Истории для взрослых #женщины

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточнымитаблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовалисьспециальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписываетодной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече передполовым актом".

Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный мужэтой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:

"Я больше не буду есть эту гадость!"

Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять этипротивозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда"запихивать" эти свечи, но и кому.

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:

>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.

НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ

Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов.

Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко".

Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба:

- Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете?

- Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев.

- Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы! . .

- Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр.

- Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!

Во Франции молодые женщины стали заводить себе ... ручных свиней, чтобы избавиться от назойливого внимания похотливых мужчинок-муслимов.

Мигрантам мусульманам всё равно кого "чих-пых" они пристают к женщинам любого возраста на улице, в транспорте.

А тут им такую милую свинку подложили!

Не суди книгу по обложке или история с грустным концом

Рассказана коллегой по работе, перескажу от первого лица.

В начале 90-х работал в одной популярной полуэротической газете. Интернета тогда особо не было, поэтому главный художник обычно привозил из командировок в Европу журналы аналогичного направления, для перенимания, так сказать,

Помню, в глубоком детстве вычитал шикаРную фРазу в какой-то сказке пРо фей:

Жила была одна женщина, котоРая постоянно путала пРотивозачаточное и

успокоительное. У нее было девять детей, и ее это абсолютно не беспокоило : )

ЗЫ: Вот вам метод боРьбы с демогРафическим кРизисом...

Сегодня утром - звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:

- Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...

Соломону и сколиозу посвещается.

Сговорился я с дамой перевести он лайн знакомство в реал тайм. Решили провести московские каникулы, она с волги прибудет, а из Фриско. Московской квартиры уже нет и еще нет. Сниму гостиницу. Женщина прекрасная 40+, музыкант, хочет культурную программу – третьяковка и еже с ней. По телефону у нас полное взаимопонимание, фотки хороши. Встречаемся, матка боска, до чего ж хороша! Фигурка – персидская миниатюра и общении – высший класс. «В грязь - соболя - иди по ним по праву». Захлебываюсь, как до вечера дожить? Поужинали, время ко сну, никакого жеманства, она приехала на неделю провести со мной время. Все цивилизовано. Ну вот и настал вечер. «Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная…Упоенье любовное Вам судьбой предназначено…Вы такая эстетная, Вы такая изящная…Но кого же в любовники? и найдется ли пара Вам? » Переходим в более активную фазу и о! , что это? Я что-то «плохо не понял». Если извращеники ждут сенсаций в стиле современных дискурсов - скрытого члена или еще какого «прогрессивного» сюрприза, то нет – ошиблись. Спокойно, без пафоса она мне говорит – «Да, я невинна». О my god! - «Консул, консул и вечные боги, Мы такого еще не видали! » Это тебе не сколиоз. Я не могу принять такой подарок! Я не планировал сверхсерьезных отношений. Но я захлебнусь слюной! ! ... . чем кончилось? Я захлебнулся!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну с@ка! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну и вечером домой уходит.

В очередной вечер поссле работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всётаки привыкли к ней - хороший человек, распрашивать ничего не стали.

Женщина, есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:

В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощикотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто? ". Муж не отрываясь от телевизора произносит: "Отец с деревни на три дня в гости приехал!".

Вот тут ей стало стыдно и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.

Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:

Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей.Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо - у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами....Потренируйтесь и получите много удовольствия.

Так-то вот, господа! :)

Как-то мне в нашей государственной организации предложили горящую путевку в ведомственный дом отдыха в Евпатории. Мне не очень хотелось вновь возвращаться в мир казенных мест отдыха, местами очень напоминающих исправительные учреждения. Сотрудница отдела кадров, предложившая мне это, тихо сказала, что рядом лечебница для бесплодных женщин. Поехал.

История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)

Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:

Доктор - Попросите мужа лучше работать

Женщина - У меня нет мужа

Доктор - Ну, попросите любовника

Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника

Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех уделаю.

Вот, решила поведать вам очередную невыдуманную историю, связанную, как всегда, с авиацией: рейс откуда-то куда-то...серединные места в самолёте... рядом с мужчиной среднего возраста восседает пожилая женщина необъятных размеров. чтобы хоть как то занять себя, она донимает мужчину разговором, причём тараторит она не