Но войдя в комнату он там не увидел ни унитазов, ни просто дырок в полу — ровный кафельный пол. В недоумении товарищ вышел в зал и сказал, что нет посадочных мест. Как оказалось китайцы с любовью и трепетом относятся к любому удобрению в таком пустынном месте и прямо на его глазах после исправления нужды аккуратно положили коричневое золото на зеленные грядки. И между прочем заметили, что вся зелень на столе, выращенная именно таким способом. Надо ли говорить, что аппетит у россиян быстро улетучился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что расказали.

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.

Отключился. И тут из соседней кабинки:

— Ну что — воду уже можно спускать?

Stavropol

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории ПерепОдши про туалет. В "нулевые" приходилось ездить рейсовым экарусом из Нижнего в Саранск. Автобус отвратительный, скрипит, грязный, дизелем воняет, 300 км проезжали за 6 часов в лучшем случае. Остановки каждый час. Все, конечно, вылетали из автобуса подышать от дизельного угара, отечные ноги размять ну и удобства посетить. На одной остановке обычное строение: отдельно стоящий сарайчик, два входа для мэ и жо. К нему тропинка метров 100. Только смотрю, женщины как то быстро выскакивают и обратно бегут по тропинке к автобусу. Ну и я заглянула. А оказывается перегородки внутри между отсеками нет. Мужчин, кстати, не смущало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня дpуг недавно комп купил.

Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию.

Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компами всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышойелозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходила в филармонию. Внутри здания было всё богато обставлено, и везде были зеркала от пола до потолка. Оркестр сыграл замечательно, и я чуть не заплакала под одно произведение. Но когда я пошла в туалет, то была немного шокирована тем, что потолок был зеркальный. А людей было много, и все они хотели сходить по своим нуждам. Я простояла там где-то минут семь возле раковины, но так и не сходила. А всё потому, что было видно всё, что происходило за кабинками. Абсолютно всё.

-2 -1 0 +1 +2

Вспомнил историю с нового года (на 2010)

Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг — цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну и вечером домой уходит.

В очередной вечер поссле работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всётаки привыкли к ней — хороший человек, распрашивать ничего не стали.

Женщина, есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:

В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощикотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто?". Муж не отрываясь от телевизора произносит: "Отец с деревни на три дня в гости приехал!".

Вот тут ей стало стыдно и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.

А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.

Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю — стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху... л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.

В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема туалета невеяла... В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок... Утром проснулся,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, рассляблялись. Чувствую нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали — в центре безуспешно. Выходной — все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю — и... столбенею. Рядом попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной растегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город... ,а поссать негде!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов. И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать. Женщина дергает дверь на себя, но кто-то пытается помешать этому с другой стороны.

Вот так молча все происходит. Она дверь на себя, а наш знакомый на себя, продолжая при этом свой естественный процесс. В конце-концов она одержала победу в этом нелегком поединке и увидела своего противника в невыгодном положении. От увиденного она просто остолбенела. В шоковом состоянии не могла даже произнести слова. На что наш друг продолжая делать свое дело, спокойно произнес: — "Женщина вы что? Не видете? Занято здесь, занято". И с силой потянул на себя дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024