Истории для взрослых #жена

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

-2 -1 0 +1 +2


Стыдобища - невыносимая...

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.

А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было. .

Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.

К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш... ...

1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток... . (Электроника 18)

А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.

.. . . На ускоренной перемотке.

Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.

- О чем задумался?

- Да так, о своем. . .

Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.

- И о чем тут думать? !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:

- А муж-то твой где?

Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 44 назад, в годы студенчества, подрабатывал фотографом на свадьбах, на которые меня брали музыканты (их "главарём" был брат моей жены). Как известно, по традиции, свадьбу ведут музыканты: играют, поют, организуют игры/конкурсы и выполняют другие традиции литовских свадьб. Один из эпизодов - читают молодожёнам "письма" "бывших"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:

- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...

Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:

- Да по морде, да по морде! !

-2 -1 0 +1 +2


Общаюсь с женой в Аське. Она очень любит присылать всякие смайлики (рожицы). Вобщем, поболтали ни о чем, она мне присылает смайлик с язычком. Я: "Что ты мне рожи корчишь? ". Она: "Какой ты черствый, я хочу кунн@лингус". О, женщины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две разбитных подружки уже подгуляв выпросили у подростка велосипед. Покататься. И одна из них сорвавшись ударилась о раму, простите промежностью. Через некоторое время в тесной компании близких людей вторая с придыханием рассказывает о случившемся друзьям.

- Катилась она катилась... и кааак бабах на раму! Прямо поперек...! - для иллюстрации она размахивает руками.

- Погоди. Наверное вдоль? - пытается поправить ее один из друзей улыбаясь.

- Это может у твоей жены вдоль! А у нее ПОПЕРЕК! - возмущенно заканчивает распаленная рассказчица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зимой то ли 1988, то ли 1989 мне на работу позвонил мой приятель Ярик. Попросил встретить его на вокзале, помочь с багажом. Последние два года он работал на Северах в какой-то нефтяной провинции, которая в то время активно осваивалась. В Москве он бывал два-три раза в год по неделе, но успевали мы за эти визиты выпить и накуролесить столько, что Голливуду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?

- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.

- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.

Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:

— Так это что же, у меня большой член, что ли?

— Да.

— А что ж ты мне ничего не сказала?!

— Ты не спрашивал.

Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед работает дальнобойщиком. Ну как тут не воспользоваться этим? Естественно я и замутил с его женой, как оказалось любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025