Истории для взрослых #жена

Надо было спешно переодеваться, а оказалось, что жена постирала все мои трусы. Ну я и спрашиваю ее: «Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тещины надевать, они огромные... » При этом я совсем забыл, что на кухне сидят друзья и ждут нас на прогулку. Конечно, из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые теща подарила, — такие огромные семейки... Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись. Теще решили не рассказывать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.

Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли

-2 -1 0 +1 +2


Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".

Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в

заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из моих близких знакомых имел странного друга- Геннадия.

Дело в том, что Гена регулярно упоминался, в самых разных смысловых оборотах.

Особенно часто он участвовал в его диалогах с женой.

"Не ну если он совсем рамс попутал, я его с Геннадием познакомлю, он быстро все поймет! "

"Завтра едем на дачу и Гена обещал развлекательную программу! "

"Гена утром много работал, сейчас спит, не хочу будить"

"Сегодня иду в баню с Геннадием, давно не парились! "

"Милый, ты Ленку только с Геной не знакомь! "

"У Геннадия было тяжелое трудовое детство, с 14 лет у станка стоял"

"Сегодня Геннадия познакомил с Мариной, уверен что у них все будет супер"

И все в этом духе.

На наши общие с друзьями попытки узнать кто такой Геннадий ответ был обычно "позже познакомлю".

На прошлый новый год ходили большой компанией в баню. Приятель крепко поддал и спрашивает:

- Ну что, познакомить с Геннадием?

- Давай, а то столько про него рассказывал! Когда он приедет?

- Он уже тут

- Где?

- Тут, сказал знакомый и откинул простынку...

Когда жена первый раз увидела- сказала, что ТАКОЕ сокровище просто обязано иметь свое имя. Долго спорили, но сошлись на Геннадии: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей всё больше не до этого...

Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю - жена в красно-белой пижамке (для непосвященных - цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущённо:

- А чего это ты в красно-белом?

На что следует потрясающий ответ:

- Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!

Знаю. И сделал! : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдохновила меня история дяди, который стеребил с подруги 15 рублей за починку унитаза на глазах ее благонравного. Была у меня похожая ситуация, правда артистизма там надо было применить чуть побольше.

Работала я моделью в неком агентстве, и так уж получилось, что между мной и его владельцем возникла любовная интрижка. И у сладкого

-2 -1 0 +1 +2


-

190 см мужик в халатике - это стильно!

-

Ещё как, блин! Особенно при наличии бороды.

Я когда-то, ещё на заре отношений, впопыхах вместо своей майки натянул (с трудом, но на тот момент меня это не смутило) кружевную ночнушку жены. Получилось более чем стильно, особенно с учётом разницы в росте (190 против чуть больше 150).

Настолько стильно, что она уже лет пятнадцать забыть не может и ржёт по этому поводу периодически...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:

- А муж-то твой где?

Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:

- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...

Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:

- Да по морде, да по морде! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ложится спать, раздевается и с раздражением в голосе выдаёт:

- Как меня бесят эти трусы! Надела на свою голову!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

Чтобы член вовремя падал.

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 44 назад, в годы студенчества, подрабатывал фотографом на свадьбах, на которые меня брали музыканты (их "главарём" был брат моей жены). Как известно, по традиции, свадьбу ведут музыканты: играют, поют, организуют игры/конкурсы и выполняют другие традиции литовских свадьб. Один из эпизодов - читают молодожёнам "письма" "бывших"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026