Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.
Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.
В армии прапорщик рассказал.
Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().
Он им и поведал:
Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.
И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.
Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.
- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Не моё. Честно стянул с ЯПа. И то только потому что здешние товарищи единым фронтом стоят о ceксе после 40…
Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»
С возрастом усложняется многое, а некоторые
Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим [ман]дежом за[дол]бала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…
Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…
Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но [м]ля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.
Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…
Завершу печальный экскурс в ceксуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!
Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…
А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это орг@зм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу! » … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.
И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру ceкса. .. А у жены просто во время процесса ногу свело…
А у жены просто во время процесса ногу свело…
Еще о «пальцем деланный»: мне «каторжное/зоновское» происхождение этого выражения представляется совершенно неубедительным. В тюремных условиях прошлых времен передать женщине-зэчке донорскую сперму так скоро и таким способом, чтобы сперматозоиды не утратили жизнеспособности, было крайне затруднительно, если только
Однако некогда я слыхивал от одесских евреев иное версию – откуда оно взялось, это самое «пальцем деланный». С их слов, оно несравненно древне́е, а самоё объяснение гораздо более правдоподобно, лучше научно объяснимо и биологически обосновано.
У евреев с незапамятных времен существовал институт принудительных браков; в одесском кошерном (правоверном) еврействе они практиковались по крайней мере до 70-х – 80-х годов прошлого века. Т. е. , жениха с невестой подбирала друг дружке духовная и светская старши́на кагала (еврейской общины): раввины, ребы (именитые, родовитые и/или богатеи), народные книжники (незнатные знатоки Торы, местной истории, условий и обычаев).
В процессе отбора первым делом тщательнейшим образом, до 7-го колена, изучались родословные предполагаемых брачущихся. В случаях, когда родители разнополых молодых людей заранее договаривались между собой о бракосочетании своих отпрысков, кагальная верхушка могла начать рассмотрение по их (родительской) инициативе и заявлению, но могла и своею волею выбрать жениха, подыскать ему невесту, а родителей просто поставить в известность, если генеалогическое исследование давало благоприятный результат. Дополнительным (но не обязательным) условием положительного заключения кагальных экспертов было – принадлежность кандидатов на создание супружеской пары к одной и той же бандже. Ну, а что до человеческих отношений между избранными и их чувств друг к другу, то они учитывались только в минус, если их семьи состояли в кровной вражде; в личностном же плане не принимались в расчет вовсе. Как бы то ни было, но если вердикт совета кагала гласил «нет, вам жениться нельзя! », то вознамерившимся создать семью самостоятельно оставалось довольствоваться разве что платоническими чувствами.
К слову, еврейская банджа (или «банжа») это примерно то же самое, что индийская джати, которую с легкой руки португальцев по-европейски называют кастой: замкнутое самодовлеющее подмножество (субъединица) данного социума. Помните, у И. Бабеля: «Каждый должен держаться своей банджи! » Правда, у евреев прижизненный переход из банджи в банджу все же возможен, согласно изменениям в материальном положении и/или влиятельности данного конкретного индивидуума.
Как видим, система бессердечная и безжалостная вплоть до нравственной извращенности, но – для гонимого, осколками раскиданного по свету народа биологически целесообразная. Ведь инбридинг (близкородственное скрещивание) в тесном немногочисленном, генетически замкнутом сообществе чреват вырождением всей популяции.
Но как же быть, если тот же совет старейшин постановил: «Ты с той, вы должны пожениться», а, простите, у него на нее не встает, и у нее на него не мокнет? Удовлетворение ceксуальных потребностей на стороне, внебрачное отцовство/материнство выход тривиальный, но не в правоверном еврействе. По кошерным понятиям, исходящим из тех же биологических соображений, супружеская бездетность – страшнейший грех и величайший позор, позорище из позорищ. Непродуктивная, недобросовестная семейная пара рисковала изгнанием из кагала и даже лишением еврейства. В древности это грозило почитай что верной гибелью; в лучшем случае – продажей в рабство. Живший уже в гораздо более гуманные и цивилизованные времена Барух (Бенедикт) Спиноза – редчайшее из редчайших исключение.
Что ж, развившееся вследствие тех же гонений хитроумие подсказало еврейским супругам по чужому расчету выход: они голыми ложились рядом и оба мастурбировали, воображая, кто во что горазд, и стараясь «подогнать момент» так, чтобы у мужа орг@зм уже случился, а у жены только-только начинался. Он при этом проводил эякуляцию (кончал, изливал семенную жидкость) на тело, свое или своей благоверной. На тело – потому, что теплое, да еще и разгоряченное. Библейский Онан (от которого «онанизм»), не желая иметь детей от нелюбимой супружницы, «пускал свое семя в землю», отчего спермии практически мгновенно погибали. На живой же, в меру прогретой подложке сперматозоиды сохраняли подвижность до минуты и более, так что жена успевала собрать мужнино семя пальцем и ввести себе во влагалище, заодно доводя до полного орг@зма и себя. Нетрудно понять, что вероятность зачатия при оплодотворении описанным способом не ниже естественной, а, может быть, и выше нее: ведь даже искренне и горячо любящие друг дружку супруги далеко не всегда кончают оба сразу в один и тот же момент.
Таким образом, «пальцем деланный» по-научному может быть расшифровано как «зачатый посредством безотлагательного внутрикорпорального самооплодотворения в результате обоюдно незаконченного полового акта». Ну, это уж просто сальная шуточка «на закуску».
Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.
На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь.
Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.
Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.
Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.
Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.
Жена купила "Окна". Цытата:
"Преждевременная эякуляция - это первое препятствие на пути к достижению одновременного орг@зма. Для начала обрати внимание на то, что происходит с мошонкой во время сношения: она постепенно подтягивается к основанию пениса. Осторожно оттянув ее вниз перед семяизвержением, может отодвинуть момент семяизвержения. " А вас когда-нибудь дергали за яйца???
А вас когда-нибудь дергали за яйца???
Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.
Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)
Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989 .
Наш пароходик ходил на линии Питер - Англия- Пиьер. Две недели рейс
и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы , а другая-
Таллиннцы.На время стоянки
Тепрь сама история:
Вечером мы пришли в Питер и наш 2-й Пом и 3-й мех пошли в город
"прогуляться". Ну как положено зашли в ресторан, выпили , сняли двух
девочек , потом опять выпили , потом опять и т.д. Вобщем душа потребовала продожения банкета и все четвером отправились на судно.
Тут надо сделать маленькое отступление: к одному из героев - 3-му Меху - утром рано должна была приехать на поезде из Таллинна жена !
Поэтому оба друга договорились: 3-й Механик рано уторм встанет и поедет на вокзал встречать жену. Через час-два Второй разбудит
свою и его подругу и проводит обеих на такси и наведет девственный порядок. Договорились , попрощались и разошлись по каютам.
УТРОМ: 3-Й мех встал пораньше вместе со своей подругой , проводил ее и поехал на вокзал встречать жену.Встретил ,привел на судно и срочно
убежал в маш. отделение всвязи с аварией.Жена переоделась в домашний
халат и ждет мужа. А в это время ... 2-й просыпается в своей каюте ,
смотрит на подругу, на часы и с ужасом вспоминает , что надо срочно освобождать каюту друга от "посторонних лиц".Аллюром три креста збегает вниз , стучит в каюту друга , ему открывает дверь какая-то
телка ( жена конечно ) и он ей выпаливает:А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕ. .ЫВАЙ ОТСЮДА , А ТО ЩАС К НЕУ ЖЕНА ПРИЕДЕТ. Далее немая сцена.
Далее немая сцена.
В совхозном гараже Алексея все называют Восемнадцатым, потому что на борту его бензовоза красуется именно эта цифра. Бензовоз был приобретен в одной войсковой части, где он отработал положенные по регламенту моторесурс, надпись просто сохранилась неизменной.
Каждое утро Алексей делает рейс на нефтебазу и обратно. По складу характера Восемнадцатый грубый, бирюковатый тугодум, с которым практически никто не общается.
Сегодня в ранний рейс напросилась бухгалтер, до районной больницы нужно её довезти.
У Алексея там уже несколько дней находится супруга на обследовании. Можно заехать и её навестить и бухгалтершу подбросить.
Только отъехали от поселка, бухгалтер интересуется:
- Леша, а жена твоя с чем в больнице лежит?
Задумался Алексей надолго, километра на три, знает же он что по женской части проблема, но как чужому человеку это объяснить, что бы понятно было и в тот же момент тайну сохранить. - Да с м@ндой, с чем же ещё…
- Да с м@ндой, с чем же ещё…
Русская народная быль
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог.
А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера - 7 детей прижил, все здоровые, шустрые.
И вот призывает барин кучера к себе.
- Здравствуй, Иван! Как здоровье?
- Да слава Богу, барин, хорошее.
- Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
- Да что ты, барин? разве можно?
- Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться - прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка - то кобылу.
Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
- Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко.
Выбрал Иван лошадей, привёл домой, а жена подкалывает:
- Что, Ваня, мало-то заработал?
- Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл...
Рассказал сосед.
Были они с женой на отдыхе в Тайланде и попали там на супер пупер эротическое шоу. Вышли оттуда ошарашенные увиденным, и жена произнесла: Вот теперь я наконец поняла суть фразы "На х[рене] вертел".
Смотрю киношку на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну я по "паузе" и давай оттирать. .. И тут жена входит, а я титьку на экране тру...
Предыстория. Я часто мотаюсь по межгороду и у меня в легковой машине стоит рация настроенная на частоту дальнобойщиков. Когда кто то передаёт информацию, его слышат все в зоне досягаемости рации. Как правило в радиусе 6-10 км.
Очень удобная вещь в дороге, но сейчас не об этом.
Сама история.
Стоим в очень длинной пробке между
И вдруг, в одной из машин кто-то случайно нажимает на тангетку, и все автолюбители с рациями начинают слушать разговор мужчины и женщины. Судя по разговору это были любовники. Так как обсуждались мужья с жёнами, как они им рога наставили, как хорошо отдохнули вдвоём в отсутствии своих законных половинок, какие отмазки придумывали чтобы уехать на море без жены (мужа). Как купались в ночном море и как тра... лись в воде и на пляже, как встретили семью свингеров и занимались групповухой. Короче Санта Барбара отдыхает.
Кто то пытался влезть в эфир и предупредить о трансляции, но это было бесполезно. При нажатой тангетке рация работает только на передачу, и ничего не принимает.
Короче длилось всё это минут 30. Потом раздалось "ой бл. . " и трансляция выключилась. Видимо обнаружили что рация стоит на передаче. Может сели на тангетку, может ещё как кнопку передачи зажали, не важно.
В пробке стояло несколько сотен машин, у всех дальнобоев стояли рации, на многих легковых стояли рации (в поездке на море очень помогает). Короче Санта -Барбару слышало около сотни человек.
Что после этого началось...
Народ начал обсуждать позы, придуманные героями трансляции отмазки для супругов, как они тра. . лись в море, о свингерах и т. д.
Виновники торжества наверное тихо охреневали. Я высматривал все встречные и попутные машины с СИ-БИ антенами на предмет наличия в машине пары. (Антенны отличаются от обыкновенных, и поэтому их легко отличить).
Но в итоге неизвестно из какой машины был разговор, но не спалились они за малым.
А теперь представьте, что они не на рации нажали кнопку, а позвонили бы случайно супругам по телефону. Вот это был бы залёт!
Познакомился с девушкой на её рабочем месте. Знакомство, шуточки, дальше переписки три-четыре дня. Она жила за городом, и не получалось выкроить время для встречи. Я как-то предложил её отвезти и в дороге поболтать наконец. Мы выехали... Едем по трассе, и у меня внезапно схватил живот. Неожиданно постучался ПОНОС. Я уже позеленел от боли и "удержания". После характерных звуков она всё поняла, предложила остановить на обочине и сходить у дороги, даже дала салфетки... Она моя жена, влюблён с того дня.
