Истории для взрослых #жена

банкета. Вобщем перед походом к кому-нибудь в гости решился сходить и отдать дань природе (то бишь немного воды). К слову сказать общежитие было смешанным и почти на каждом этаже были и мужские и женские туалеты, причем на нашем этаже были оба (причем мужской в противоположном крыле), а этажом ниже только женские с двух сторон. Короче зашел я туда, стандартный общажный туалет, 3 кабинки, дверцы закрываются, но высота примерно метра полтора, абсолютно свободен, и я решился сделать дел больше, чем собирался (для девушек поясню - развернулся на 180 градусов и решил сидя сделать большое дело). Сижу, над дверцой видна только макушка, уселся естественно посередине, расслабляюсь. Вдруг слыше женский смех и стук в дверь. Реакция естественная - говорю "Кто там?". Далее следующий диалог:

Из-за двери женский голос - "А кто-нибудь есть?".

Я Отвечаю - "Есть".

Из-за двери - "А места свободные есть?"

Я - "Два"

Далее дверь открывается, входят две девушки, одна садится слева, другая справа.

Молча сидеть не интересно и я спрашиваю:

- "Девушки, как вас зовут-то?"

Слева - "Юля"

Справа - "Ой, а я тоже Юля"

Ну и что я мог на это ответить? - "Ну тогда девченки я желание загадываю"

ЗЫ: кстати сбылось желание

Это цилиндрический жгут из черной макропористой резины, диаметром примерно 4- 5 см, очень гибкий и легко сминаемый. Взяв весь в пыли кусок длиной с полметра и поболтав в руке, закидывает его на великолепное чистое сиденье со словами: "Жене подарю в трудную минуту. " Ни тени юмора на лице и в голосе. И так и уехал. До сих пор и не знаю, что им действительно двигало. Но если бы просто для хозяйства, кинул бы эту грязюку в кузов или на пол в кабине. Может, жена действительно уже язвительные намеки делала, и он достойную основу для ответа нашел? Без ceксшопа?

2. ПОПОЙКА. После летних студенческих каникул обмениваемся со знакомой студенткой меда летними впечатлениями. Она была с сокурсницей на практике в больнице одного из райцентров. В один из вечеров хирург им с веселостью говорит, что они могут идти спать, а хирургия будет ночью развлекаться. Оказывается, им привезли пациентку, которой сожитель вставил бутылку в интимное место. И та никак не выходит. Придется оперировать.

3. ИРКУТСКИЙ СЛОНИК. От иркутянина, знакомого по учебе, услышал, что во времена вьетнамской войны в иркутском военном авиаучилище готовили вьетнамских летчиков. Курсанты были все очень прилежные, тонкие и стройные, но тем не менее их в полет в одиночку никогда не отправляли. Потому как при выполнении одного элемента с большой перегрузкой они кратковременно теряли сознание, и тогда управление брал на себя инструктор.

Позже, уже в 80-х, услышал от другого человека об ином вьетнамском следе в Иркутске. Оказывается, тогда, во времена вьетнамской войны, в Иркутске были и вьетнамки, работающие на производстве. И тогда была некоторая "мода" у дедов срочной, технически подготавливаться к покорению дам на грядущей гражданке. Загоняли пласмассовые цилиндрики из ручек от зубных щеток под крайнюю плоть с целью увеличения диаметра и рельефности. (Об этом мне поведал рассказчик, сказав, что сам видел, иногда это приводило к серьезным воспалениям. ) Возможно, эта "мода" была русским ответом на массово упоминаемые тогда в разговорах японские презервативы с усиками, якобы приводящие женщин в неимоверный экстаз. И это при отсутствии ceксшопов. И вот один из таких подготовленных начинает трудиться в городе таксистом. Теплые времена. Одна из вьетнамок, в х/б типа стройотрядовского, из потока выходящих после смены, становится его пассажиркой. Он довозит ее. Она не проявляет активности расплатиться. На его вопросительный вкгляд хлопает себя ладошкой по промежности. О великий язык жестов! Тут же вьетнамка была поставлена в позу лицом в окошко дверцы и малость оголена. И тут, как только он приступил к делу, вьетнамочка дергается вся и вылетает через открытое окошко на тротуар. Встав на ноги, поднимает сжатые кулачки с распрямленными указательными пальцами к вискам и произносит: "Му! Му! " О великий международный язык жестов и звуков без слов!

И вот с тех пор задаюсь вопросом, было ли появление вьетнамок тогда в Иркутске мудрым решением руководства попытаться нарастить мышечную массу и тонус вьетнамских авиакурсантов, или это было случайным совпадением в одном городе?

В самом Иркутске, где мне довелось побывать в 80-х, я никаких вьетнамских следов за несколько дней не заметил. Кроме, возможно, одного: На зеленой лужайке возле местного театра "пасся" "зеленый слоник", - обросшая травой фигура слоника. Может, это был элемент вьетнамской парковой культуры?

П. С. Может, кто точно знает, была ли взаимосвязь между физически не очень крепкими вьетнамскими авиакурсантами и появлением вьетнамок в Иркутске?

папика самолюбие тешится, когда друзья с шикарной девушкой встречают его на Багамах, и мне развеяться не мешает.

Июль, пятница, вечер, в агентстве только охранник, владелец и я. Не виделись мы до этого вечера около недели. Соскучились, понятное дело, только нет, чтобы в тихое какое местечко уехать, дядя стариной тряхнуть решил, как у него, дескать, с памятью: любовью на столе еще в состоянии заняться или нет. Кабинет огромный, хоть в баскетбол играй, телевизор и видик (в шоу-бизнесе иногда прямо на месте вопросы рекламы решают). Прикола ради несколько недель наши монтажеры клип скомпоновали, где я в очень интересных позах одну певицу (не дана фигура от природы) подменяю. По сути так же ерунда, что и в истории с Валерией: модель снялась в музыкальном ролике, а все было представлено так, как будто это сама Валерия. Только тот клип был показан на телевидении, а ролик со мной к релизу никто не готовил, он просто у моего сладкого папика в кабинете осел: любил дядя иногда на свою подругу посмотреть. Музыка прекрасная, я роскошная, красивая природа, - чем не успокоение после трудного рабочего дня.

В силу немолодого уже возраста глава нашей модельной конторы не всегда мог в точности исполнять собственные фантазии. Я уже привыкла к тому, что если немного потанцевать, ситуация улучшается прямо на глазах. Ну и тогда, поставила кассету (ту самую, где я с лицом поющей эстрадной дивы), дядю в кресло посадила и начала, пританцовывая, раздеваться. С хореографией у меня все прекрасно, сладкий папик мне очень нравился - хотелось для человека приятное сделать, можно сказать, от всей души постаралась.

На мне уже мало что осталось из одежы, дядя вот-вот из кресла вылезет: телефон. Ну кто в такой момент снимет трубку, зная, что все деловые звонки уже сделаны? Правильно, никто из нас тоже трубку не снял, а зря, благо звонил охранник предупредить Петра Александровича о том, что его жена не только приехала, но уже пошла в кабинет мужа.

Телефон звонит-надрывается, открывается дверь, не знаю, почему мы ее не заперли ,наверно таких сюрпризов не ждали, на пороге - дядина благонравная. Представьте щекотливость ситуации: на мне кроме нижнего белья и туфель нет ничего, одной рукой я уже лямку личфика стягиваю, сарафан на полу, на огромном экране - весьма непристойные действия и довольно громкая музыка. Единственный плюс во всей этой катавасии - дядя как сидел в противоположном от меня конце кабинета, так и остался сидеть. А теперь представьте ее лицо (слава Богу, смотрела она на меня, а не на сладкого папика, иначе выражение его лица все бы само за себя рассказало).

Его жену я раньше видела, может поэтому мгновенно и смекнула, что нет смысла стыдливо прятаться в сарафанчик. <Выйдите!> - Прокричала в ее сторону, причем настолько самоуверенно, что дама растерялась. Не дожидаясь пока она выйдет, я повернулась к ней спиной, как светофор замигала дяде, расстегнула лифчик (благо в ролике я в этот момент его стягивала), ткнула пальцем в экран и давай кричать: <Если все это будет показано по ТВ, я в два счета докажу, что это мое тело (тут ткнула пальцем себе под левую грудь - у меня там родинка - и на экран), и что моего согласия на показ не было>. Петр Александрович смекнул, что каяться еще рановато, и тихо и с достоинством (за что я его всегда уважала) сказал: <Успокойся, пожалуйста, я действительно ничего не готовлю к показу, и в сотый раз объясняю тебе, что не знаю зачем Игорь (оператор) снял этот клип. Ты, может быть оденешься?> <Как это не знаете, - продолжала кипятиться я, входя в роль и зная, что, успех зависит от того, как я ее сыграю. - Этот клип лежал у Игоря, если он собирается его прокручивать, то почему ничего не сказал мне?> Оставалась еще дядина жена, которая застыла не пороге, я повернулась к ней, и снова закричала: <Вы выйдете или нет>. <Я просто хотела:> - пролепетала она. Надо заметить, что от того победного вида, с которым дама вошла, не осталось и следа. Вот, что истеричные красавицы могут сделать!

<Марина, прости, - сказал папик своей жене. - Я через секунду освобожусь>. Дверь закрылась также бесшумно, как и открылась. Мы переглянулись, тут я заметила, что у моего сахарного папика на лбу выступили крупные капли пота. Я еще минут пять покричала что-то насчет компенсации и возмещения морального ущерба. Покричала в сторону закрытой двери, быстро оделась, вытащила кассету, подмигнула папику, распахнула дверь, он подошел ео мне, обнял за плечо (на глазах у своей ошеломленной жены). <Сашенька, - сказал он мягко, - если у Игоря и лежала эта кассета, то не потому, что он хотел прокрутить ее для кого-то, я честное слово об этом не слышал, а просто потому, что ты ОЧЕНЬ красивая девушка. Ты бы, наверное сама не знала, чтобы вся вечеринка, на которой ты танцевала, была снята на камеру, - слова и пафос были подобраны специально для мадам. - Он же человек искусства, вот и заснял тебя. И как мужчина я могу его понять, только, девочка, я тебе гарантирую, что никто к релизу ролик не допустит. Забери кассету, я поговорю с Игорем>. <Спасибо, Петр Александрович, - растаяла я на глазах у его жены и для нее в первую очередь. - Простите меня. И Вы, - обращаясь к его жене, - простите пожалуйста>. <Да что Вы, я понимаю>, - ответила мадам Марина. Тут папик леконько ущипнул меня за плечо: <Беги, Сашенька, все будет в порядке>. Мы еще порассыпались в любезностях, потом я ушла, заручившись доверием дяди, что клип по ТВ показан не будет.

После выходных мы встретились. <Ну как? -Меня грызло любопытство>. <Что как? Марина сказала, что в жизни бы не смогла работать с такими невростеничными бабами. Однако, Сашуль, ты - просто Макиавелли, молодец, девочка>. И на моей красивой шее оказалось колье тысяч на 25-30.

В любом деле главное - фантазия, без нее и неинтересно, и шишек набить можно.

гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив [п]опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.

Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.

Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.

В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.

Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз п@рнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.

- «Господи, такая девочка хорошая... кто же её бедную теперь, после этого, замуж возьмёт? », всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.

Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков, чаще всего, вспоминаю бабу Веру.

в трезвом виде) и наша умненькая кошечка. Кошечка была очень умная и в туалет ходила строго в отведенное для этого место - в туалет.Но к ее несчастью дядя открывал ей туалет только раз в неделю! Кушала кошечка каждый день, с вытекающими и вылезающими последствиями переваривания желудка.С ужасом представляю, как бедное животное пыталось вломиться в туалет, а после неудачных попыток и метаний по квартире с мыслью:"Ну где, куда и т.д."! Раслаблялась бедолага за холодильником, что вызывало многочисленные побои животного со стороны мужа (мысленно он бил не кошку, а дядю). При этом муж испытывал глубочайшее сожаление и сильные укусы своей совести.

Содержание.

Время действия-ночь после очередного "воспитания" кошечки.

Место действия-в постели с женой (кстати жене волноваться нельзя, она на восьмом месяце).

Мне (напоминаю: я есть жена) снится ужасный сон: кладбище,вампиры,за мной гонится маньяк сножом ит.д. Я просыпаюсь обьятая паникой, лежу в ужасе уставившись в темный потолок ожидая, что с него сейчас спуститься какая-нибудь Гадость... И, что я вижу!!! Что к моему носу (причем все это наяву, а не во сне) тянется скрюченная рука и схватив меня точно за кончик носа (до сих пор удивляюсь какая хорошая ориентация у моего мужа) начинает усиленно мутузить его с лево на право! Над ухом раздается порицающий меня голос моего благоверного :"Сколько раз я тебе говорил, писай в песок, писай в песок, писай в песок!"

Признаюсь честно, у меня была истерика. Успокаивала мысль, что от смеха никто преждевременно не рожал.

доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках.

Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это? " "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать! " - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано! . . Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом! " - сказал он, обернувшись в дверях.

На перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.

- Что? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!