Истории для взрослых #женщины

Проходила я медосмотр, в том числе и гинеколога. Сидим, мы бабоньки, у дверей кабинета. Выходит медсестра, собирает у всех карточки, и заносит врачу. Впереди меня было несколько женщин, я дожидаюсь своей очереди. Ну все как всегда, вопросы про роды, аборты, жалобы, кроме одного, фамилию не спрашивает. А врач, надо отметить, молодой, крупный, красивый парень. Я в растеряности. Ну, иду на кресло. исследует он что положено, но у меня мысли об одном, вдруг он меня с кем перепутал. И, уже обувая второй сапог, решилась я спросить, пока он записями занимался.

-А вы хоть в мою карточку пишете?

-Конечно!- жизнератостно сказал врач: "Я только на шейку матки глянул, (сделал он кругообразное двидение рукой ), а там написано "Мак.........ская"!

Как мы грохнули втроем.

Что подумали очередь, не знаю, кабинет-то, непростой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей

(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из

этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской),

второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел

я сегодня туды, ну, вы

-2 -1 0 +1 +2

В СССР может ceкса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная

больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.

Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие

дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -

студент

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.

Однажды пришлось оказаться с одним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мне в нашей государственной организации предложили горящую путевку в ведомственный дом отдыха в Евпатории. Мне не очень хотелось вновь возвращаться в мир казенных мест отдыха, местами очень напоминающих исправительные учреждения. Сотрудница отдела кадров, предложившая мне это, тихо сказала, что рядом лечебница для бесплодных женщин. Поехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось. Хоть и субботний день, а пришел на работу. По современному офисная, но довольно ответственная. Вместе со мной в одном кабинете мой коллега Миша. Распорядок известный, потолкаемся до обеда, напишем пару бумажек. Потом в центр города, это не Москва. Холодное пиво или шампанское, зависит от настроения. По словам Мишки, вчера зацепил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

САНТЕХНИК

"Я не [м]лядь, а крановщица... "

(И. Бродский)

Купил я посудомойку. Сам её подключать не решился, мало ли, пойдёт что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, ем банан.

По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:

- Эх, мечта молодой женщины.

Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:

- А это - трагедия старого мужика!

Поэт, блин

-2 -1 0 +1 +2

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы - стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

"Можно войти?"

"Пожалуйста."

"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии - двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:

"Я вижу, вам очень понравилось?"

"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."

"Как везти? Куда везти?"

"Так я же - с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."

"Извините... А вы что туда везти собрались???"

"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло предыдущей историей. Было лето, жара под 33 градуса. Пошли с подругой покупать ей штаны. Она девушка высокая с формами и узкой талией, вообщем мужчины её не пропускают.

Встала дилемма покупать ЯРКО ГОЛУБЫЕ ШТАНЫ на размер меньше так, что попу обтягивает до нельзя или купить побольше, но уже менее красивые.

Подруга:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано другом работавшим начальником ОВД. Ночью, часа в два, позвонил оперативный дежурный и доложил, что выехавшей опергруппой, из небольшой гостиницы доставлена молодая женщина. Она находится в алкогольном опьянении. Туда она вселилась с мужчиной. Он, видимо, покинул номер через окно, т. к. это был первый этаж. Сейчас она громко ругает покинувшего ее партнера, и угрожает уволить в полном составе всю дежурную часть ОВД. Заявила, что сама работает в дежурной части МВД и по совместительству любовница ее начальника. Чувствовалось, что мой дежурный серьезно воспринял эти угрозы. Зная его как опытного человека, сказал, чтобы связался с начальником ДЧ МВД и сообщил о ней. Только не говорите о сбежавшем мужчине. Если не подтвердится, действуй как положено. Утром, дежурный сообщил, что начальник ДЧ МВД лично приехал за ней и увез. Через несколько дней, в министерстве встретил его. Он обнял меня, и шепотом на ухо сказал, что он никогда не забудет проявленного благородства. Похоже мои подчиненные правильно выполнили мое указание, и о своем неизвестном сопернике, он так и не узнал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов коллеги, реальная ситуация.

В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.

Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.

- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?

Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.

- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учитель музыки по ф-но. На субботу в 9 часов утра у меня должен состояться урок у китайцев. Ученику 6 лет. Мальчик. Время

урока назначала мама ученика.

Небольшое отступление.

Я видела однажды как ловит рыбу солидный китаец. Одна женщина копает червей, другая нанизывает их на крючок, другая снимает с

крючка рыбу.

Мальчики-китайцы с длинными ногтями. Пусть он в грязных сапогах, но ногти ухоженные и длинные. Учить их играть на ф-но одно

мучение. У них в сборниках Бетховен, Бах и на следующей странице наши Бублики. Проявление эмоций у них считается болезнью.

Радость, как они считают, отражается на сердце.

Подхожу я к дому набираю код. Поднимает трубку ученик. Я вхожу в дом. Слышу,что в соседней комнате молодые родители

занимаются... Что можно делать в столь ранний час в субботу? Сажусь и начинаю играть Yesterday.

Великая сила искусства! Слышу,что скрип кровати прекратился в соседней комнате и на сцену явился молодой папа в чем мать родила. Запомнились его глаза. Они были не круглые, а квадратные. Он думал, что это заиграл его сын. Самое интересное, что я многим рассказывала эту историю. Русские интересуются размером. .., а китайцы даже не улыбаются своей дежурной улыбкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceксуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят! " изнасиловал Ф. еще раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока «климакс» шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025