Собственно история.
Есть у нас кошка и кошка эта имеет один бзик. Она очень любит тряпки. Если что где плохо лежит, будь то носовые платки и носки в шифонере, кухонные тряпки для мытья посуды, да просто что-либо, что оказывается в ее поле зрения, она это тащит…
А есть у нас на кухне чайный гриб, детище мужа. Он к нему так трепетно относится,
Уж не знаю, почему до сих пор кошка не обращала внимания на эту сеточку, но в один прекрасный день она внимание обратила…
Немая сцена. Комната … муж смотрит телевизор…. В проеме двери появляется кошка с сеточкой в зубах…. Поднимается ор, кошка получает по ушам, сеточку отнимают, накрывают ею банку и для верности закрепляют ее резинкой…
Через некоторое время на кухне слышится глухой стук … Муж бежит на кухню, оттуда доносится визг, мяв, грохот…
Я заглядываю и вижу небезынтересную картину. На полу и на столе море-океан воды – четырехлитровая банка на боку без сеточки, а муж, никогда не державший тряпки в руках, активно собирает воду ….
Кошара получила прилично и ее где-то не видно. На этот раз сеточку примотали еще надежнее.
Снова смотрим телевизор. Через некоторое время опять грохот на кухне и топот убегающей кошки… Муж с ласковым выражением лица направляется на кухню, приговаривая: кооошечка… иди сюда, кошечка… И через некоторое время вода уже льется в ванной и из ванной вылетает какая-то крыса, которая при ближайшем рассмотрении оказывается абсолютно мокрой кошкой…
Муж снова убирается в ванной, на этот раз сеточку просто водворяет на ее место без всяких дополнительных средств ее защиты, а кошка занята, приводя себя в порядок… Ходит, трясет лапами и укладывает языком непослушную гриву… Эта процедура ее несколько утомила и она легла спать…
Муж ушел купаться в ванную.
И когда расслабившись после произошедших событий муж вышел из ванны первое, что он увидел, это кошку, мирно почивавшую на …. сеточке.
Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
И ведь работает безотказно.
Навеяно про попугаев.
Преамбула: было мне лет 14, приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:
Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что он - Кеша и Петух сивый.
Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля - в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую для себя, фразу: "Пошла вон" . Не знаю, о чем думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи, с@ка". Онемели все. Бабуля:"Что он сказал???" Ситуацию спасла мамик:"Ой, да мы сами понять не можем, че он там болтает." Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока она не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)
Произошла эта история с моим отчимом. Он был "тихим алкоголиком", то есть накушается и без шума и гама ложится спать. Никогда не попадал в вытрезвитель. Зашёл как-то раз к нему собутыльник - капитан дальнего плавания. Выпили они немного, начали прощаться. Тут этот капитан дальнего плавания и говорит: "Саша, я на полгода уезжаю в дальнее плавание,
Прошло полгода. Раздаётся звонок, и на пороге стоит этот капитан. Сильно загорелый, с бородой. В руках большая сумка. Достаёт оттуда разные бутылки с дефицитными в то время горячительными напитками иностранного производства. Ну это ему отчим заказал. Потом достаёт бутыль с какой-то оплёткой и говорит:"Твой заказ!" Это был живой осьминог. Я его выпустил в ванну. Капитан дал специальной морской соли, я её высыпал предварительно в ванную, чтобы вода стала морской.
И сел спокойно за уроки. Я тогда учился в институте. Естественно я не слышал прихода отчима и вышел в коридор, когда он выходил из ванной. Лицо его было белым, как стена. Он молча прошёл на кухню, намочил полотенце, обвязал им голову и лёг. Потом до меня только дошло, что произошло. Увидев осьминога, отчим подумал, что у него началась белая горячка. Ну я тут начал издалека. Говорю, вот мол друг ваш заходил, подарки принёс. Он таким слабым голосом спрашивает:"Да? И что же он принёс?". Первую же бутылку он выпил полностью с горла не останавливаясь и только тогда немного порозовел.Я ему тогда говорю:"Вот и мне осьминога живого привёз". Он как заорёт:"Так это осьминог, а я думал, что я уже того-етого..." В общем, еле успокоился.
Естественно, что и прихода моей матери мы с ним оба не услышали, так как он уснул, а я зазанимался. Но она сразу же дала о себе знать воплем, переходяшим в ультразвук...
Осьминог прожил у нас недолго. Отчим его сильно не любил и всё время вздрагивал, как только его увидит.
У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.
Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.
- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!
- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.
- Как зовут?
- Зинка, Зинаида Ивановна.
- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?
- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...
А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…
У меня два сфинкса. Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету. Тогда начали воровать со стола. Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело. Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение. ^^
^^
моя мама - домохозяйка, и долгие одинокие дни в отсутствие других членов семьи ей очень хотелось проводить с какой-нибудь говорящей живностью. надо сказать, что у нас уже была собака из породы "мелкая, подстольная", но ей не хватало умения разговаривать. В итоге на очередной мамин праздник мы подарили маме попугая. Особым требованием мамы
Шли дни. Попугай активно обучался всевозможным словам (с нашей стороны), но совершенно не хотел разговаривать (со своей стороны). Однако при этом он имел весьма задумчивый и философский вид, отчего папа признал его своим другом ввиду папиного мужского одиночества в бабской компании его семьи. Попугай получил имя Карлуша. А папа озадачился научением говорить сокровенную фразу: "Пива хочешь?". Папе казалось, что эта фраза будет встречать его по вечерам особой теплотой.
Спустя какое-то время папа сказал, что Карлуше нужна женщина и озадачился поиском подруги жизни для птицы. Перед этим он поставил задачу: "Птице надо похудеть!". Поскольку Карлуша действительно поправился, мы решили ограничить его рацион. Настал день Х, т.е. день свиданий. Обрадованный папа побежал в кухню дать последние рекомендации, но был встречен мамой с немного странными глазами, которая выдала фразу: "Карлуша снес (снесла, СНЕСЛО) яйцо!" Видимо, в магазине не рассмотрели пол попугая. Папа очень расстроился и ушел горевать, на прощание сказав: "А я думал, что ты мужик!".
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит.
За свои 13-ть собачьих
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас.
Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду.
Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Однажды мама привезла домой огромную и злющую овчарку Альфу. Альфа мало кого уважала, мой дед был для неё авторитетом, бабушку она снисходительно терпела, а маму обожала. Когда я родилась, мама очень боялась подпускать Альфу ко мне. Но однажды, когда мама ушла на кухню, Альфа пробралась ко мне в комнату. Мама с ужасом поняла, что больше не слышит мой крик. Забежав в комнату, она обнаружила, что Альфа вылизывает мне лицо, а я счастливо улыбаюсь.
Когда мне было семь месяцев, мама уехала на пару дней. Со мной остались две бабушки и тётка. И средь бела дня эта троица потеряла ребёнка в трёхкомнатной квартире. Они минут 30 бегали с воплями из комнаты в комнату, на кухню, в ванную, выбегали на лестничную площадку! В это время позвонила мама, но они только сказали ей: "Погоди, Светланка потерялась! " — и бросили трубку. Альфа с любопытством наблюдала весь переполох, а потом пошла на кухню попить. И только тогда на её подстилке обнаружили сладко спящую меня.
Не представляю, что пережила мама за те минуты, пока пыталась повторно дозвониться и узнать, где же её дочь.
Выходит как-то утром моя старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать. Кошка озверело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, не давая и шагу ступить. В конце концов, бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка приговаривает поучительно: "Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!"
Раз отдыхал я свой отпуск без семьи на Украине и, за полтора месяца, стосковалось мое тело по женской ласке.
Поэтому я взял и вылез из поезда в Витебске. На вокзале сдал билет, что должен был довезти меня до Мурманска, и рванул в пгт. Верхнеднепровский, где начали свой отпуск супруга с сыном. Но, к сожалению, моим плотским желаниям
В Питере гостевали у сестры жены. Ольга прониклась ситуацией и забрала Димку к себе в комнату, на одну ночь.
А я рванул в аптеку...
Ну не то чтобы я совсем стеснительный... Но вот в то время было еще сложно сказать девушке, пусть и продавщице, "дайте-ка мне вот те контрацептивчики... " Поэтому я долго мялся и наконец выдавил:
- Девушка, будьте добры... м-м-м... Maskulan дайте...
- А вам какой номер?
Тут я вообще растерялся, мне и в голову не приходило мерки снимать, не мужское это дело.
- Они разные, - зарделась девица...
- А примерочная есть? - невинно поинтересовался я.
- ... ?
- А сколько всего номеров?
- Три...
- Ну, давайте второй, не ошибемся!
И вот я, смущенный и счастливый обладатель яркой упаковки, примчался домой и тайком показал жене. Она сделала большие глаза. Пришлось разъяснять, что мы в гостях, не бегать же ПОСЛЕ по ванным, ночью. А утром самостоятельно избавлюсь от использованного предмета совместной жизни...
Ну вот. Переделали мы все дела, да еще с дороги - уснули как убитые.
Использованное изделие я запихал обратно в упаковку и сунул в карман треников, а сами штаны уложил на кресло... типа утром мыться пойду и ликвидирую следы.
Но судьба распорядилась иначе...
Утром я бодренько вскочил, надел треники и обалдел, штанина изнутри была мокрая. Да и штаны лежали не так, как я их обычно укладываю. Заскочив в туалет, я обследовал содержимое кармана. А его и не было. Как, впрочем, и подкладки штанов. Сетка была разодрана напрочь. Кое-какие лохмотья упаковки я конечно нашел, но это не шло ни в какое сравнение с тем, что я положил вчера. Неужели в кармане произошел атомный взрыв? Вот это воздержание!
В общем - я весь в загадках уселся завтракать...
- Слыхали, что ночью творилось? - на кухню вышел Николай, супруг хозяйки.
- Нет, а что?
- Тишка обожрался ночью какой-то херни, заблевал сукин сын весь коридор!
Пол-ночи за ним, орущим благим матом, ходил с тряпкой...
Я сполз от хохота на пол! В перерывах, между приступами истерии, я объяснил Кольке что случилось. Мы все рыдали...
В квартире жил наглый кот, которому совсем не понравилось, что его выперли из любимой комнаты. Он каким-то макаром пробрался в комнату, залез на любимое кресло и решил внимательно изучить аккуратно сложенные мои штаны. Поскольку все шуршащее приводило его в восторг - он разодрал сетку треников и добрался до вожделенной шуршащей обертки... .
А Николай под утро, вдоволь набегавшись за котом, заглянул к нам в комнату, заметил лежащие на полу штаны и сложил их на кресле.
Все встало на свои места.
PS Кстати кот, узнав о позоре, сиганул с пятого этажа в окно. Жив остался. А еще говорят - они ничего не понимают...
Два часа ночи. Встаю я, значит, поесть, захожу на кухню и вижу мою котейку в кухонной раковине с тряпочкой в зубах о_О Мы задумчиво смотрим друг на друга, понимая, что нам обеим есть что скрывать о наших ночных визитах на кухню))) ^^
Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал! "
Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.
У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.
Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным
Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти.
Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало...
А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной.
Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограмового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале...
Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Ест-но, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, т. к. Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло.
Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр.
С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину...
P. S. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и т. д.
Мой бывший (но на тот момент еще актуальный) муж как-то припер с рыбалки из Астрахани посреди ночи здоровенный непрозрачный мешок и буркнув "там рыба", упал спать. Утром он убежал на работу, а я сунулась, сонная, к этому мешку, а он - ШЕВЕЛИТСЯ! Книга рекордов Гиннеса много потеряла, не зафиксировав длину моего прыжка назад. Сто пудов было
Короче, там был осетр. Еще живой. Почти с меня (157 см. ) ростом. Я его кое-как перевалила в ванну, убрала пакет, залила водой и крепко задумалась - "делать-то что? ". Побрела к телефону советоваться. Вот нравятся мне эти люди-советчики, которые, что характерно, всегда точно знают порядок действий... для других. Одна аж в гости прискакала и бодро так выдала: "А ты его молотком! "
Ага. Ну, вручила я ей молоток и подбодрила словом "плиизз". Чё-то она с лица как-то сразу сбледнула. Понятно, шарашить рыбу по голове - это тебе не советы давать!
Потом дочь-школьница привела свой класс "посмотреть на живую рыбку". Десятилетние детки пытались любознательно тыкать в шевелящееся бревно пальцами и верещали: "ой, дышит! " Дурдом набирал обороты.
Ждали полтора суток, пока рыб не заснул, потом уже я его потрошила. Четыре с половиной часа я стояла над ванной с рыбом в позе зенитки, меняя нож на тесак, на топор, на нож-пилу. Соседка в дверь позвонила, дак я ее встретила как заправский маньяк: вся в крови, в левой лапке нож, правой отпираю замок. Она аж попятилась, решив, по моему озверевшему взгляду, что шанс разделить судьбу рыбки очень велик. Особенно, если учесть, как я ее шустро волокла в кухню и требовала с пеной у рта немедленно, вотпрямщас забрать себе кусок парной осетрины, потому что добыча в холодильник не лезет!
Потом приезжали еще гости, рыба ели и с собой увозили. Под это дело весь запас водовки в доме выпили. До сих пор вспоминаем...
До сих пор вспоминаем...