Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:
>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.
Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "
История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.
Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли
Вечером, оказался я (не буду пояснять обстоятельства)свидетелем семейной ссоры (посторонних людей)в подъезде, ну и решил успокоить не в меру рабушевавшегося мужа, под бодрящие вопли его супруги. Мужик оказался боевой, полез в драку, ну в общем получил он по самые не хочу, пришлось вызывать всяческие службы типа 02;03 и т.д. В общем все закончилось уголовным делом. Он написал заяву, я соответственно тоже, слава богу его супруга встала на мою сторону. Но тут судмедэкспертиза, понятно у мужика рентген, выписка из истории болезни и т.д., а у меня, как назло ни царапины, а ведь во, что-бы то ни стало надо доказать, что он первый бросился (причем это абсолютная правда). Стою я с кислым видом, меня осматривает эксперт, с надеждой в глазах, типа ну подумай, ну может хоть что-нибудь (вроде, как вспомни не падал-ли ты в детстве из коляски)и тут меня осеняет! Я думаю все догадались какие повреждения я предъявил. "Рубленая рана головки полового члена, причиненная путем сдавливания тупым твердым предметом, имеющим (я уже не помню какую)поверхность, предположительно зубами (отпечаток был великолерный ручаюсь, эксперт не покривил душой). Пытался меня даже на стационар определить, сказал последствия могут быть непредсказуемые. Короче телесные повреждения признали тяжкими, по признаку опасности для жизни в момент причинения. Прокурор так участливо справлялся о моем здоровье, что мне самому себя было жалко. Когда в суде читали обинительное заключение, зал лежал пластом. Чего только стоят слова: "оказал сопротивление представителю власти, путем сдавливания зубами головки полового члена, причинив... и т.д., он сразу признал, что дрался, что наносил удары и т.д., только все пытался доказать, что эту травму причинил не он. Короче ввалили этому балбесу с учетом всего (смягчающих, отягчающих и т.д.)3,5 общего,(супруга была несказанно благодарна кстати, все радовалась, что столько времени отдыхать будет). Когда клиенту в камеру принесли приговор, для ознакомления, я думал от хохота изолятор развалится, на следующий день смеялось уже все СИЗО и так по мере передислокации клиента. Я думаю, когда он вышел, это тоже уже было давно, жену он больше не трогал, и вряд-ли женщины его интересовали вообще :))). Вот такая история, кое-что изменено (обстоятельства, формулировки по мелочи), во избежание. .., но сами действия переданы абсолютно так, как было на самом деле.
Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.
Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:
— Так это что же, у меня большой член, что ли?
— Да.
— А что ж ты мне ничего не сказала?!
— Ты не спрашивал.
Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!
Гуляет по просторам сети одна история, которая уже стала анекдотом. Которая гласит читающим, о том что один молодой человек проходил проверку на верность младшей сестрой своей невесты, и как отправился за презервативами в машину...
Отдыхал одной солнечной и жаркой стране. В моем отеле соотечественников было мало, так как он предпочтительно
В итоге плотских утех я лишился, но на следующий вечер мной сия особа, краснея от своего пьяного поведения, восторгалась и говорила, что я классный мужик и побольше бы таких сознательных, что не воспользовался пьяной женщиной. Я только улыбался и думал про себя, что знала бы ты правду про мужика.
> Транс-активисты заблокировали лесбийский прайд в Берлине после того, как участвовавшие лесбиянки были «разоблачены» за отсутствие ceксуального влечения к мужчинам, которые «идентифицируют себя как женщины».
(закуривает)
- Так… Погодите…
(затягивается)
- Хм… А может? Да нет, вроде…
(в сердцах бросает окурок о землю)
- Да твою же! (машет рукой, уходит)
(машет рукой, уходит)
А вы инструкцию до конца прочитали?
В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.
Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.
Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.
В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий. Суд производство по делу прекратил.
Суд производство по делу прекратил.
Жили напротив парка, через парк дети ходили в школу, пролегала дорога к центральной площади. В соседнем доме работала мама, и женщины с ее работы тоже ходили там. Парк был засажен густыми кустами. Ходил там и псих-извращенец, стоял голышом в пальто в кустах возле выхода из парка. Каждый день, как на работу. По утрам, смущаясь, показывал пипку женщинам, хихикал, дергая руками. Окучивал кусты много лет, пока кусты не срезали. Пропал. До сих пор за него местные переживают.
Не моё. Честно стянул с ЯПа. И то только потому что здешние товарищи единым фронтом стоят о ceксе после 40…
Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»
С возрастом усложняется многое, а некоторые
Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим [ман]дежом за[дол]бала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…
Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…
Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но [м]ля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.
Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…
Завершу печальный экскурс в ceксуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!
Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…
А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это орг@зм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу! » … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.
И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру ceкса. .. А у жены просто во время процесса ногу свело…
А у жены просто во время процесса ногу свело…
Есть у меня один знакомый — очень темпераментный мужчина. Считает себя неотразимым мачо и любит приударить за девушками.
Как-то раз едет он на машине и видит: на обочине голосует симпатичная женщина. Тормозит, она садится в салон и называет адрес. Приятель, не теряя времени, начинает её клеить.
Дама выслушала его весьма недвусмысленные предложения и, ничуть не смутившись, спокойно говорит:
— Хорошо, я согласна. Только сначала покажи товар лицом.
Приятель, уверенный в своей неотразимости, без лишних слов расстёгивает ширинку и демонстрирует своё «богатство» — без малого 22 сантиметра.
Попутчица внимательно посмотрела, зевнула и невозмутимо произнесла:
— Такой маленький? Нет, не подходит.
Остаток пути этот ловелас ехал в полной задумчивости, спокойно довезя даму до дома.
«Кино для взрослых: от сантехников-супергероев до Камы с утра»
Мир п@рно-кинематографа — это вселенная со своими законами, мифами и абсурдом, который порой смешнее комедий. Почему женщины досматривают такие фильмы до конца? Опытные зрительницы утверждают: они надеются, что в финале будет свадьба. Ведь сюжет, как правило, начинается
Но у этого жанра есть и более серьёзные недостатки. Например, он создаёт у зрителей иллюзию, что сантехники и электрики прибывают по вызову быстрее, чем супергерои. В реальности же ждать мастера можно неделями, и он точно не предложит «особый способ оплаты». То же касается медсестёр и женщин-стоматологов, кинематограф убеждает нас, что они всегда готовы к страстным приключениям прямо на рабочем месте. В жизни же вас, скорее всего, вежливо попросят заполнить анкету.
Съёмочный процесс тоже полон курьёзов. Мужчины-актёры, не задействованные в сцене, часто стоят в сторонке и… помогают себе руками. Почему? Всё просто: чтобы не заглохнуть на холостых оборотах! Как автомобиль, который нужно прогревать перед поездкой, так и актёр должен быть «в тонусе» — вдруг вызовут на съёмочную площадку.
А вот история про душ и вовсе стала легендой. После съёмок уставший актёр направился помыться. Там уже мылась начинающая п@рнозвезда 18 лет. Увидев его, она возмутилась: «Куда попёрся, тут девушки!». Ирония в том, что минуту назад они вместе осваивали половину поз Камасутры перед камерой. Но видимо, душ — это священное пространство, где действуют свои правила приличия.
Говоря о Камасутре: откуда появилось это название? По одной из версий, 5000 лет назад предки индийских ариев жили на Урале, на берегах реки Камы. Один из них любил встречать рассвет на песчаном берегу — не один, а с подругой. После акта он восторженно восклицал: «Как же она прекрасна, Кама с утра!». Так и родилось слово «Камасутра» — как символ любви и красоты утренней реки.
И да, п@рнофильмы — пожалуй, самые гуманные в мире кино. Ни трупов, ни крови, ни насилия — только добровольность, страсть и всеобщее довольство. Все любят друг друга, даже если знакомство началось с поломки холодильника.
Так что пусть в вашей жизни будет больше любви, понимания и немного здорового юмора — как в этом сокровенном, но таком искреннем жанре.
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Пришла к одному из руководства в род дом женщина поставить спираль.Спираль особенная,дорогая,ставить её нужно с умом.Тот пригласил подчинённого,опытного врача.Чтобы женщина не видела,кто именно работает-дали наркоз.Поставили ,нормально.Только у спирали "усики"-прикреплен аналог лески ,чтобы её вытаскивать,когда придёт время.Их нужно подрезать.Ну у нас не Америка -инструментов катастрофически не хватает,ножниц и нет.А выдумки нам не занимать.Ну доктор и придумал -нет -припалю зажигалкой,леска будет потихоньку погарать,а когда подгорит до нужного размера-затушу ватой, намоченной в фурациллине.Леска догорела ,доктор не глядя макает вату в ёмкость(а там фурациллина нет) и подносит сухую вату к леске.Естественно,вата вспыхнула как факел,соответсвенно волосы на половых органах тоже.Пожар быстро затушили,но "дорожка" в прическе образовалась.К этому времени нашлись ножницы,которыми и подстригли обгоревшие волосы. Так что интим-стрижка при установке ВМС бесплатно
Ещё один наш взгляд на Поднебесную.
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.
Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте.
Господи, как этот народ умудрился так расплодиться? ?? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
