Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня... .
О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
В советское время старинные «громовские» бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, та поясняет: «Её сегодня уже два раза мыли».
Ночных саун с обслугой, съемных квартир на час тогда не было, а девушки легкого поведения были всегда…
Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка
Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пи[c]ец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.
Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли
Вечером, оказался я (не буду пояснять обстоятельства)свидетелем семейной ссоры (посторонних людей)в подъезде, ну и решил успокоить не в меру рабушевавшегося мужа, под бодрящие вопли его супруги. Мужик оказался боевой, полез в драку, ну в общем получил он по самые не хочу, пришлось вызывать всяческие службы типа 02;03 и т.д. В общем все закончилось уголовным делом. Он написал заяву, я соответственно тоже, слава богу его супруга встала на мою сторону. Но тут судмедэкспертиза, понятно у мужика рентген, выписка из истории болезни и т.д., а у меня, как назло ни царапины, а ведь во, что-бы то ни стало надо доказать, что он первый бросился (причем это абсолютная правда). Стою я с кислым видом, меня осматривает эксперт, с надеждой в глазах, типа ну подумай, ну может хоть что-нибудь (вроде, как вспомни не падал-ли ты в детстве из коляски)и тут меня осеняет! Я думаю все догадались какие повреждения я предъявил. "Рубленая рана головки полового члена, причиненная путем сдавливания тупым твердым предметом, имеющим (я уже не помню какую)поверхность, предположительно зубами (отпечаток был великолерный ручаюсь, эксперт не покривил душой). Пытался меня даже на стационар определить, сказал последствия могут быть непредсказуемые. Короче телесные повреждения признали тяжкими, по признаку опасности для жизни в момент причинения. Прокурор так участливо справлялся о моем здоровье, что мне самому себя было жалко. Когда в суде читали обинительное заключение, зал лежал пластом. Чего только стоят слова: "оказал сопротивление представителю власти, путем сдавливания зубами головки полового члена, причинив... и т.д., он сразу признал, что дрался, что наносил удары и т.д., только все пытался доказать, что эту травму причинил не он. Короче ввалили этому балбесу с учетом всего (смягчающих, отягчающих и т.д.)3,5 общего,(супруга была несказанно благодарна кстати, все радовалась, что столько времени отдыхать будет). Когда клиенту в камеру принесли приговор, для ознакомления, я думал от хохота изолятор развалится, на следующий день смеялось уже все СИЗО и так по мере передислокации клиента. Я думаю, когда он вышел, это тоже уже было давно, жену он больше не трогал, и вряд-ли женщины его интересовали вообще :))). Вот такая история, кое-что изменено (обстоятельства, формулировки по мелочи), во избежание. .., но сами действия переданы абсолютно так, как было на самом деле.
Как-то в начале осени.
Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет, и надо по стилобату тащиться до подъезда метров
Не понесу, - говорит, - даже не проси. Могут на смех поднять. У нас тут пока тебя не было история произошла.
И рассказывает.
Дама лет тридцати пяти, поругавшись с мужем, или кто он ей там, глубокой ночью собрала все его рыболовные принадлежности и выбросила в окно.
- Жить ей оставалось три часа, - тут же влез я с анекдотом.
- Нет, нет, она жива до сих пор, хотя ей немножечко стыдно. Чуточку.
Среди снастей была какая-то особая удочка с катушкой. За очень много тысяч рублей. И вот эта удочка и катушка, вылетев с двадцатого этажа, ринулись вниз и совершенно случайно выбили нафиг люк какого-то спортивного мерседеса. До раннего утра об этом не знал никто.
Кроме владельца удочки. Который проснувшись еще ночью и не обнаружив снастей... Зачем ему снасти было проверять в это время, я не понимаю... Не обнаружив своей самой любимой удочки и катушки, сразу все понял. Подкрался к жене, или кто она ему там, и выкинул нафиг в окно. Нет, не угадали. Ящик с ее косметикой.
А в ящике был прибор для массажа по-моему лица, и мы так и будем считать, ведь мы взрослые люди. Тоже на многие тыщи рублей тянул и по форме и по возможностям. Хрен знает, какая форма, можно сказать. Так вот прибор, вместе с ящиком, вылетев с двадцатого этажа, тоже ринулись вниз и совершенно случайно разбили теперь лобовое стекло спортивного мерседеса.
Хозяин мерседеса, уже практически днем, если отталкиваться от ночных событий, проснулся, вышел, обнаружил удочку, катушку и, главное, отчетливый массажер, в разнесенном в дребезги спортивном автомобиле, долго рассматривал прибор, размышляя, каким способом ему воздействовать на владельца удочки с катушкой и каким образом написать про эту интимную штуковину в заявлении в страховую компанию. Короче, у нас во дворе с удочками лучше не появляться. Засмеют.
Короче, у нас во дворе с удочками лучше не появляться. Засмеют.
Друг говорил, что после ceкса он довольный и добрый. А я, наоборот, злой, потому что уставший с работы, а там пока детей спать уложишь, пока в душ сходишь, пока поболтаешь, пока жену приласкаешь, потом опять "а поговорить". Если кто-то увидит меня на работе жутко невыспавшегося и злого, пусть знает — я потр@хался.
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Один мой приятель
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет п@рнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Вот так бывает.. mad&bad
Вот так бывает..
mad&bad
Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.
Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая,
А мы тогда снимали квартиру, и ванна была нестандартная. Очень мелкая. Получалось погрузить только пятую точку, а область почек никак. Видимо, прежние жильцы родную ванну угробили и поставили взамен что подешевле. А управляющей компании плевать, по квитанции ванна белая с рыжими пятнами одна и в натуре тоже одна, всё сходится.
Делать нечего, звоню соседям, Паше и Маше. Так и так, у вас ванна нормальной глубины? Можно окунуться? Да не вопрос. Пришел, Маша дома одна, муж на работе. Набрал кипяточку, сварился, стало полегче. Собрался домой, звонить в скорую. Паша к тому времени вернулся и пошел со мной для моральной поддержки.
Сидим ждем машину, вдруг Паша начинает смеяться.
– Ты чего? – спрашиваю.
– Да я представил, как завтра буду рассказывать мужикам на работе: прихожу домой, дома жена в халатике и голый сосед в ванне плещется. И я этого соседа даже пальцем не тронул. Абсолютная правда ведь, а что обо мне подумают?
– А ты не рассказывай, что пальцем не тронул. Говори, что сосед после этого ссал кровью и поехал в больницу. Тоже абсолютная правда.
Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался.
Преамбула.
У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом, который уже начал приводить меня в бешенство - "Ты где".
И при этом ежедневно доставала меня упрёками, что я ей изменяю.
Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж всё равно пилит, так пусть пилит за дело и завёл любовницу (кстати, девушкам на заметку: не пилите мужей, можете получить обратный результат).
Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.
И вот на днях занимаемся ceксом, и тут звонит благоверная.
На извечный вопрос "Ты где" , срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку: " Где, где бл. . , в пи... де" - и выключаю телефон.
Любовница смотрит на меня и выдаёт: "Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!"
Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.
У хозяев живет старый дог, кобель.
Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает :
-Посмотрите у него сзади что-то висит.
Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.
-А ты что, не знаешь? Это же яйца.
На что ребенок снова-
-А это что, курица !?
Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:
-Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие. -И у дяди Саши? Пусть покажет.
-И у дяди Саши? Пусть покажет.
Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь. " И продолжил: "Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал: " Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т. п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь. " "Пили что-нибудь? "- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился! ". "Сука! "-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
Жена взяла причиндалы
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком. – Милый, мне нужна твоя помощь.
– Милый, мне нужна твоя помощь.
Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?! ! " Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! " Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.
