Истории о армии #менты

Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, тк наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле,(ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на мента. Мент увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас. ..:-))) Почти всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта печальная история произошла с моим знакомым Славой - очень хорошим сыщиком. который на время стал (прости, Слава!) совершенно никудышным участковым. Продался Слава за новую звездочку на погоны, которая на старой должности ему не светила. И вот в первый день Славы на новом поприще…

С утра Слава обходил подведомственную территорию

-2 -1 0 +1 +2


Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот [ч]удаки! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль "За боевые заслуги". Парень , от нахлынувших воспоминаний , здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали , тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по пьяни.

Проходит около недели (может, и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень, от ещё больше нахлынувших чувств, принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Всё тот же дежурный составляет протокол со словами: " Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили , чтобы в следующий раз не попадался по пьяни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летнее Питерское утро, едем на машине в магазин толи еще куда, не суть важно, ну и чтоб добратся побыстрее цепляем сплошную, а тут как назло бдительные дорожные рыцари с полосатыми палками. Вижу бежит уже размахивает мол "Стой, куда.....". Тормозим, стандартная процедура документы, нарушаем и тп. а люди мы северные номера 89 регион, ну думает щас наварюсь на нефтянных магнатах. Мы ни в какую, пиши мол протокол, все как положено. Гаишник щас мол ждите, и пошел в машину. ждем минут 15, еще 30, спецально мол думает щас одумаемся заплатим неформально... но уже и так много времени потеряно ждем из принципа. еще машины 3-4 уже стоят рядом, тоже принципиальные ребята. Ну уже видно гаишник сам запарился ждать...да и место на обочине кончается, подошел все написал, прочитали расписались, начинаем трогаться и тут неожиданный порыв ветра, бумажка вылетает как самолетик, мент за ней держа одной рукой фуражку поковылял(упитаный попался), но к счастью догнать не смог, а только злобно посмотрел вслед нашей уезжающей машине. .. всетаки есть справедливость на свете =)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было где-то в конце 90-х.

Проводили зачистку в горно-лесистой местности, искали боевиков. Информация о них была «левая», но чем черт не шутит – зачистку проводили совместно с войсковыми группами (мы тогда милиционеры).

Я со своей группой вышел на лесную поляну. Смотрю, а там видимо не видимо растет «карог» (это такое травянистое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатногопроезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна принынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновымипетлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правомбесплатного проезда формально

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой у нас легендарный начальник МОБ (менты общественной безопасности) порядок на улицах типа, полковник Князев, по кличке Сапог. И он, в натуре, носил не модные уже яловые сапоги с "голифе", и был суров как Сталин. А я, в те легендарные времена (90-е), был пресс-секретарём в Транспортной милиции. И были у нас всеобщие учения за против терроризму, а наперсточники привокзальные не придали этому факту значения... Картина маслом, к наперсточникам подходит Сапог со свитой (я с видеокамерой в их числе) наперсточники нас не замечают, камлают: "Кручу верчу на[дол]бать вас хочу, денег нету садись в карету, инженером станешь к лету, давай не прогадай и напёрсток поднимай"

И тут Сапог как закричит:

- Вот здесь! - и как у[дол]бет яловым сапогом 44 размера прямо в руку разводящего... и он эту руку не отпустил, он её со сладострастием топтал еще с полминуты... .

-2 -1 0 +1 +2


история 1

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.

Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.

Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.

Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».

Вот такой оказался артист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказать что фильм « Дартаньян и три мушкетера» был популярен, это не сказать ни чего. Вначале восьмидесятых отрывки из фильма с песнями показывали как первые клипы, сами песни горланили под гитару, фразы героев цитировались постоянно. Даже мультик сняли. Что такое Марлезонский балет мало кто знает, а то, что у него есть второй тур, знают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украина. Донецк

Стоит мужик на площади, кричит:

- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!

Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.

Мужик кричит:

- За что? Я ж Мороза имел в виду!

А менты:

- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в начале 80-х. Приезжаю с дядькой в приграничный с Финляндией город. А тогда уже финны на своих машинах в Союз шнырять начали. Мы припарковались на площади и дядька пошел в столовую обед брать. А я, чтоб не париться, на улице жду. И вот картина. Подъезжает финн на иномарке, выходит из нее и прямиком в пивную. Заказывает две кружки и начинает пить. Эту картину наблюдает милиционер, здоровенный потц, на нем аж китель сзади трещит. Он радостно потирает руки, подходит к иномарке, выкручивает ниппель из колеса и остается ждать финна. Финн добивает вторую кружку, радостный вываливает из пивточки, подходит к авто и видит спущенный баллон. Ментяра жестами объясняет, мол нех в пьяном виде по Расеи колесить. Народ вокруг кучкуется, поглядеть, чья возьмет. Финн начинает что-то громко орать. На его призывный крик из магазина выходит жена и сует СВОИ права под нос менту. Народ начинает хихикать, скандал однако, международный. Далее так. Финн лезет в багажник и достает два насоса: электро и ручной. Чуть подумав, электро бросает в багажник, а ручной протягивает менту.

И тот под одобрительное улюлюканье и апплодисменты толпы начинает качать колесо. Вот так. А думаете сейчас менты поумнели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мент но какой-то странный: кавказского типа, мелкий, небритый но по всей форме одетый. И с ним дружинник - под два метра, широкомордый блондин. Друган говорит:

- Дожили, менты уже с охраной ходят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На день мента по НТВ показывали:

Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!! " - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все -таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами:

"Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал... " Вот такая вот нетрадиционная медицина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025