Истории о животных #собака

Опять про охоту.

Как всегда, на охоту со мной собрался мой эрдель, который явно был ещё бОльшим любителем охоты, чем я.

Угодья у нас богатые: кабаны, лоси, косули, лисы, зайцы и прочая живность. В общем, работы - беготни для азартного пса было много. Окружили "котлом" рощу в низине, следов - море, охотники стоят сверху. Пошли загонщики и мой пёс. Начали выбегать разные лесные "братья", некоторые полегли на поле "боя"...

Через 2-3 минуты по тропинке, из кустов медленно выходит эрдель и, принюхиваясь к следу, неспеша идёт по нему (а он всегда по следу летел, как ракета! ), а в 4-5 метрах ЗА НИМ так-же неспеша идёт заяц(! ).

Друзья, стоявшие вокруг и это прекрасно видевшие, все начали так дико и дружно хохотать, что даже не подумали "взять" того зайца.

Разбойник, увидев меня, замахал хвостиком и подбежал. Прости, дескать, никого не нашёл...

Заяц в это время включил "вторую космическую" и исчез, пролетев между охотниками, среди холмов. Весь день над собакой посмеивались: хорошо, что заяц был явно старый, инвалид, а то-бы догнал собаку и дал-бы ему в морду морды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cестра с мужем взяли собаку из приюта - взрослая уже дворняжка, имя своё знает. прикол в том, что пса зовут Федя - и, оп совпадение! - двухлетнего сына сестры тоже зовут Федя! ну они поржали, решили сына отныне звать официально Фёдором

И все счастливы))))

Не все. когда я пришёл на ДР племянника и протянул сестре пакетик со словами "для федьки косточки", ещё не знакомая с собакой часть семьи посмотрела на меня как на чеушеску

-2 -1 0 +1 +2


Привёз на осмотр к ветеринару своего йорка. Зрачок левого глаза стал мутнеть. Осмотр и диагноз врача: у собаки катаракта, потребуется операция. Но перед операцией надо провести пять-шесть осмотров с разницей в две-три недели (по полторы тысячи рублей за раз), далее подготовка к операции, УЗИ, анализы (около десяти тысяч) и сама операция (36 тысяч). Итого: чуть больше 50 тысяч за один глаз. Славно сработали! Делал себе лазерную коррекцию обоих глаз. Обошлось в 40 тысяч. Не могу понять всего этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

жена рассказала. Её папик (мой тесть) купил однажды целую свиную голову для приготовления пищевого супчика для собаки. А собака эта являлась породистым охотничьим дартхаром и гордостью семьи как многократный победитель всевозможных собачьих выставок и т.п. Так вот, засунув эту свиную голову в мешок, взяв под мышку огромный старый топор (чтобы не жалко было, затупится ведь), тесть весело шагал в сторону речного обрыва, так как дома в городской квартире рубить несподручно - осколки костей, кровь там, ну ясно. А к слову сказать рядом с ним не менее бодро бежит этот самый дартхар - ему обычно достаются всякие мясные обрезки при разделке головы. А со стороны берега, в сторону домой идет его сосед, тоже с собакой и очень удивлённо (даже с опаской так) так спрашивает: - А куда это ты с топором? На что тесть ни секунды не задумываясь отвечает: - Да вот, собаке голову рубить. ..

Сосед аж обомлел: - Да ты что? Хорошая же ещё собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взяли у волонтёров щенка-дворняжку, четырехмесячного мальчика тигрового окраса. Команды схватывает на лету, ничего дома не портит. Ни за что особо не ругали и не наказывали, только говорили "нельзя" и бурчали для виду. По каким-то доступным только собачьей логике причинам он выбрал себе "наказательное место" — душевую кабину. Теперь, когда "нельзякаешь" при попытке, например, сожрать кошкину еду, собака уходит грустить в душевую кабину и сидит там с несчастным видом, пока не позовёшь обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шмакодявка.

Возвращаясь однажды домой, наблюдал, недавно, такую забавную картину. У нас во дворе есть незастроенная площадка, на которой частенько выгуливают собак. Так вот вижу, вдоль этой самой площадки, с визгом и ревом реактивного самолета, стелется по траве какая-то лента. Поначалу не понял что это такое,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал коллега моего мужа.

Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.

Очень злой взъерошенный дядя, на джипе (зараза - весь подъезд перегородил), выбирал кобеля и матерился вполголоса.

Суть претензий к жизни: жена хочет то ли пиренейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.

- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе, не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем более - за свои деньги.

Я СЧИТАЮ, он прав.

-2 -1 0 +1 +2


на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить. Резко. Пришлось. Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром мою собаку жалела очередная старушка, пришедшая на остановку.

"Ой, кто-то собачку бросил!!! Моя собака делает самую несчастную морду.

я: "Где? "

"Да вон сидит привязанная"

"Она не привязана"

"А почему она так сидит на одном месте? "

"Потому что посадили. Это моя собака, мы автобус ждем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что людям свойственно приписывать своим домашним животным какие-то там человеческие качества и чувства абсолютно безосновательно, чисто из любви и симпатии. А я просто чувствую, что это живые души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и ссорятся точно так же, как мы. А может, еще ярче.

Их

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!

Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду утром на работу. На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.

Мужик собаке укоризненно:

- Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера [ман]ды дали? Дали! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского ученого по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о чёрном и очень пушистом члене нашей семьи, коте Германе.

Когда у соседки бабы Лиды случился инсульт, перед отъездом в больницу ключи от квартиры она передала нам. В квартире осталась беременная кошка и маленькая болонка Патрик. Вскоре бабушку Лиду в больнице уже окончательно добил коронавирус, и зверюшки остались без хозяйки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025