- слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?
Подруга устроилась в перинатальный центр.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "
Отец во время ВОВ был подростком (1928 г. р. ), в свободное от учебы время работал на заводе (ГАЗ – автомобильный), был разнорабочим, токарем. Одно лето трудился ремонтником ж\д путей в бабьей бригаде. Там он узнал, что такое женская физическая «слабость». Ремонт путей, тогда, это замена деревянных шпал, пропитанных креозотом от гниения. Шпала весит до 40 кг, нужно отделить ее от рельса, вытащив костыли, подкопать и вытянуть из-под рельса. Затем в обратном порядке положить новую шпалу. Работа под силу не каждому мужику, а тут бабы... Навсегда запомнились ему железные женские ручки - мальчик был крупный и сильный (взрослый вырос под 2 метра), но синяки от заигрываний слабого пола были болезненными и яркими: скрутят бывало в шутку, со смехуечками, и щекочут (мацают) – тоска по мужикам - у всех на фронте или погибли, а тут такой малый аппетитный, но лишнего не позволяли ни себе, ни ему – с понятием были мамки (по его словам: )? ).
Работая в цехе наблюдал, а потом и узнал такой моментик. Среди рабочих, основную массу которых составляли женщины, пенсионеры и подростки, было немного мужиков средних лет - особо ценных специалистов с бронью. Мастер, увидав загрустившую, раздражительную жёнку, давал наводку молодцу, снабжал лишним талоном на обед и отпускал пораньше с работы для отдыха. Как правило, на следующий день бабенка была свежа и весела. Такие вот половые отношения в тылу во время войны.
Из цикла "говорят дети":-)
Отмечали мы (молодежь относительная - от 25 до 32) летом что-то у нашей знакомой дома (жила она тогда одна) - то ли последнюю субботу на этой неделе, то ли еще что - не помню...
Ну, наотмечались уже, музыки наслушались, водка кончилась, закуска тоже - пора спать. Легли кто где, некоторые на кровати, некоторые на полу на матрасе...
На полу легли: молодая женщина, один из наших друзей и ее шестилетний сын (между ними). Да нет, это еще не хохма, все было абсолютно целомудренно - в нашей компании как-то групповушка не принята.
Поспали, все замечательно, и пошли мы (я и упомянутые персонажи, которые спали на полу) через балку (это овраг такой, кто не знает) домой (неважно куда, идти примерно с километр).
Идем, погода такая хорошая, треплемся, что голова почти не болит, и тут этот малОй (6 лет) выдает такую фразу (тому другу, который с ними спал): слушай, а у тебя ПОПА НЕ БОЛИТ?!!
Занавес. .. Мы катаемся по земле, густо усеянной коровьими автографами...
Парень начал читать камасутру и, дойдя до места, что женщина должна быть любой для своего мужа в постели и уметь все, чтобы доставить ему удовольствие и учить его тайнам ceкса, начал тыкать мне, мол, давай учи, должна. Книга ему очень нравилась ровно до того момента, пока не выяснилось, что для того, чтобы быть "богиней" в ceксе, девушки должны были какое-то время отдаваться любому, кто их пожелает, за бесплатно, тем самым набираясь опыта, для услаждения будущего мужа. Упреки забыты, книга заброшена.
Цитата с сайта про ceкс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе. " Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?
Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех уделаю.
По поводу: "Кто-то может сказать, в чём прикол спать на большом бурдюке? "
Могу похвастаться - целый месяц в своей жизни я спал на водяной кровати.
Дело было в Германии, кончался срок найма моей основной квартиры, где я провел 4 месяца, а наш проект немецкая компания неожиданно решила продлить еще на месяц - и это в сентябре месяце!
Удалось снять только комнату.
Комната та сдавалась по объявлению "Drei Frauen suchen einen Mann" ("Три женщины ищут одного мужчину"). Четыре подружки-студентки при поступлении в универ сняли четырехкомнатную квартиру на 5 лет (причем по фиксированной цене на все пять лет... ). Одна из них укатила на практику в Швейцарию на 1 месяц. Трое других решили, что будет неправильно, если свободная комната будет пустовать и решили ее временно сдать, сэкономив на своих коммунальных платежах тем самым. По соотношению цена-качество данная комната оказалась лучшим вариантом из тех, что я просмотрел за пару дней, и я ее снял на месяц. Почему девчонки захотели именно мужчину на этот месяц - уже не помню, все трое оставшихся имели бой-френдов, харрасмента мне никакого не учиняли. Вроде бы, чтобы не обострять конкуренцию за единственное биде в квартире - но точно через столько лет уже не скажу.
И вот я понял, что единственное место для сна в этой комнате - та самая водная кровать. Она лежала (язык не поворачивается сказать - стояла) на полу, в специальном металлическом "корыте", так что даже если бы я ее разрезал ножом или проткнул шилом - больше 5-7 литров воды на пол бы не попало, все остальное принял бы металлический "поддон".
С опаской я лег на это сооружение в свой первый вечер в этой комнате.
От моего "возлегания" вода в кровати заходила ходуном. Минут через пять колебания успокоились, и я попытался закрыть глаза. При этом повернул руку, чтобы было удобнее. Поворот руки вызвал еще 3 минуты колебаний. Легкое покашливание - еще 2 минуты "качания на волнах". Уже начал было засыпать, после 15 мин неподвижного лежания - случайный взмах рукой, и снова 5 минут покачивания... Нет, где-то через неделю я приспособился, а ближе к концу месяца начал получать определенное удовольствие, сам себя укачивая, ритмично сокращая мышцы спины...
Поговорил я и с немками насчет того, в чем же кайф-то, ведь такая кровать явно стоит в 4-5 раз дороже вполне приличной икеевской.
Надо мной заржали и сказали, что я ничего не понял, т. к. спал в этой кровати в одиночку, а не с дамой.
Типа надо сначала раскачаться в процессе ceкса, а дальше сооружение секунд десять-пятнадцать качается само, да еще и в нужном ритме. Вдобавок, у дамы возникает легкое головокружения при "морской качке", что опять же якобы облегчает наступление орг@зма. В общем, из четырех дам трахаться на той кровати нравилось троим (подружка им предоставляла такую возможность время от времени), и лишь одну немного тошнило - она категорически предпочитала "ceкс на суше".
Кстати, уехавшая на практику девушка оказалась довольно-таки в плане ceкса продвинутой - помимо водного ceксодрома, я (случайно) нашел у нее под небольшой тумбочкой наручники из ceкс-шопа, в книжном шкафу гордо стояла на видном месте коробка со "съедобными трусиками" и откуда-то с этого шкафа при случайном толчке на меня спланировало полдюжины эротических фотографий хозяйки - ничего так была фигурка, хотя "габбсбургская" нижняя челюсть немножко девушку портила, на мой взгляд. PS. Прошу данный текст рекламой водяных кроватей не считать.
PS. Прошу данный текст рекламой водяных кроватей не считать.
Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):
Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась,идя на
аборт.Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет,
садится в кресло.Врач(В):- Почему не побрили?
(Ж): Мне муж запрещает!
(В): Где муж?
(Ж): За дверью стоит.
Врач выходит из кабинета,подзывает мужика,заводит его в кабинет
(В): Почему не разрешаете бриться?
(М): Да мне вообще до балды!
(Ж),поднимая голову,спокойно: Да это не мой муж!
Амбула : Рассказал эту историю в пьяной компании,все ржут до колик,
только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя,неужели не смешно? Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...
Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...
Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной
Леха тогда на каникулы в поселок вернулся к родителям. Районный центр, одна школа, три детских садика, техникума два: нефтяной и педагогический. Специфика такая.
Отец, начальник цеха и секретарь парткома у местных нефтяников, сразу с поручением: на праздник надо пойти в Педагогический, помочь с организацией. Комсомольцы местные все по домам разъехались, вот ты и сходи, тебе понравится. В Педагогический комсомольцам всегда разнарядка приходила на все праздники. Не то чтобы праздновать некому было, просто в этом техникуме даже сантехник на договоре и тот полный педагог, в смысле женщина, причем непьющая.
Попав на праздник по такой разнарядке, приятель в процессе организации полез техникумовскому Деду морозу облачение поправить за пазуху. То ли шарф, то ли бороду. Где обнаружил не соответствующие дедушке первичные половые признаки. И сильно огреб за это волшебным посохом. Деда Мороза звали Таней. Хотя почему звали, ее и сейчас так зовут, хотя Танька никакой не дед, а бабушка. Поженились они тоже 31 декабря, через год после того как познакомились.
И только Леха, накатив на праздник свои восемьсот виски, иногда интересуется:
- Слушай, как думаешь, в нашем возрасте спать с Дедом морозом – это нормально? И я каждый раз не знаю, что ему ответить.
И я каждый раз не знаю, что ему ответить.
История немного пошлая, но реальная.
Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и всё остальное...
Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит - Мужики, расскажу, всё равно ведь не поверите !...
А случилось следующее :
взобрался он на унитаз, как гордый орёл на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дёрнет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) - унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив... :-)))
Корпоративный лабиринт.
(Немного правдивый результат одного тихого корпоратива. )
Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.
Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!
Туалет какой-то Ле Корбюзье
Решило пяток женщин сходить... Лампы - светодиодные, объемный датчик выключения - если всем зайти в кабинки, то через пару минут наступает темнота. Угу! Угу! Угу!
Одна дама встала прямо у двери - чтобы свет из коридора был как нитка Тесея. Еще две ходили и размахивали юбками/руками/другими частями тела, пока не нашли два датчика выключения. Один датчик был горелый, махали перед ним юбками зря.
Потом массово, сменяя друг друга сбегали куда надо. Дверь случайно закрылась, доводчик был тугой, и света не стало, когда пошли мыть руки и сняли дежурную с работающего датчика.
Завопили: "Помогите! " Так как переехали мы недавно, часть нетрезвой команды просто заблудилась в лабиринте.
Я был за стенкой. Включил свет сначала у себя характерным жестом "кулак Нельсона Манделы", потом включил фонарик в телефоне, и, постучавшись к ним в дверь, вывел своим огоньком самых трезвых.
Включив остальной свет вывели уснувших. Вот такая котовасия на корпоративе! Ну не пейте в незнакомых офисах, пожалуйста! Меня там может не быть!
Ну не пейте в незнакомых офисах, пожалуйста! Меня там может не быть!
В историю эту, весьма похожую на анекдот, редко кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось, не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. В общем, мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И - черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами, Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности. ..
Случай и вправду забавный или страшноватый – решайте сами …
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - орг@зм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило – лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его - тусующейся металлической братии есть ещё один повод позубоскалить.
Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешённым и болезненно грустным. Люди ! Будьте осторожны !
Люди ! Будьте осторожны !
На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Gorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.
Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?», чего я не знал.
Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней? » Француженка очень смеялась. «Нет, — сказала, — не подразумевает».
Француженка очень смеялась. «Нет, — сказала, — не подразумевает».
