Истории для взрослых #жена

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)

Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела : )

А я лежу, уснуть не могу..

Лежу и думаю: кто же из нас жена?

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш знакомый,Олег, очень любил расхваливать свою э-э-э... мужскую силу, вне зависимости от состава компании.

И вот, он женился. Ему - 30, молодой жене - едва 18, обыкновенная дурочка - вчерашняя школьница.

Сидим мы как-то с Костей в гостях у молодых, и подвыпивший Костя начинает описывать тантрическую технику ceкса, которой он овладел на мастерском уровне. Ну, там, "два часа в одной позе, час - в другой". Обычный треп.

И тут вдруг жена Олега с наивнейшим выражением лица сообщает:

- А Олегу пятнадцать минут хватает! И все..

Олег, покраснев, нервно:

- Да! Пятнадцать минут! Но каких минут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

- Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ложится спать, раздевается и с раздражением в голосе выдаёт:

- Как меня бесят эти трусы! Надела на свою голову!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:

ну, встань, пожалуйста, ну, маленький.

Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене.

А моя сонная супруга как брякнет: да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький...

А откуда она знает про маленький?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел

-2 -1 0 +1 +2

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему

бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй

или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с

работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да

несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения

мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно

пронзило его сознание очуменной мыслью.

Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви

верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.

Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы

правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к

жене, смотрящей в зале телевизор:

- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все

мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая

созданным произведением искусства перед супругой.

Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала

она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее

речи присвистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория. Я часто мотаюсь по межгороду и у меня в легковой машине стоит рация настроенная на частоту дальнобойщиков. Когда кто то передаёт информацию, его слышат все в зоне досягаемости рации. Как правило в радиусе 6-10 км.

Очень удобная вещь в дороге, но сейчас не об этом.

Сама история.

Стоим в очень длинной пробке между

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?

- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.

- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общаюсь с женой в Аське. Она очень любит присылать всякие смайлики (рожицы). Вобщем, поболтали ни о чем, она мне присылает смайлик с язычком. Я: "Что ты мне рожи корчишь? ". Она: "Какой ты черствый, я хочу кунн@лингус". О, женщины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена исполнила свою давнюю мечту и побрилась налысо. Ходил в шоке две недели, привыкая к ее новому облику. Первые дни пробивало на "ха-ха", потом попривык. Сейчас у нее отрос сантиметровый "ёжик" волос, и иначе, как "солдат рядовой Джейн", я ее не называю, благо относится к этому с юмором. Секса нет уже две недели. Глаза — те же, попа и лицо, голос — те же, но на "солдата" не стоит. Немного обижается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.

Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)

Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989 .

Наш пароходик ходил на линии Питер - Англия- Пиьер. Две недели рейс

и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы , а другая-

Таллиннцы.На время стоянки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026