Сидела в туалете с планшетом, скринила ответы на вопросы к экзамену. Когда делаешь снимок экрана, планшет издаёт такой же звук, что и при фотографировании. Я была очень удивлена, когда, выйдя из туалета, обнаружила в гостиной не менее удивлённую родню во главе с отцом, который искренне так спросил: "Что можно было фотографировать СТОЛЬКО РАЗ, сидя на очке? Хотя подожди, не надо, я не хочу знать".
Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам в рабочем халате и говорит: - Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю: -Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые люди работают на советском производстве.
Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:
- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.
Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:
- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл. Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату,и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного
Туалет при вокзале, на очке сидит старик и ругается
- холодно, холодно.....
сам достает что-то из штанов и выбрасывает в очко при этом повторяя
- холодно, мать .....
я, удивляясь,
- дед при чем здесь холодно?
дед в ответ
- Да ну этой бабки .... Говорит холодно одень кальсоны. А я их не носил никогда, вот и снять забыл .... Вот и холодно мать ....
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
Это был лучший день в моей жизни.
Произошло это буквально несколько минут назад. Я (извиняюсь за подробности) пошла в туалет по-маленькому. /Отдельный прикол то, что на туалете у нас висит табличка с номером, как на кабинете "210"/. Так вот: я присела как обычно в позе орла (т.е. не касаясь непосредственно унитаза), зависла над пропастью. А места в туалете немного, так вот когда я пожнималась, то зацепилась волосами (на голове, причем они у меня достаточно длинные) за дверную ручку, а пошевелиться не могу, так и застыла в позе *распрямившегося орла* (в народе называемого более лаконично, а именно в позе членистоногого обитающего в реках, которое при варке становится красным, я думаю что все поняли). Так вот: мне не распрямиться, не присесть невозможно, волосы зацепились накрепко. Звать на помощь бесполезно, да к тому же я закрылась изнутри, ко мне не попадешь. Конечно, я кое-как оделась. Но волосы распутать не удается. Тогда я присела на унитаз и минут 15 распутывала волосы. Выхожу, там уже очередь в туалет и все сослуживицы спрашивают: "Ничего не случилось? Как себя чувствуешь?" Вот такая вот история.
Вот такая вот история.
Пушок
Дело было так. Мы с приятелем, когда мои предки уехали из города, решили пригласить свох новых подружек ко мне в гости. Купили всё что положено. И условились так. Сначала траляля тополя, а потом он с Яной идёт в соседнюю комнату, а я с Наташей остаюсь в зале. Потом я Наташу ухожу провожать домой, а они спокойно часок могут ещё посидеть, а уходя захлопнут дверь и уйдут.
Ну, вроде у нас всё пошло гладко, девчонок мы познакомили, выпили - закусили. И вот Эдик уходит показать Яне соседнюю комнату. Я начинаю "рассказывать" своей подруге чем отличается мелкая рябь на крупной волне, от крупной рябе на мелкой волне. Постепенно перехожу от скрипучего дивана на пол, чтоб всё тихо было. Тут подходит ко мне мой кот Пушок и мяучит - просится на улицу в туалет.
Я, чертыхаясь, надеваю штаны, беру кота, выкидываю его на лестничную клетку и иду к Наташе. Но тут в соседней комнате начинаются такие охи и вздохи.... У меня через некоторое время тоже стало получаться с раскруткой и я вот уже почти ... Как в комнату открылась дверь и кто-то вошёл. Мы с Наташкой затихли как мыши, хотя это было очень сложно. Яна услышала шорох и испугалась. Эдик гордо заявил Янке, что тут может быть кот Пушок, врубает свет... Тут впервые я и увидел
своих друзей голышом.
P.S. Как позже выяснилось Эдик решил взять пиджачок, оставленный на стуле в зале. С Наташой не разговаривал неделю.
У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну, и вечером домой уходит.
В очередной вечер после работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всё-таки, привыкли к ней - хороший человек, распрашивать ничего не стали.
Женщина есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:
В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе, можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну, она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощекотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто? ". Муж ,не отрываясь от телевизора, произносит: "Отец из деревни на три дня в гости приехал!".
Вот тут ей стало стыдно, и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: - Дак они у меня прокладку украли!!!
- Дак они у меня прокладку украли!!!
У знакомого брат приехал из командировки в Китае. По окончании работы китайцы решили отблагодарить россиян отведав местную кухню в каком-то загородном кафе. Надо сказать, что местность там была достаточно пустынная. И вот братишка знакомого чего-то захотел в туалет. Ему показали на дверь. Но войдя в комнату он там не увидел ни унитазов, ни просто дырок в полу - ровный кафельный пол. В недоумении товарищ вышел в зал и сказал, что нет посадочных мест. Как оказалось китайцы с любовью и трепетом относятся к любому удобрению в таком пустынном месте и прямо на его глазах после исправления нужды аккуратно положили коричневое золото на зеленные грядки. И между прочем заметили, что вся зелень на столе, выращенная именно таким способом. Надо ли говорить, что аппетит у россиян быстро улетучился.
Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет - уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...
Ой, Народ, со мной постоянно что-то случается, причем и смешное и не очень, судите сами, одна из историй.
Еду я как-то в будничный день на работу в троллейбусе и чувствую, приспичило, ну е-мое, по большому, вот, блин, нафиг. А работаю, я как никак, преподом на кафедре. Хорошо, думаю, что не лекция, а лабы, лаборант всех запустит,
Ну, все, думаю, полетела... Тут одному умнику приспичило мне лабу сдать и это в 8.30 -то!!! Пришлось принять. Народ почуял, что, может выпасть халява, т.к. с первого раза сдавать удавалось далеко не каждому, начал мне всякую фигню подсовывать, но я, чтобы не травмировать организм, и не дай Бог, испортить воздух, стала все принимать, практически неглядя. Слух о том, что нахаляву принимают лабы распространился со скоростью звука и вместо, пришедших 5-ти калек, в лаборатории была прктически вся добрая половина студенчества, а время было уже 9.40....
Осозновая всеми порами души и нетолько свое бедственное положение, я сказала, все, я на перерыв, бонусы закочились и ушла, улыбаясь. Хотя мне это было довольно тяжело, потому что груз, который я несла пытался вывалится наружу... Понимая, что до 2-го мне уже никак не дойти, я влетела на кафедру, с чего-то проверенного курсового сорвала титул и понеслась в запасной туалет, которым пользовались только по малой нужде, так как к нему не пристроили смывалку..
Когда я снова ощутила себя Человеком, я в ужасе смотрела на огромную зловонную кучу, которую надо было смыть. Первое, что я сделала, это прикрыла ее тем титулом, потом с горем пополам, поливая из баночки стала смывать. К моему изумлению вместо того, чтобы уйти вниз, ЭТО стало подниматься наверх. Шла двадцатая минута моих безуспешных попыток ликвидировать улики преступления. (надо отметить, что этим туалетом пользовались только сотрудники кафедры). Тут мне пришла гениальная мысль, все, ухожу, это не я, росписи моей нет, кто докажет. В ответ на мои рассуждения всплывает тот самый титул, на котором стоит - отлично, проверил - T.Y. и подпись... :)))
За дверьми слышны были голоса студентов, которые искали меня повсюду и везде, а я стояла над своим произведением искусств и умирала со смеху. Вскоре, все само собой рассослось, и я, строгая, аккуратная и рассудительная, пошла принимать лабы, давясь от смеха.
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня... .
О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив [п]опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Помню, в школе дело было (класс четвертый или пятый). . Приспичило меня на уроке. Приспичило капитально и по крупному (то ли в столовке пирожок нехороший попался, то ли еще что. . ). В общем, тяну руку, отпрашиваюсь. До туалета еле добегаю, "на ходу" стягивая штаны. . Ффууух, на очке полегчало, однако глаза немного навыкате, так как еще попутно дико стало "резать" в животе. Сижу. И тут, в туалет заходит наш МНОГОУВАЖАЕМЫЙ и единственный мужского полу завуч Данила Сергеич с целью втихаря, пока урок, покурить в школьной параше раскрывши окно (за ним это водилось). А здесь, б%я, облом - ученик на очке. И облом видно был такой силы, что, ничуть не смутившись моих выпученных на тот момент глаз, мало того, гневно исподлобья глядя прямо в них он произносит. . нет, громогласно вопрошает "А ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?! ! ". . Полегчало еще раз. .
