Бородатые истории

Проходили мы как-то комиссию в военкомате. И вот в кабинете хирурга нас оказалось человек пять. Мы вчетвером сидим (в одних трусах)на кушетке и ждем своей очереди, а один призывник стоит напротив хирурга и тот его осматривает:

— Так повернитесь налево, спиной ко мне, ноги вместе, снимите трусы.-

И после того, как призывник снял трусы, хирург делает запись в журнале и тихо говорит: " Так, понятно ПЛОСКОСТОПИЕ."

Это ж как так можно было определить?

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:

— И что ты собираешься делать?

На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ:

— А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г. Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный

История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (ceкс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:

— Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.

Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:

— Сидоров хочет!

Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:

— У меня уже стоит!

Тот же усужливый голос:

— Вот потому он и хочет!

Водитель нашего директора рассказывает:

"Еду вечером, скоро — Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю — голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех. Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает:

Ж: Работаем?

Я: Работаем.

Ж: Двадцать пять — поехали?

Я: Ну, дак, это... смотря куда.

Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"

Недавно на сесии было:)

Сидим с группой страдаем чем-то и тут препод

захотел оценить нас кто на что тянет: говорит ты хорошист...

а девченке одной на полгом серьезе, А ТЫ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА

девченка сначала обижалась но потом привыкла к такому прозвищу:)

Одна моя приятельница до 25 лет не подозревала, что существует Джип Чероки. Думала, что есть Джип Широкий и Джип Узкий.

Друг рассказал.

Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил — до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг — и на работу.

Прилетает — напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.

Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.

Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так. После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным.

В бухгалтерии находится другой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет. В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму в 5 тыс. руб. , чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:

— Шеф, ну сам понимаешь, 2 недели в рейсе... хочется женщину... ну там... хотя бы мин@тик...

На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:

— ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ!

Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.

Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации — на грани истерики,

пиво — мегатоннами, состояние — прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!!

Комментатор:

— Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!