Истории для взрослых #туалет

Рассказала знакомая.

Ситуация типичная - у девушки родители уехали на дачу. Она со

своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их

бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись,

засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь

не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где

скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:

" Здравствуйте, а Иру можно ?".

Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта

выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом

смиловался и туда же отправил его одежду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:

- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?

- Ну я же старше тебя.

- А у бабушки еще больше, потому что она старая?

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не любитель унитазного юмора, но вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…

Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату,и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хохма произошла на работе. Я работаю в университете оператором. Наш хакерский состав довольно веселый и поэтому время от времени мы устраиваем зверские попойки.

И вот после одной такой попойки убрали мы из нашей комнаты все бутылки а остатки вчерашней и сегодняшней закуски сложили в кулек: колбасные обрезки, черствый хлеб, куча полупротухшей селедки и селедочных голов...

Мы с коллегой идем в сторону туалета, дверь была слегка приоткрыта и слегка виднелась урна. Я, пьяный в драбадан, решил продемонстрировать чудеса снайперского искусства и со всей дури кинул в приоткрытую дверь кулек с мусором. От хорошего размаха кулек в руке рвется и все это ДЕРЬМО летит в морду декану, которому приспичило именно в этот момент выйти из туалета:)))Самое ужасное, что я вместо того чтобы извиниться дико заржал на весь этаж, до того комично выглядел начальник: в волосах колбасные обрезки, на лбу прилипшая селедочная голова и вся белая рубашка в селедочных ошметках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудник пишет шефу с утра:

С. : Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.

Ш. : Привет, а что в Европейском?

С. : Торговый центр, а в нем туалет.

-2 -1 0 +1 +2

Это было на Иссык-Куле летом. Где-то между пансионатами около дороги стояло несколько юрт-кафешек, где можно было бы поесть. Мы с друзьями решили там поесть. После очень сытного обеда, отдохнув, мы решили поехать купаться на озеро. Но тут у нашего друга сильно разболелся живот. Он подошел к хозяйке юрты и спросил , где сортир. На что она, показав в сторону гор, сказала: « За юртой.»

Представьте себе картину: дорога…. Юрты… километра четыре поля, а потом горы и по середине поля стоит туалет. Наш друг 1 м. 90 см. высотой и киллограмов 100 веса. Когда он подошел к туалету, каково было его удивление увидя , что туалет был ему по пояс. И это примерно выглядело так : три шифера, крыши не было и деревянная дощечка вместо двери. Туалет был с выходом на дорогу. Нашему другу пришлось держать дощечку на уровне лица... занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт. Туалет.

Сижу я , значит, в кабинке.

За дверью, слышу, заходят двое.

Один говорит: "Давай ты подержиш мне, а потом я подержу тебе... Я сумку имел в виду".

Было смешно.:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем, купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед ,хлопнув входной дверью, исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как дед, идя в туалет, который как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает , куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про половое просвещение

Нужно ли учить детей Этому

Эпизод первый – детский сад

В детском саду нам объясняли, что по нужде мы все должны ходить в специальную комнату под названием ТУАЛЕТ и делать свое дело в горшки, и по большому и по маленькому, сидя.

При этом пиписьки обоих полов назывались ГЛУПОСТИ. Почему-то воспитатели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как не надо строить туалет

Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго собирался и наконец таки решился написать.

Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат недавно женился. У них не много денег, но все же они сделали небольшую свадьбу, так как родственники настаивали. Еда была очень вкусная и много, алкоголь качественный, музыка приятная. Но нет, родственники нашли, к чему придраться: "А будут ли сувениры для гостей? Как нет, почему? " На десерт был торт с большим количеством синего крема. Я сначала не поняла, зачем такой ядреный цвет, а на следующий день пошла в туалет и какие это были невероятные бирюзовые какахи! Вот вам сувенир, дорогая родня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026