Простите, если кому-то данная история покажется непристойной и оскорбляющей. Отнеситесь ко всему с долей юмора..
На днях, я и моя подруга поехали на Троицкий рынок (это вещевая барохолка в Питере), чтоб купить мне джинсы. Выбрали мы джинсы в какой-то лавочке. Но перед тем как их окончательно купить, необходимо их обязательно
Ну одел я джинсы, поворочился перед зеркалом, подруга одобрила - значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые прикосновения моей спутницы. Сначало я опешил и с вопросом в глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она подтвердила мои "опасения" :-) и продолжила... А надо сказать, что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко, но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке , где находился мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос этого мужика - низкий бас с очень серьезной интонацией:
НАДО ЖЕ КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО...
Дальше раздовались звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на полу кабинки...
Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали - приз.
Итак позвонил молодой человек
1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?
ответ: да, конечно
2 вопрос: когда было последний раз?
ответ: сегодня
3 вопрос: где?
ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.
Теперь ответы жены:
ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.
ответ: (менее сконфужено) сегодня.
ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал? ...в попе...
Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Две разбитных подружки уже подгуляв выпросили у подростка велосипед. Покататься. И одна из них сорвавшись ударилась о раму, простите промежностью. Через некоторое время в тесной компании близких людей вторая с придыханием рассказывает о случившемся друзьям.
- Катилась она катилась... и кааак бабах на раму! Прямо поперек...! - для иллюстрации она размахивает руками.
- Погоди. Наверное вдоль? - пытается поправить ее один из друзей улыбаясь.
- Это может у твоей жены вдоль! А у нее ПОПЕРЕК! - возмущенно заканчивает распаленная рассказчица.
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты. Классная у меня жена!!!
Классная у меня жена!!!
Еще про больницу, но весело
Лежит мужик с радикулитом, плюс ещё аллергия на некоторые лекарства, чешется весь, а без этих лекарств - никак, и заменить нечем.
Жена, бабушка лет 55 - 60 время от времени уходит домой приготовить поесть и прочее.
Чтоб муж не страдал - одевала ему на руки детские варежки и привязывала руки к ногам, а если захочет в туалет "по-маленькому" привязывала ему к пенису обрезанную сверху пластиковыю бутылку.
Причем так хитро, что даже врачи отвязать не могли...
И вот надо мужика этого везти, по-моему на рентген, но точно не помню...
Приходит сперва санитарка - раки-ноги освободила, а бутылку отцепить стесняется, зовет мед.сестру, та говорит, мол, не такого видала, щас я мигом...
Минут пять провозилась - не получается, зовет врача, та же история.
А больной дядька тот стонет всё время, говорит, оттаньте, б..ди от меня.
Врач зовет зав. отделения - громадная баба - кило на 150-170 потянет.
- Эй,вы, хлюпики!!! На диетах сидите, сил нет с х..ем справиться!!! Учитесь!
С этими словами хватает это подобие утки и как рванет...
Я думал мужик сам бегом побежит, потому что бабка его так крепко всё привязала, что чуть не выдернули с корнями.
Закончилось тем, что повезли страдальца на рентген... с бутвлкой на "корню"...
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
Стыдобища - невыносимая...
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.
И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели! ), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
- А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки...
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка? ...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает. Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.
Жена у меня на сносях. Отправил ее в роддом, она недельку полежала, и обратно запросилась. Ну не начинаются роды, и все тут! Видимо, доченька моя теплолюбивая оказалась, а на улице декабрь, вот и думает, видимо, что пока вылезать рановато.
Ну забрал я жену обратно, идем по парку, чисто так, свежо. У моей-то от свежего воздуха голова закружилась. Щебечет, радостная, красивая. И говорит, что врач ее специально отпустил, чтобы она подвигалась, поработала (по квартире), и что, дескать, обязательно надо сегодня заняться. Я, помню, еще переспросил несколько раз, дескать, не шутишь, ли? Нельзя же было? Разыгрываешь? В общем, долго притворялся, что не верю. На что она в конце концов обиженно заявила: - Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!
- Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!
Было это лет 8 назад мы только начинали встречаться со своей сегодняшней женой и вот я у неё дома, попили чай ну и дальше все по сценарию, вообщем лежу на кровати так сказать "курю", она ушла в ванную. Я лежу в чем мать родила, извините, и к кровати подходит собака будущей жены, немецкая овчарка, подходит ближе я на неё не обращаю внимания, свои мысли в голове, и тут она меня, неожиданно, хватает зубами за причинное место, хватает и отпускает, но мне этого хватило я начинаю орать, боль пронзает корень, я в шоке держу его рукой и бегу в ванную, а там будущая жена ктобы подумал тогда, начинаю стучать в дверь, смотрю вниз а сквозь пальцы кровь бежит, ору ещё громче, выбегает будущая жена, смотрит на эту картину и офигевает, как она потом рассказала. У меня сразу мысли, что это все, ампутация неизбежна я я ведь ещё так молод... Вообщем забегаю в ванную питихоньку убираю руку, было страшно смотреть, а там просто небольшие царапины в крови много из-за недавнего большого прилива её в орган. Фу блин, спасибо собачка, что так все обошлось. Больше я к ней даже в штанах передом старался не поворачиваться, а она все поглядывала на меня и как будто хитро улыбалась. Очень умная и добрая собака. Всем позитива!
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после
просмотра надоевшей рекламы спросил ее:
- Кто такие трансвИститы?
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал: - Я знаю - это те, кто трахается и свистит.
- Я знаю - это те, кто трахается и свистит.
Про половое просвещение
Нужно ли учить детей Этому
Эпизод первый – детский сад
В детском саду нам объясняли, что по нужде мы все должны ходить в специальную комнату под названием ТУАЛЕТ и делать свое дело в горшки, и по большому и по маленькому, сидя.
При этом пиписьки обоих полов назывались ГЛУПОСТИ. Почему-то воспитатели
Замечание в советском детсаду для нормального ребенка было наказанием. Оно ограничивало твои игры, гуляния и самое ужасное рассказать родителям что ты натворил.
На меня жаловались не часто.
Мама прощала, обнимая.
Но вот однажды, в старшей группе (6 лет) во время тихого часа я шепотом уговорил лежащую напротив в кровати девочку приоткрыть одеяло и показать мне себя голенькой, в обмен обещал показаться так же.
Она приспустила трусики и показала, на пару секунд распахнув одеяло.
Я в ответ просунул руку в трусы и, распахнув своё одеяло, показал ей указательный палец из под трусов, часто сгибающийся в приглашении.
Она смотрела на палец с немалым интересом.
***
Прошло много-много лет, я женился.
И в один прекрасный момент в постели с женой - до меня девственницей:
- А пошевели им!
- чем?
- Ну Им! Пригласи меня, согни, как палец, пригласи!
И я понял, что моя жена полная дура…
Этот эпизод имеет если нужно продолжения – в школе, в классах где целовались и уже трахались
Где дубам идиотам мальчишкам пришлось объяснять как устроена ЖЕНЩИНА
Про яичники, яйцеклетки, про циклы, про зачатие.
Это объяснение было оглашено мною во дворе в узком кругу разновозрастных мальчишек.
Мне было 17, я начитался нужных книг.
Стыда и ухмылок не было, слушали внимательно.
Почему этого нет в нашей школе? Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу:
- Ты где?
- Дома.
- Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице.
- В шкафу мундир парадный привези срочно.
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай.
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- Что за беготня?
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.
Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
... ... .
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
- А что ты видела?
Ответ дочери: - Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .
- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .
(Рассказываю словами друга)
Утро... Семья (я , жена, ребенок)проснулась... Я , еще сонный, валяюсь в пастели. Ребенок(4года) на полу играет в игрушки. Жена, ушла на кухню. Тут дверь приоткрывается, жена спрашивает: " Тебе яйца сварить или пожарить?". " Почесать!", -без задней мысли отвечаю я. Тут ребенок подбегает: "Папа, папа, а можно я их почешу?" Ну, что тут ответишь? Ржачь стоял минут 10.
