Истории для взрослых #жена

К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни. Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.

Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.

Привидение сказало женским голосом:

- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит.

Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:

- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.

Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

- А одежда-то какая?

- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.

Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.

Я вылез, оделся. Говорю ей:

- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь...

Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.

Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет. Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все, блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана ...

Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе...

... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:

- Вот это облом! Ну все, с этим [м]лядством надо завязывать!

Изумленный проводник только смог вымолвить:

- Первый раз вижу, чтобы на [м]лядки в поездной сортир ходили!

только с мужем, а мужу уже за пятьдесят, балуется он нередко алкоголем, часто в командировки ездит на неделю-другую, короче, удовлетворяет ее он, может быть, в месяц раз, если не реже.

Попытки завести любовника эффекта не давали, т. к. у мужа член оказался с уникальными характеристиками по ширине и длине, и к этим характеристикам за 15 лет совместной жизни жена уже привыкла. Из полудюжины протестированных любовников, как оказалось, ни один даже близко не подходил по параметрам, так что эту идею пришлось оставить.

Самое интересное, что поиск по ближайшим ceксшопам тоже ничего не дал.

Китайская членостроительная промышленность, видимо, даже в страшном сне не могла представить, что бывает нужно дидло ТАКИХ габаритов. Ну, или у ответственных за ассортимент российских ceксшопов фантазия подкачала, я не знаю.

Короче, пять подружек, проникшись проблемой, начали международный поиск искусственного члена под заказанные габариты. Они записали себе в записные книжечки запрошенные ТТХ, сказав при этом задумчиво: "Етит твою мать... " Моя знакомая сказала мне так: "Слушай, я понимаю, что тебе тоже интересны его размеры, но я тебе не скажу. Вот не скажу и все. Поверь, так лучше будет".

Нашли требуемый дивайс месяца через три (под заказ привезли, кажется, из Бразилии) и торжественно вручили "страдалице", перевязанный красивыми ленточками, на ее день рождения, причем потребовали немедленно вскрыть и опробовать в спальне - подойдет, не подойдет.

Через полчаса подружка выпозла из спальни с улыбкой на усталом лице и сказала: "Девки! Что бы я без вас делала! "

со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении.

Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении.

Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.

Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).

Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:

- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).

Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля.

Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются.

История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!

развлечения ограничиваличь чёрно-белым телевизором в вестебюле, охотой на тараканов, ну и святая дело - пьянкой.

Однако у друзей была своя, с годами отработанная программа досуга:

а) девушки;

б)ужин с ними;

в) мужские радости.

Качество досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте. Но вскоре убедились, что этот путь тупиковый: ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспечённых подружек, после первых же попыток добиться их благосклонности, пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что ни каким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви.

Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок; куда разумнее обратиться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твёрдо знают рыночную цену всем выше перечисленным пунктам.

Сразу же как устроились, Антон отправилсЯ на разведку. Возле гостиницы ожидательно мёрз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределённого возраста, с одинаково размалёванными боевой раскраской лицами. Они бросали заинтересованные взгляды на каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как истосковавшиеся жёны моряков у причалившего судна, вернувшегося из дальнего плавания.

Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. После скрупулёзного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной девице, плюс трояк дежурной у входа пожилой гостиничной церберше с суровым лицом тюремной смотрительницы. Бросили жребий.

Вскоре Антон в вестибюле смотрел захватывающий документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота, а Костя в это время угощал портвейном новоявленную подругу, в спецодежде: лакированные туфли на высоком каблуке, короткую юбку по самую срамату и декольте до пупа. Она была далеко не первой свежести, но обладала необходимыми для её профессии пышной грудью и крепким крупом.

После первого же стакана Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему, а если положительно, то не согласиться ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый, морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом ещё одного нашего советского трудящегося?!

Оказалось, что она, как любая советская женщина, в полном объёме обладает этими замечательными качествами и не скупиться ими делиться, но... не на работе. На своём трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные.

Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Антону и жутко его огорчил. Они ещё о чём-то пошептались, и Антон вернулся к своей предпреимчивой подруге для заключительной стадии их общения. Свой мужской долг он выполнил с честью и даже в пылу страсти не снимал тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули.

Среди ночи клиент разбудил подругу, ему снова преспичело любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась не нарушать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты чё так быстро оброс?!" - и включила ночник. Пред её взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке.

Домой друзья добирались зайцами, проводница оказалась отзывчевей, чем та - расчётливая столичная шлюха.

а вот я вам расскажу. Случай редчайший, потому бригада заткнулась как один.Было это,говорит, во времена когда добровольные народные дружины(ДНД) были.Ну, повязки нацепили, со всей ответственностью прохаживаемся, порядок общественный блюдем, заодно местечко присматриваем, где-бы пузырек раздавить, ибо традиция, нарушать ни-ни. И тут из подъезда дома, мимо которого идем,выскакивает женщина,полы пальто в руках,рейтузы,пардон,приспущены,орет благим матом и как рванула в парк через дорогу,пропала.А это сейчас он парк, а тогда просто свалка строительная, заросшая кустарником и еще Бог знает чем.Остолбенели, говорит, но крики не о помощи были, просто дикий ор.Ну реагировать как-то надо, повязки обязывают.Заходим в тот подъезд, там спуск в подвал и свет в подвале горит.Потихоньку спускаемся, заходим.Картина: стоит мужик,пальто расстегнуто,брюки спущены, и в области мужского достоинства все, извените, обкакано.Повязки увидел,побелел:мужики не забирайте,все как на духу расскажу.Все по согласию, никакого насильства, пристроились в подвале, ну в связи с определенными неудобствами дама в позе сломаной березы.И тут дама говорит,ты бы свет выключил,а то кто зайдет....Ну я ,что бы удовольствие не прерывать,лап-лап по стене а там провода оголенные...Как влепило 220.Мужик-то проводником послужил, а вот даму можете представить КУДА ударило. Короче,дали мужику газетку,обтирайся и вали.Занавес.

слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.

покажется Вам оскорбительным, или не соотвествующим Вашим представлениям о морали.

Мы с женой собрались летом на Балтику. Автомобилем по бывшим нашим республикам и Польше. Ваша дочь сможет поехать с нами по документам нашей дочери.

Моя жена очень хотела бы этого. Это ее идея и она готова предложить Вам денег. Должен предупредить, что это ее желание имеет некоторую ceксуальную подоплеку.

Со своей стороны гарантирую нейтральность.

Если Вы согласны - сможем обговорить детали."

Я:"Какую ceксуальную подоплеку???"

Он:"Посещение лагерей семейного нудизма + (зависит от вашего согласия).

В прошлый раз мы брали с собой ребенка на 2 недели и заплатили за это $1.000 (!!! - Genius). Принуждение к участию в оргиях и любых других ceксуальных контактах исключается. Возможно, жена согласится на то, что у мужщин ceксом не называется.

Не знаю на какую сумму Вам расчитывать, но можете не стесняться. В крайнем случае жена собъет цену. И укажите то, на что Вы согласны."

Я:"Перечитал Ваше письмо несколько раз, но так и не понял: что происходит в

лагере кроме "просто" нудизма? Не могли бы Вы выражаться более определенно?"

Он:"Мы с женой планируем провести отпуск и хотели бы взять с собой девочку-подростка. У каждого свои причуды, у моей жены свои. Если Вы серьезно заинтересованны - пишите. Я передам жене Ваше согласие и мы обсудим детали.

Хочу предупедить сразу - взаимодоверие вещь ненадежная. Я не живу в России, мне есть чем рисковать и моей жене тем более. Мы многим рискуем и Вам тоже прийдется предоставить нам гарантии Вашего искреннего участия (соучастия). Вашей дочери 13 лет. Мы гарантируем, что ее здоровье никак не пострадает.

Если у Вас красивый ребенок - сделайте подарок и ей и себе. Но Вам прийдеся самому объяснить ей все, что от нее требуется. Нам не нужны скандалы. Как минимум требуется нудизм и ласки с женщиной 33 лет.

В прошлый раз мы ездили с девочкой 11 - лет нормальный ребенок.

...Официально там запрещено все, кроме нудизма. Но в то, что происходит внутри номеров и тихо, администрация не вмешивается. Я говорю Вам это на своем опыте отдыха в 6 различных лагерях. Говорят, есть чуть более или менее либеральные места, но вобщем правила схожи.

При вселении выдают на руки "перечень" чего нельзя и угрозой сдать Вас полиции при первой возможности. Полиции я там ни разу не видел, зато дважды видел как выгоняют за публичное нарушение этих правил.

От себя добавлю, что не менее трети отдыхающих там семей практикуют инцест и/или обмен детьми.

Там много скрытых и не очень извращенцев, но они не опасны (вас всегда защитит администрация) и ничего не сделают против вашей воли..."

Я:"Боюсь, что ласки с женщиной могут подтолкнуть девочку к лесбиянству.

PS. А нужна ли такая жена, которой нравятся девочки? ;-)"

Он:"Моя жена увлекается не только маленькими девочками, но и мной. Моя задача - помочь ей. Но если вариант с вашей дочерью отпадает - мне же лучше, пусть сама себе ищет. У нее не плохой вкус, хотя я бы предпочел девочек постарше. В наше время все хотят что-нибудь не такое, и ее увлечение, мне кажется, лучше некрофилии или поедания отходов жизнедеятельности.

Мне нравятся красивые дети. Я считаю это нормальным и не причисляю себя к педофилам. Иначе к ним прийдется причислить всех здоровых белых людей. У нас растет дочь и мы уже думаем о сыне. Я здоровый человек, увлекающийся спортом. Я непротив того, что моя дочь видит меня голым. Спортивный папа лучше дегенерата в кожанном пальто."

. ..Интересно, как бы он отнесся, если бы его жена захотела м а л ь ч и к а?