в сети с 1997 года

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок! . .

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек... .

-2 -1 0 +1 +2

6 января: Свежие фото:

"Она знала еще их прапрабабушку."
-2 -1 0 +1 +2

— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?

— Ну, в конце концов, вы её получаете.

— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

-2 -1 0 +1 +2


6 января: Свежие шутки:

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

6 января: Свежие фото:

"Бугенвиллия"
-2 -1 0 +1 +2

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.

— А на чём ты тогда играл?

— На улице!

-2 -1 0 +1 +2


Эта история довольно старая — а рассказала нам ее географичка в школе (лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими.

Ну, и заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз — опаньки! Все полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься — скандал — портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты из жизни

Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов — какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.

Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" — я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"

-2 -1 0 +1 +2

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:

— Что это?

— Зубочистка маркизы Помпадур.

— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра вы­ходите на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три стадии отношений:

1. Он мне подарил.

2. Он мне купил.

3. Мы купили.

-2 -1 0 +1 +2


6 января: Свежие фото:

"этот чел от новогодних выходных не откажется"
-2 -1 0 +1 +2

5 января: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

6 января: Лучшие шутки:

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

— Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

— А зачем? Я сама целый день в огороде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

-2 -1 0 +1 +2


И как их прикажешь различать?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Приехала домой, выхожу из машины и слышу дикие кошачьи крики. Иду на звук и обнаруживаю двух [ман]дюков лет 12, засовывающих в анус котенку какие-то палки и ржущих.

Не помня себя от гнева, вломила этим тваренышам, отобрала кота и бегом в ветеринарку. Теперь у меня живет малышка Снежинка.

А этих выродков я нашла, узнала телефоны родителей и где учатся, везде сообщила о том, как деточки проводят свое время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сочувствую людям, которые совершенно не умеют радоваться обычным мелочам. Многие меня не понимают, когда я, увидев, как сверкают снежинки от солнечного или лунного света, начинаю улыбаться, радоваться, и даже ликовать. Или когда просто вижу, как вода отражает солнечный свет, распускаются почки на деревьях, как смеется ребенок, шумит ветер. А запах книжки! Это ведь просто совершенство!

-2 -1 0 +1 +2

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:

— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 5 января ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...212223242526
2728293031 1 2
3 4 5 6 7 8 9

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net