Истории для взрослых #женщины

Корпоративный лабиринт.

(Немного правдивый результат одного тихого корпоратива. )

Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.

Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!

Туалет какой-то Ле Корбюзье

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет ceксопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным...

орлиным носом.

- Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?

- Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.

- В смысле? Что значит "не могу долго

-2 -1 0 +1 +2


В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточнымитаблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовалисьспециальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписываетодной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече передполовым актом".

Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный мужэтой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:

"Я больше не буду есть эту гадость!"

Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять этипротивозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда"запихивать" эти свечи, но и кому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня х@хлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у х@хлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.

Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает? » — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».

Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Язык тела

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях) мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях

1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку)

2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной, то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

-2 -1 0 +1 +2


Простите, если кому-то данная история покажется непристойной и оскорбляющей. Отнеситесь ко всему с долей юмора..

На днях, я и моя подруга поехали на Троицкий рынок (это вещевая барохолка в Питере), чтоб купить мне джинсы. Выбрали мы джинсы в какой-то лавочке. Но перед тем как их окончательно купить, необходимо их обязательно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Их нравы...

Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без орг@зма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от ceкса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.

Первый достоверный случай смерти от ceкса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему мин@т. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу:

- Ты где?

- Дома.

- Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси

Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:

>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женат уже 20 лет.

Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.

Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т. д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...

P. S. А что поделать - бизнес

P. P. S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025