Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутсвия - ждёт. Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит.
Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него - как сказать... :)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом. :))
Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку. :)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове - ноль! :)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:
- А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!
... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха :))))))))
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
Прикованного к инвалидной коляске Буша-старшего обвинили в домогательствах
Ранее в домогательствах Джорджа Буша-старшего, прикованного к инвалидному креслу, обвинила актриса Хезер Линд. По ее словам, во время фотосессии несколько лет назад экс-глава государства в присутствии своей жены потрогал ее сзади, а также рассказал "грязную" шутку. После этого представитель Буша-старшего заявил, что экс-президент приносит искренние извинения, если его попытка пошутить оскорбила госпожу Линд".
После этого еще одна актриса Джордана Грольник, рассказала, что в 2016 году во время совместной фотосъемки в штате Мэн экс-президент "схватил ее", и супруга экс-президента также заметила это. На фоне этого представитель Буша-старшего опубликовал более полное заявление по поводу обвинений в домогательствах.
"В возрасте 93 лет президент Буш прикован к инвалидному креслу около пяти лет, поэтому его рука часто попадает на нижнюю часть талии тех людей, с которыми он делает фото. Чтобы люди чувствовали себя непринужденно, президент обычно рассказывает одну и ту же шутку, и при случае мог похлопать по женским ягодицам, не имея никакого злого умысла. Некоторые посчитали это невинным, другим это кажется очевидно неприемлемым. Президент Буш приносит свои искренние извинения всем, кого он обидел", — гласит заявление.
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа ох[рен]ели... " и всё в таком духе...
На что друг смог ответить только одной фразой: - Ну извини, выздоравливай! Занавес.
- Ну извини, выздоравливай!
Занавес.
Общаюсь с женой в Аське. Она очень любит присылать всякие смайлики (рожицы). Вобщем, поболтали ни о чем, она мне присылает смайлик с язычком. Я: "Что ты мне рожи корчишь? ". Она: "Какой ты черствый, я хочу кунн@лингус". О, женщины...
Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного ceкса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с
расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skipped]
Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.
САНТЕХНИК
"Я не [м]лядь, а крановщица... "
(И. Бродский)
Купил я посудомойку. Сам её подключать не решился, мало ли, пойдёт что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и
- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…
- Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберётесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?
- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?
- Абсолютно к любой, не пожалеете, ещё никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?
- Ну, давайте, пишите.
Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.
В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:
- Вы заказывали сантехника?
- Да, все верно.
- А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?
- А что у вас и женщины-сантехники есть?
- Ну конечно.
- Да, я в общем-то не ceксист, мне абсолютно всё равно, главное, чтобы ваш сантехник дело своё знал.
- То есть девушка вас устроит?
- Ну, в общем да.
- Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?
- Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдёт. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдёт, от неё ведь все зависит.
- Ну – это конечно.
Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.
Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чём не бывало, повёл тётеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тётенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – «Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка? » зацокала к выходу.
Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:
«Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку! »
…
«Жопой об косяк! »
«Вы как там договаривались?! »
«А они ждали Сан-тех-ни-ка! » … «Обычного, [м]лядского, сантехника! »…
«Обычного, [м]лядского, сантехника! »…
"ИЗВРАЩЕНЦЫ IN PROGRESS" (история в письмах).
В процессе раздумий, куда бы деть ребенка на лето, я ради смеха оставил в одной из туристических конференций такое сообщение: "Возьмите ребенка к морю. ЗаплачУ!"
И вот приходит ответ от некоего господина (орфография и пунктуация сохранены):
"Сразу прошу извенить, если это предложение
Мы с женой собрались летом на Балтику. Автомобилем по бывшим нашим республикам и Польше. Ваша дочь сможет поехать с нами по документам нашей дочери.
Моя жена очень хотела бы этого. Это ее идея и она готова предложить Вам денег. Должен предупредить, что это ее желание имеет некоторую ceксуальную подоплеку.
Со своей стороны гарантирую нейтральность.
Если Вы согласны - сможем обговорить детали."
Я:"Какую ceксуальную подоплеку???"
Он:"Посещение лагерей семейного нудизма + (зависит от вашего согласия).
В прошлый раз мы брали с собой ребенка на 2 недели и заплатили за это $1.000 (!!! - Genius). Принуждение к участию в оргиях и любых других ceксуальных контактах исключается. Возможно, жена согласится на то, что у мужщин ceксом не называется.
Не знаю на какую сумму Вам расчитывать, но можете не стесняться. В крайнем случае жена собъет цену. И укажите то, на что Вы согласны."
Я:"Перечитал Ваше письмо несколько раз, но так и не понял: что происходит в
лагере кроме "просто" нудизма? Не могли бы Вы выражаться более определенно?"
Он:"Мы с женой планируем провести отпуск и хотели бы взять с собой девочку-подростка. У каждого свои причуды, у моей жены свои. Если Вы серьезно заинтересованны - пишите. Я передам жене Ваше согласие и мы обсудим детали.
Хочу предупедить сразу - взаимодоверие вещь ненадежная. Я не живу в России, мне есть чем рисковать и моей жене тем более. Мы многим рискуем и Вам тоже прийдется предоставить нам гарантии Вашего искреннего участия (соучастия). Вашей дочери 13 лет. Мы гарантируем, что ее здоровье никак не пострадает.
Если у Вас красивый ребенок - сделайте подарок и ей и себе. Но Вам прийдеся самому объяснить ей все, что от нее требуется. Нам не нужны скандалы. Как минимум требуется нудизм и ласки с женщиной 33 лет.
В прошлый раз мы ездили с девочкой 11 - лет нормальный ребенок.
...Официально там запрещено все, кроме нудизма. Но в то, что происходит внутри номеров и тихо, администрация не вмешивается. Я говорю Вам это на своем опыте отдыха в 6 различных лагерях. Говорят, есть чуть более или менее либеральные места, но вобщем правила схожи.
При вселении выдают на руки "перечень" чего нельзя и угрозой сдать Вас полиции при первой возможности. Полиции я там ни разу не видел, зато дважды видел как выгоняют за публичное нарушение этих правил.
От себя добавлю, что не менее трети отдыхающих там семей практикуют инцест и/или обмен детьми.
Там много скрытых и не очень извращенцев, но они не опасны (вас всегда защитит администрация) и ничего не сделают против вашей воли..."
Я:"Боюсь, что ласки с женщиной могут подтолкнуть девочку к лесбиянству.
PS. А нужна ли такая жена, которой нравятся девочки? ;-)"
Он:"Моя жена увлекается не только маленькими девочками, но и мной. Моя задача - помочь ей. Но если вариант с вашей дочерью отпадает - мне же лучше, пусть сама себе ищет. У нее не плохой вкус, хотя я бы предпочел девочек постарше. В наше время все хотят что-нибудь не такое, и ее увлечение, мне кажется, лучше некрофилии или поедания отходов жизнедеятельности.
Мне нравятся красивые дети. Я считаю это нормальным и не причисляю себя к педофилам. Иначе к ним прийдется причислить всех здоровых белых людей. У нас растет дочь и мы уже думаем о сыне. Я здоровый человек, увлекающийся спортом. Я непротив того, что моя дочь видит меня голым. Спортивный папа лучше дегенерата в кожанном пальто."
. ..Интересно, как бы он отнесся, если бы его жена захотела м а л ь ч и к а?
Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.
Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.
Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.
Первыми словами у мужика были: "Вот [м]лядь, током шарахнуло!" Жена разубеждать его не стала.
Жена разубеждать его не стала.
Вчера иду со своим приятелем Лешкой по центру Волгограда. Проходим мимо салона-магазина "Интим" и он вспоминает историю о том, как его бывшей жене(с ней он уже 2 года как в разводе) сотрудницы из УВД на какой-то праздник хохмы ради подарили купленный в этом салоне очень искусно сделанный здоровенный(чуть ли не полметра длины) -пардон!- фалоимитатор. Примерно с год он провалялся у них в квартире где-то за тумбочкой. Однако при разводе жена, собирая вещи, чтобы перебраться к своей матери, почему-то захватила этот "прибор" с собой. Кстати, говорят, что она до сих пор так и не вышла замуж...
Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.
В светлые времена до 17 августа работал я в автосервисе. Контора была не так что бы и большая, но работы хватало и зарабатывали неплохо (что то не к ночи про налоговую вспомнилось...), и что самое главное коллектив был на редкость чуткий, душевный. Так вот, во время очередного аврала, наш отец-командир по обыкновению мешал нас с грязью, обещал
Как в СССР выживали без ceксшопов
Их тогда не было от слова вообще. Три эпизода, как выживали.
1. СТРОЙКА. Разгружаю на стройке ЗИЛок, голубой, новехонький, с совершенно неистертыми на вид кожаными темно-желтыми сиденьями в кабине. Водила, на вид лет 48, видит в мусоре вокруг уже возведенной бетонной коробки кусок уплотнителя между панелями.
2. ПОПОЙКА. После летних студенческих каникул обмениваемся со знакомой студенткой меда летними впечатлениями. Она была с сокурсницей на практике в больнице одного из райцентров. В один из вечеров хирург им с веселостью говорит, что они могут идти спать, а хирургия будет ночью развлекаться. Оказывается, им привезли пациентку, которой сожитель вставил бутылку в интимное место. И та никак не выходит. Придется оперировать.
3. ИРКУТСКИЙ СЛОНИК. От иркутянина, знакомого по учебе, услышал, что во времена вьетнамской войны в иркутском военном авиаучилище готовили вьетнамских летчиков. Курсанты были все очень прилежные, тонкие и стройные, но тем не менее их в полет в одиночку никогда не отправляли. Потому как при выполнении одного элемента с большой перегрузкой они кратковременно теряли сознание, и тогда управление брал на себя инструктор.
Позже, уже в 80-х, услышал от другого человека об ином вьетнамском следе в Иркутске. Оказывается, тогда, во времена вьетнамской войны, в Иркутске были и вьетнамки, работающие на производстве. И тогда была некоторая "мода" у дедов срочной, технически подготавливаться к покорению дам на грядущей гражданке. Загоняли пласмассовые цилиндрики из ручек от зубных щеток под крайнюю плоть с целью увеличения диаметра и рельефности. (Об этом мне поведал рассказчик, сказав, что сам видел, иногда это приводило к серьезным воспалениям. ) Возможно, эта "мода" была русским ответом на массово упоминаемые тогда в разговорах японские презервативы с усиками, якобы приводящие женщин в неимоверный экстаз. И это при отсутствии ceксшопов. И вот один из таких подготовленных начинает трудиться в городе таксистом. Теплые времена. Одна из вьетнамок, в х/б типа стройотрядовского, из потока выходящих после смены, становится его пассажиркой. Он довозит ее. Она не проявляет активности расплатиться. На его вопросительный вкгляд хлопает себя ладошкой по промежности. О великий язык жестов! Тут же вьетнамка была поставлена в позу лицом в окошко дверцы и малость оголена. И тут, как только он приступил к делу, вьетнамочка дергается вся и вылетает через открытое окошко на тротуар. Встав на ноги, поднимает сжатые кулачки с распрямленными указательными пальцами к вискам и произносит: "Му! Му! " О великий международный язык жестов и звуков без слов!
И вот с тех пор задаюсь вопросом, было ли появление вьетнамок тогда в Иркутске мудрым решением руководства попытаться нарастить мышечную массу и тонус вьетнамских авиакурсантов, или это было случайным совпадением в одном городе?
В самом Иркутске, где мне довелось побывать в 80-х, я никаких вьетнамских следов за несколько дней не заметил. Кроме, возможно, одного: На зеленой лужайке возле местного театра "пасся" "зеленый слоник", - обросшая травой фигура слоника. Может, это был элемент вьетнамской парковой культуры?
П. С. Может, кто точно знает, была ли взаимосвязь между физически не очень крепкими вьетнамскими авиакурсантами и появлением вьетнамок в Иркутске?
Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.
Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:
— Так это что же, у меня большой член, что ли?
— Да.
— А что ж ты мне ничего не сказала?!
— Ты не спрашивал.
Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!
