Истории для взрослых #туалет

точку дислокации. Но как только задумался об этом, то стало везти, в течении недели три хорошеньких мамочки одарили меня своими ласками, поэтому решено было пока о передислокации забыть.

Это как в покере если прет то прет.

Мне тогда пришла в голову мысль что до отъезда еще полтора дня, и должно после сета прийти каре. )

Я тусовался в одном клубе, и заметил что каждый день туда приходил мужичек, лет сорока пяти, с двумя охранниками, который с интересом наблюдал за моими движениями.

Он всегда делал заказ, неспеша потягивал вино, и смотрел на все это с какой то едва заметной улыбкой.

Непонятно почему, от него исходила какая то сила, понятно было по виду что он много лет побывал в местах не столь отдаленных. Нет, это не чувство опасности, а именно какая то внутренняя сила, которая вызывает уважение и небольшое чувство опасности.

Я его окрестил Дон Корлеоне.

За день до отъезда, в процессе прочесывания местности я зарулил на городской пляж, где у барной стойки увидел всю ту же компанию, и как мне показалось он даже кивнул мне головой как своему знакомому? )

У берега моря на полотенце сидела ну очень красивая девушка, которая задумчиво смотрела вдаль.

Почувствовав азарт, и в уверенности что мне сам черт не брат, подсел к девушке и уже через пять минут мы болтали как старые знакомые.

Потом приглашение покурить кальян и вечером встретиться в клубе.

Вечером картина была все та же, Дон Корлеоне кивнувший мне как старому знакомому, за своим столиком и мы за соседним и зажигаем на танцполе.

Выйдя в туалет я столкнулся с одним из охранников, который очень вежливо обратился ко мне.

- Извини друг за вопрос. Это твоя девушка?

Пытаться разыграть идиота и доказывать что я не я смысла не было, они видели мои движения на пляже.

- Да нет, только днем познакомился. А что?

- Ты знаешь, она очень нравится моему Шефу, он три дня не знал как подкатить к ней на пляже, а ты показал мастер-класс! )

И засмеялся низким голосом, так что мне как то стало не по себе. )

- Как тебя зовут?

Он ответил - Саша.

- А Шефа?

- Николай Иванович (имя другое).

- Меня Соломон!

Почему то мысль в голове была что будет правильно мне свалить и не отсвечивать. Нет, не страх, не чувство опасности, а именно что это правильно! Девушке отдыхать еще десять дней, а я после перепиха укачу в родные пенаты, поэтому решение я принял быстро.

- Скажи Шефу, что я сейчас подойду к вашему столику и сославшись на срочные дела отвалю, а девушку оставлю с вами.

- Я обращусь к нему по имени, и попрошу присмотреть за девушкой чтобы ее не обидели и свалю. Так идет?

- Идет - и он крепко пожал мою руку.

За всем этим с интересом наблюдала довольно симпатичная девушка, но мысли переключиться на нее, не было совсем.

Набрав на телефон компаньона, который третий день не мог выйти из номера от миниатюрной татарочки, и попросив ровно через пять минут набрать на телефон, и срочно меня вызвать по делам.

Придя за стол я услышал звонок друга, который срочно попросил приехать в Заозерное, якобы на него наехали и нужна помощь.

Я с унылым и озабоченным лицом объяснил все девушке, и увидел что она очень расстроилась, так как вечер только начался, но я ее успокоил что она проведет его с моим другом.

Подойдя к столику, я обратился к Дону по имени, и попросил составить компанию а заодно и присмотреть чтобы никто ее не обидел.

Я первый раз увидел как он искренне заулыбался, пожал мне руку и сказал что без проблем.

На руке я увидел след от сведенной татуировки.

Выйдя из клуба я медленно побрел в парк.

Метров через сто меня догнал охранник, вручил бутылку вискаря и молча пожав руку, быстро удалился.

Было такое чувство какой то свершившейся справедливости что ли? Но совершенно ни о чем не жалел.

В голове была пустота, я брел по аллее в сторону номера.

- Виски самостоятельно пьют только алкоголики! Нужна компания? ))

Я с удивлением повернулся и увидел что сзади за мной идет довольно симпатичная девушка, которую я заметил возле туалета, когда мы трещали с охранником.

Мы молча взялись за руки побрели ко мне, ни говоря не слова.

Вечер был шикарным, и я понял что за правильный поступок я получил тоже что то хорошее. Так сказать мне пришло каре. )

Прошел год, я опять гулял по набережной а на встречу мне шел Дон Корлеоне, который кивнул мне как старому знакомому, с той самой дамой и двумя охранниками, и катил коляску с красивым малышом! )

Внимание! Вопрос к Знатокам? Это плюс к карме?

в комнатном санузле.

И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.

Я ему давно говорил:

- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.

Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.

- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.

Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.

Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.

Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.

Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.

Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.

Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нах[рен]а работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.

Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.

Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.

Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…

Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.

в трезвом виде) и наша умненькая кошечка. Кошечка была очень умная и в туалет ходила строго в отведенное для этого место - в туалет.Но к ее несчастью дядя открывал ей туалет только раз в неделю! Кушала кошечка каждый день, с вытекающими и вылезающими последствиями переваривания желудка.С ужасом представляю, как бедное животное пыталось вломиться в туалет, а после неудачных попыток и метаний по квартире с мыслью:"Ну где, куда и т.д."! Раслаблялась бедолага за холодильником, что вызывало многочисленные побои животного со стороны мужа (мысленно он бил не кошку, а дядю). При этом муж испытывал глубочайшее сожаление и сильные укусы своей совести.

Содержание.

Время действия-ночь после очередного "воспитания" кошечки.

Место действия-в постели с женой (кстати жене волноваться нельзя, она на восьмом месяце).

Мне (напоминаю: я есть жена) снится ужасный сон: кладбище,вампиры,за мной гонится маньяк сножом ит.д. Я просыпаюсь обьятая паникой, лежу в ужасе уставившись в темный потолок ожидая, что с него сейчас спуститься какая-нибудь Гадость... И, что я вижу!!! Что к моему носу (причем все это наяву, а не во сне) тянется скрюченная рука и схватив меня точно за кончик носа (до сих пор удивляюсь какая хорошая ориентация у моего мужа) начинает усиленно мутузить его с лево на право! Над ухом раздается порицающий меня голос моего благоверного :"Сколько раз я тебе говорил, писай в песок, писай в песок, писай в песок!"

Признаюсь честно, у меня была истерика. Успокаивала мысль, что от смеха никто преждевременно не рожал.

гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

человеку в туалет посреди улицы. Hу с кем не бывает. То ли,вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядокне рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Hе знаю. Hе суть важно.

А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглуюметалическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в -кабину пилота космического корабля: множество кнопок, рычагов ипереключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за негопринимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,но я узнал.

Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно,и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол.

Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что быне подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви).

Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня этоне насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Hо быля не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение светазнаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Hо, когда вся этачертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим,поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразурхлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно,что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я нескольконасторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах,и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Hо, слава богу,этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и яне изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх.

Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишеннойэтого чуда инженерной мысли, и этого чуть оказалось достаточно. Замокпосле ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны,распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку,как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно,что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут онаувидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающегоеще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься,бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукойпо двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не словаи не рискуя встать ко мне спиной. Hо когда мне все же удалось натянуть штаны,встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачемя полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетнойкабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящийв дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушнойдверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мнетак и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднитлюдей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.

возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы изрядно веселые знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаней, "брачных танцев глухарей",делам откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте.На, что дамы ответили: " Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж,вы пьянные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и растались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро втретил на унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим. Да действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столоми и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лесничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз. И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячию позу, на позицию" обняв руками унитаз" приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно раслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали, мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!!