Свежие анекдоты от 6 января 2022

1. Рассказал(а) Аркадий

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:

— Что это?

— Зубочистка маркизы Помпадур.

— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра вы­ходите на работу.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Аркадий

Три стадии отношений:

1. Он мне подарил.

2. Он мне купил.

3. Мы купили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Приходят три медведя домой.

Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:

— Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?

Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:

— Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?

А мама-медведь говорит:

— Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.

— Что же тут хорошего?

— Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год! " — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

В водительских правах появится категория "новичок"!

Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:

— И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

— И что? Тот умер?

— Еще бы! Топор-то отравленный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Кто сможет с похмела объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России — периодом дожития?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно — слишком мало казахов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сергей

Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме.

Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру:

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода — с четырьмя ногами.

— Вкусные?

— Не знаю, пока ещё ни одной не поймали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Урок географии:

— Вовочка назови пять водоёмов!

— Озеро, река, море, океан и ванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Пап, ну пойдем в цирк?

— Некогда, сынок, некогда.

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024