Сидели мы как то в пятницу вечером с друзьями в сауне. Выпивали разговаривали о делах и женщинах и по какой то причине разговор зашел о маньяках и пидофилах. Так как все мы люди женатые, некоторые даже неоднократно, все имеем детей, то дружно обсуждали, что надо делать с этими скотами, сразу кастрировать или в общие тюремные камеры подсаживать с пояснением
Игорь здоровый мужик 38 лет от роду, директор и владелец процветающей фирмы, прошлым летом отправил жену с детьми на отдых в Турцию, а также и тёщу за компанию с ними, чтобы помогала жене присматривать за детьми и ему не мешала, немного отдохнуть одному. В первый же холостой вечер наш друг познакомился с разведённой 35 летней преподавательницей музыкальной школы. У неё имелась своя трёх комнатная квартира в элитном доме, когда то лет десять назад, хата могла бы считаться шикарной, но уже давно требовала ремонта и замены всей бытовой техники. С мужем который забрал с собой сына она развелась лет семь тому назад. Катя так звали новую знакомую была не против посидеть в кабаке с дальнейшим продолжением знакомства в постели. После бара закупив по полной программе в супермаркете спиртное и закуску, на такси поехали к ней. По дороге Катя рассказала, что у неё дома живёт её одногрупница по консерватории с дочкой которая развелась с мужем. Своего жилья у неё нет, работает в школе учителем музыки зарплата маленькая и денег снимать комнату у неё нет, вот и приютила её с дочкой. По приезде познакомились с Олей и её пятнадцатилетней длинноногой дочкой Ангелиной. После чего началось застолье продолжавшееся три дня с перерывами на ceкс с обоими дамами попеременно. На работу Игорь ездил за это время пару раз проведать как дела и дать указания, а остальное время уходило на хождения по магазинам для приобретения очередных порций спиртного и закуски и покупки разных мелочей дамам, как то косметика, женское бельё, средства гигиены и т. д. Так как Игорь был мужчина довольно обеспеченный и нежадный то новые знакомые отпускать его от себя не собирались, благо до окончания школьных каникул и их выхода на работу время было предостаточно, а их отпускные были благополучно истрачены наверное ещё месяц назад. А тут и дорогие продукты из супермаркета, и качественная выпивка, и подарки. Как то на пятый день после очередной бессонной ночи, за продуктами к завтраку смогли выйти только Игорь и Ангелина, которая по малолетству употребляла только слабоалкогольные коктейли и пиво. В торговом комплексе как обычно затарились продуктами и выпивкой Ангелина воспользовавшись отсутствием матери и Кати с разрешения Игоря набрала себе разных женских вещичек и они очень довольные вернулись в квартиру продолжать пьянку и разврат. Ночью Игорь спавший в зале на большом диване проснулся от того, что кто то из женщин пытался заняться с ним ceксом, долго не раздумывая и не до конца проснувшись он выполнил то что от него требовали и заснул. Утром решив съездить на работу он зашёл в ванну побриться, намылил пенкой лицо и тут постучав в дверь ванны зашла Ангелина и опустившись на колени попыталась сделать ему мин@т, обалдев от всего происходящего Игорь попытался её отпихнуть поясняя, что он не пидофил и мололетки его не интересуют. На что та отвечает, а кто меня сегодня ночью трахал, и что ей надо на осень новый пуховик и сапожки. Обалдев от всего этого и взяв в охапку юную шантажистку Игорь вызвав по телефону такси, отвёз её в торговый комплекс дав на расхода двадцать тысяч и сказав, что будет ждать в кафе на втором этаже. исчез из жизни эти трёх женщин на совсем, благо город у нас большой и конкретных координат он им не оставил.
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Реальный случай из моей семейной жизни в Алчевске.
Просыпаюсь утром и говорю жене: "А мне сейчас сон эротический приснился". Жена - "Надеюсь, я была в главной роли". Я - "Нет, в эпизодах".
Жена - "Надеюсь, я была в главной роли".
Я - "Нет, в эпизодах".
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!
В армии прапорщик рассказал.
Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().
Он им и поведал:
Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.
И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.
Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.
- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!
История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!
Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...
ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?
И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.
душил истерический хохот.
Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. -А че тогда молчала? -Да не хотела вам кайф ломать.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.
Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка
Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пи[c]ец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
Все уже давно знали, что шеф трахает молодую девушку из другого отдела. Он богатый, красивый мужчина с характером, любая бы не устояла, хотя он женат, трое детей. Она девушка с красивой грудью, прекрасной талией, белокурыми волосами до поясницы, ноги от ушей. Как бы они не прятались, мы, офисный планктон, их уже давно раскусили. Хоть и приезжают они раздельно, уезжают тоже, но то, как они трахаются в кабинете, очень слышно. Когда она заходит к нему в кабинет, мы автоматически ловим тишину и слушаем. А вчера мы дружно ах[рен]ели, когда узнали, что это его жена, мать троих детей. Столько вопросов, на которые нет ответов… Мы думали, ей лет 25. А ведь старшая дочь у них уже в девятом классе.
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова. И живут они душа в душу...
И живут они душа в душу...
Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.
Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:
— Так это что же, у меня большой член, что ли?
— Да.
— А что ж ты мне ничего не сказала?!
— Ты не спрашивал.
Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!
Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.
