Истории о армии

постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .

В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.

Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.

Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан с@ка сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.

Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.

Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.

Такая вот история.

А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

В буквальном смысле. Квартира-то (комната вернее) служебная.

Написал всем братьям-сестрам во все концы Союза.

Один ответил - "Приезжай! Тут толковые и с образованием нужны".

Долго ли коротко ли, но через десять лет дед получил должность первого секретаря районного исполнительного комитета. Как сейчас начальник управы.

Райончик был еще тот - вроде аграрный, но поля родили только камни (последний "ледник" привет оставил). В райцентре - пекарня, мастерская по изготовлению гитар, да две школы с почтой.

Здание исполкома - покосившаяся изба.

Через год ровно дед поехал в республиканский центр - просить, чтоб поручили строить в райцентре заводы-фабрики.

Ему - да у вас даже исполком в избе! а вы - фабрики...

И тут дед достал районную "Правду". А там заметка: мол, первое что сделал новый секретарь исполкома, так это велел всем колхозам собранные при пахоте с полей камни не выбрасывать, а по машине отправить в райцентр. И фотка - новое здание исполкома из камней.

- Ну раз, солдат, ты себе каменные палаты выправил, то и фабрику построишь!

За следующие десять лет в городке построили тракторный завод, оптический, мукомольный, бетонный, больницу, еще две школы... . Теперь это симпатичный город на двести тысяч человек.

... про то, что камни пришлось класть самим исполкомовцам с дедом во главе, газета умолчала... да и дед до конца Союза не очень-то распространялся.

ж%пу пьяных друзей по поводу моего приезда из Сьерра-Леоне из командировки. Естественно, музыка всю ночь, затем разучивание попуаских танцев. Сосед снизу, мужик нервный (оно и понятно, по профессии гинеколог) два раза прибегает и стращает милицией. Вроде бы как-то успокоились, кто домой уехал, кто у меня упал...

Утро, не просто страшное, а после африканского дешевого рома просто непереносимое. На кухне трое. Я, (в одних плавках), мой друг Володя (в одних плавках), наша общая знакомая Аня (в одной футболке). Допиваем ром, слушаем африканскую попсу… Звонок в дверь. Я без задней мысли иду открывать, причем, не глядя, кто там, так как твердо уверен – пришли допивать те, кто выжил вчера.

Б%лять, ну и что я там вижу?! Стоят ПЯТЕРО ментов и что действительно страшно – молчат и улыбаются! Вот что я должен был подумать??!!! Вам когда-нибудь менты с утра, да с бодуна, да в патером улыбались? Реально так стало не по себе…. Причем с двери очень хорошо просматривается кухня. Там тоже все в шоке так и зависли со стаканами в руках, в окружении вороха бутылок… И тут один из ментов так культурно интересуется: «А Дима дома?». Я понимаю, что он спрашивает хозяина квартиры, и я на автомате отвечаю: «Вот прямо перед вами ушел!». Представители правоохранительных органов так странно смотрят на меня и чуть не хором говорят: «Тогда передайте ему, что заходили его сослуживцы. Мы у вас в городе пробудем еще 2 дня на биатлоне».

Больше всех потом охреневал сам Дима. «Лучше б ты сказал, что квартирант!».

сей повести печальной.

Как известно, тёмное время суток наступает после отбоя, а зима — по приказу министра о переходе на зимнюю форму. Небесная канцелярия организация сугубо гражданская, поэтому МО не подчиняется. Спасение утопающих их личная забота, и однажды, коротая время в насквозь продуваемом караульном помещении, из подручных материалов вашим покорным слугой была сконструирована мини–печка из силикатного кирпича и спирали от утюга. Изделие оказалось весьма удачным, совместив в себе обогревательный прибор и одноконфорочную плиту. Жизнь потекла веселее. Появились заказы, а с ними чаёк–сахарок–сигареты и освобождение от нарядов. И вот в один прекрасный день захотелось дедам отдохнуть в лазарете. Фельдшер был из недобитых последователей доктора Менгеле, диагноз "симулянт" был един на всех, а панацеей служил удар пудового кулака. Поэтому опытные деды решили подойти с дарами. Мне была поставлена задача соорудить чудо–печь, срок–ночь. Обещано было тону плюсов в карму и покровительство до дембеля. Спираль от утюга нашли сразу, а с кирпичом пришлось повозиться. Поздняя осень порадовала морозами и куча кирпича под открытым небом превратилась в айсберг. Кое–как отделил крайний с угла.

Работа закипела. Ковырять гвоздём кирпич труд не тяжёлый, но муторный, вместе с тем, к утру шедевр был готов.

Когда я понял, что дело пошло не так, прятаться было поздно. Перекошенные лица мнимых больных не оставляли надежд на милосердие. Уже в лазарете коновал мне поведал причину столь эпического фейла.

Дедушки заявились к коновалу с отобранными у салабонов продуктами, и веселье началось. На мою, как оказалось, беду кому–то в голову пришла мысль поднять чифирку и заодно испытать подаренный агрегат. Однако, совершить чайную церемонию было не суждено, ибо по мере нагрева кирпич начал источать аромат ссанины. В каптёрке воцарилась атмосфера привокзального сортира. Переговоры оказались сорваны, праздник безнадёжно испорчен, вследствие чего моя карма посинела от минусов.

Мораль: ошибка в стартапе губит перспективный проект.

конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная биография.

Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него добывать из американцев информацию всегда за пределами их родины, на всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали, что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось – несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт.

Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно тут же сжирала инфляция.

Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история.

Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность».

Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал. Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста, наверное, чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место.

Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай, пожалуйста, всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате, всё лето недавний полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём отпадает всякая необходимость…»

Сидят мужики серьёзные и директор:

-А вот и он... Садись. Достает какую-то бумагу. Вижу, там красная полоса. Ну, пипец, думаю, что-то с ментами. Так вроде не было ничего.

- Ну что, дорогой получили правительственную телеграмму поедешь в МОСКВУ в ЦК КПСС...

- А... А?!

- Вопрос решенный, больше некому, дело серьёзное, ты у нас один такой специалист по приборам.

Выпускали мы тогда уникальные приборы. Вот и в ЦК попал наш прибор. Мне частенько приходилось мотаться по стране, что-то чинить на месте, отбиваться от рекламаций, в ту же МОСКВУ по три раза в месяц, а тут ЦК КПСС...

А директор всё наставлял:

- Ты уж там постарайся, чтоб всё отлично прошло, а главное, что у нас всё работает, прибор исправный, и акт нормальный составь, что нет взаимных претензий-иди оформляйся, если что-звони прямо мне.

- Да ладно, всё в порядке будет. - успокаиваю...

Ну и пошел оформляться. Получать свои три рубля суточных.

Кто ж знал, что получится на посадке в самолет в аэропорту Кольцово...

Я, обычно имея билет в кармане, никогда не рвусь первым на регистрацию и тем более в сам лайнер при посадке. Обычно в числе последних подхожу. Хотя многие считают, что если первый попал на борт, то гораздо раньше других приземлишься в той же столице. Подхожу так последний к трапу, мне это небесное создание:

- Стоп, Вы у нас лишний, там на регистрации ошибка, Вы следующим рейсом...

Думаю нифига попал, с одной стороны пофиг. На Москву часто рейсы, но обидно, какой-блатник полетит на моем месте. А я ходи туда-сюда. Тут меня пробило:

- Я не против тут у вас пожить, только меня в ЦК КПСС потеряют, они меня ждут этим рейсом.

Волшебные слова подействовали, она в свою рацию пощебетала что-то, смотрю по трапу спускается видимо командир экипажа:

- А почему ЦК ?

Я так равнодушно:

- Меня срочно в ЦК вызвали, знают что этим рейсом прилечу.

Командир посмотрел на мою кроличью шапку, старое пальтецо и с таким недоверием:

- А документы имеются?

- Да , вот командировочное.

По мере чтения, физия командира кардинально поменялась:

- А на откидном полетите, правда там не очень удобно, извините, что так получилось, бывают накладки.

Командировка прошла удачно. В столовой ЦК, куда я боялся идти из-за цен, оказалось все как в ресторане. Давно не видел такого изобилия, а цены как в нашей самой захудалой столовой. И народ оказался нормальный, без понтов, правда общался только с технарями. А по приезде сразу к директору с отчетом. Ну, конечно, всё распросил, что и как там в ЦК.

Тут я прикинул, надо использовать ситуацию, говорю директору:

- Всё нормально прошло, только уже в конце мне уезжать надо. Какой-то там чин, сказал мне пожимая руку: "Хорошие приборы делаете, завод у вас хороший, спасибо за это, а вот о работниках могли бы больше позаботиться". А сам смотрит на меня и мою шапку. А я ещё добавил директору - А что такого, шапка нормальная, почти новая, пять лет всего, ... и повертел этим кроликом перед директором.

Через неделю, мне выписали приличную премию, подняли зарплату и не только мне. Значит можно, если нужно. Так что СЛАВА КПСС, хотя никогда в этих рядах не был, бог уберег, и конечно кроличьей старенькой шапке.

км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:

- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.

- А ты чего разлегся! ? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали!

- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете! ? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.

Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.

Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.

Команда ОГОНЬ!!!

Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...

Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.

Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.

Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.

Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).

Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.

Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.

Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца... "

Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...

- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...

- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...

- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.

Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. . не мог.

Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

. .. . До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

снесённых сараев, уничтоженного траками асфальта итд.

История.

Новый комполка лично на своём УАЗике проложил идеальный маршрут в обход всех деревень и ЖД-переездов, по дну речек под мостами (для пущей тренировки личного состава и воизбежание затрат). Было только одно узкое место - маршрут проходил по краю деревни, по коротенькому переулку, который раньше вообще был отдельным хутором. иначе никак не получалось. И надо же текому случиться, что была одна хата, углом выходящая на дорогу. В этом месте дорога, в обход угла, делала изгиб. И, как на зло, при каждом выезде кто-нибудь да сшибал угол этой хаты(танк, поди, не жигуль).

Дед, жилец, быстренько сориентировался, да хату застраховал. После того, как страховая 2 раза за полгода выплатила страховку, специальная комиссия выписала деду с десяток предписаний и рекомендаций по переносу жилища. Дед, в свою очередь, одевает парадный костюм, цепляет все ордна и медали (3 за реально боевые заслуги, за храбрость, звезда героя) и юбилейные и памятные значки, все значки сына (включая парашютиста и ГТО :)). Несётся в Киев правду выяснять. После истерики в госстрахе "Я Сталина видел, с Хрущёвым за руку здоровался, с Брежневым в одном окопе воевал, а мне кирпичи на голову! деревяшкой по руке! и бревном по животу! Ох, Ах! Сердце, врача, помираю" Страховая через суд расторгла договор страховки, выплатила деду 5000(!)соврублей, приказала всем агентам обходить деда стороной.

Но! Угол дома опять сносят танки! Дед обратился в воинскую часть, и, о чудо, ему перечислили деньги на сберкнижку. Ну а что? Угол снесли? Снесли. Деньги государство даёт для этих целей? Даёт. Вот и выплатили.

И платили бы по сей день регулярно, да дед зажрался. Решил повоспитывать комполка.. это была ошибка. В том же "парадном" виде дед врывается к комполка во время совещания, и поёт ту же песню с Ох и Ах, да в порыве истерики пару раз ударил палкой по дубувому столу. Комполка это всё проглотил, вежливо проводил дедушку, пообещал на днях заглянуть к нему в гости.

Не обманул! :) Таки да, через неделю внеочередной выезд на учения.

Угол снёс первый же танк, там и остановился. :) Деда поймали в огороде. Прослушали песню о Сталине, Хрущёве, Брежневе и о состоянии здоровья. Сонный военврач осмотрел "раненую" руку, посмотрел деда на свет (рентген?), заключил:

- Так. Руку придётся ампутировать, аппендикс удалить.

- ААа-Эээ.

- Да, и гланды тоже. Как с головой? 3 кирпича? Сделаем трепанацию.

2 Санитара то ли случайно, то ли специально прибинтовали деда к лавочке.

Компока:

- Дембеля! Через неделю приказ о выходе в запас! 5 желающих есть?

Желающими были все, не только дембеля. :) Вынесли всё из дома, танк, стоящий в углу, отъехал, дом рухнул.

- Сынки, надо посторить новый дом вооон там, за сараем.

- Нет, там же!!! - взвыл дед.

- трепанация неизбежна. - пробормотал военврач.

Деда с лавочкой увезли, привезли крпич, цемент и дембелей. Через какое-то время дембеля успешно сдали дом, деда выписали из воинского санатория, отметили новоселье, старый дом снесли, дорогу выровняли..

В чё мораль? Да просто не надо зажираться! Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад.

азиатов и кавказцев, работающих ради прописки и всеми силами выполняющих свой "план по сбору". Ну и как положено тормозит меня этакий добрый молодец восточной наружности - документы, вы пьяны, пройдемте. Без разговоров вызывают машину и везут в трезвяк. Там как обычно дежурный, рядом дремлет медичка, начинают оформлять. Дежурный раскладывает на столе изъятые у меня докмуенты. А надо сказать у меня с собой оказался полный комплект - паспорт, военник, права, студяк, зачетка и даже пропуск на родной завод. И вот после внимательного изучения моих документов дежурный задает дикий (как мне показалось) вопрос:

- Ты кто?

От неожиданности этого вопроса я даже забыл где нахожусь и начал гнать пургу.

- Я - прыщ.

- КТО?!!

- Я лишь ничтожный прыщ на заднице этой вселенной.

Дежурного клинит, он хлопает на меня глазами так, что аж ветер поднялся и тихонько толкает в бок медичку, типа, твой клиент, кажется. У той спросонок дежурный вопрос:

- Дважды два сколько будет?

Я, решив, что раз уж начал веселиться, так негоже отступать, начинаю ей втирать, что вопрос на самом деле жутко сложный. Что в математике оно понятно четыре, а вот, скажем в физике уже меньше, с поправкой на дефект массы. Что это еще только точные науки, а если взять психологию или там социологию, то там вообще не то что дважды два, один плюс один непонятно что - толи будущая семья, толи сговор с целью ограбления банка. Все это время дежурный лихорадочно просматривает мои документы и вдруг лицо его прямо озаряется.

- Да у него в военнике 7б, это не наш клиент.

Для тех кто не знает, 7б - психопатия. Как я эту статью заработал - отдельная история. Но люди радуясь возможности спихнуть неудобного клиента быстренько везут меня в КОПБ (кемеровская областная психиатрическая больница). И тут мое везение - на ночном дежурстве сидит Олег Петрович, врач, оформлявший мне ВВК. Он выслушивает сопровождающего, с каменным лицом выпроваживает за дверь, типа беседовать будем. И говорит:

- Ну рассказывай. Я тебя лично комиссовал, я знаю, что ты нормальный, что за фигня?

Я рассказываю ему всю подоплеку. Он долго ржет, потом вызывает сопровождающего, расписывается в принятии и отправляет назад. Ну, потом мы с ним еще по 100 накатили, отоспался я в смотровом на кушетке и домой поехал. Такая вот история:)