Истории для взрослых #туалет

Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую ,нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"

Брат недавно женился. У них не много денег, но все же они сделали небольшую свадьбу, так как родственники настаивали. Еда была очень вкусная и много, алкоголь качественный, музыка приятная. Но нет, родственники нашли, к чему придраться: "А будут ли сувениры для гостей? Как нет, почему? " На десерт был торт с большим количеством синего крема. Я сначала не поняла, зачем такой ядреный цвет, а на следующий день пошла в туалет и какие это были невероятные бирюзовые какахи! Вот вам сувенир, дорогая родня.

У меня вчера Армагеддон был и апокалипсис.

Ты никогда не выливала в туалет перекись водорода? Нет? Тогда и не делай этого НИКОГДА! )))) у меня вчера вулкан был! На пол туалета разнесло мелко искрошенных какашек взбитых в крепкую пену! До пол ночи отмывала. А крышка, сидушка и все крепления были просто "покрашены" в коричневый цвет! Причем со всех сторон, так сказать - равномерно!

Это я вчера бутылочку освобождала, чтобы в печке сжечь. Ну, жидкость и жидкость. Никто же не предупредил, что она такая коварная! ... Пена лезла из унитаза, как лава. Причем такая крепкая, как миксером хорошо взбитые яйца

Смешно, это уже сегодня, а вчера было не до смеха. Я только-только отмыла от сажи унитаз, ванну, стены, затопила печку. Мыла пол, бутылки, бумажки, и все остальное, что попадалось под руку - в печь. А тут с жидкостью. Жидкость в унитаз, бутылку в печь. И дальше пол мою, спиной к унитазу. Слышу - сзади, тихонько так - шлёп. Поворачиваюсь, а там! Крышка закрытая, , а из под неё пена лезет. Поднимаю крышку, а там уже пенный "гриб". Лезло еще около часа. Потом потихоньку пена спадать начала. Сегодня к утру только из унитаза все ушло...

Я, когда вчера сидела, смотрела на это все безобразие, пока оно пенилось и лезло, а остановить это не было никакой возможности, поняла - теперь я знаю как минимум один способ диверсии. Если кто-то сильно не понравится...

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в ceксуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в

Только что...

Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема - хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю. ..

Зашёл та оказца в кабинет Шефа...

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

- Что, занято?

- Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

- Что, ещё занято?

- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

- Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

- Да она там не одна была... С молодым человеком!

- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

Реальная история произошедшая с моим другом...

Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду - американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна - такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело - заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась:) Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда: )

Мораль истории - прежде чем идти в туалет помойте руки:)))

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.

Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.

Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "

После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.

Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки - мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.

Выхожу - а меня встречает агрессивная девица на каблах:

- Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз!

А я так гордо:

- А я в умывальник.

У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета.

Сам прикол.

Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета.

Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто

(особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета.

Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка...

Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно.

Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).

Ходила в тренажерку, где была совместная раздевалка с детьми. Папаши, естественно, постоянно ошивались там и мешали переодеваться, озираясь на полуголые тела девиц. Мы пытались их выпроваживать, жаловались администратору, но все тщетно. Однажды пришла новая девочка. После зала она сходила в душ, и когда вышла оттуда, из прикрывающих тело частей туалета, на ней была только татуировка кошака на бедре. Челюсти пап и мам отвисли. Мамы поделились с другими мамами. Через два дня у нас были разные раздевалки.

Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.

соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между

ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и

начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит

маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не

больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев

куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя

БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,

как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные

понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .

З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала