в сети с 1997 года
Приют для животных запостил сообщение со смыслом, что если вы взрослый и не хотите, чтобы вас спалили на игре в покемонов, мы вам одолжим нашу собаку за пять баксов в час, чтобы все думали, что вы просто гуляете с собакой.
Что вышло: они столько заработали на прикрытии покемонов, что отказались от оплаты "усыновления" собак (ну, когда их из приюта забирают к себе навеки); люди постили фотки себя с собаками, и в приют стали приходить те, кто видел эти фотки и просили усыновить собак конкретной породы; были случаи, когда "арендовавший" собаку для игры потом звонил в приют и говорил "я ваще собаку не хотел, но с этой так классно, что я вам её не отдам"; в приюте НЕ ОСТАЛОСЬ собак, и желающие их арендовать записываются в лист ожидания, приют вывозит собак из других приютов, чтобы продолжать функционировать : )
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
-2 -1 0 +1 +2

22 декабря: Лучшие картинки:

"Милый дедушка, Константин Макарович, забери меня отсюда!..."
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
-2 -1 0 +1 +2


Когда выпускной класс в школе подходил к концу, передо мной открывалось два пути: поступать у себя в родном городе или пробовать пробиться по квоте заграницу (в Японию). В итоге решила попробовать оба варианта и исходить уже из результата (и там, и там нужно было сдать письменные экзамены, одним из которых был английский). Итог оказался весьма любопытным: в нашем ин. язе меня завалили, а грант на обучение в Токио, по которому отбирают всего 100 человек со всего мира, я выиграла.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

22 декабря: Лучшие картинки:

"–Ну дайте же посмотреть! –Цыть, Снежинка! Сначала старшие сёстры должны замуж выйти"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

22 декабря: Перлы рекламы:
Представляя меня аудитории, Вы коротко огласили мой послужной список и перечислили немногочисленные регалии. Спасибо. Утонений и дополнений нет. Есть, если позволите, постскриптум...
Числился за нами один арестованный. Залётный из Закавказья. Неприятный человек средних лет. Из таких, что пробу ставить негде. Пока устанавливали личность, добывали переводчиков, иногородние потерпевшие разбежались, дело стало разваливаться на глазах. Через три месяца ребром встал вопрос о его освобождении. Следователь в голос выл от собственного бессилья. Розыск ложился на рельсы. Ко мне для увещевания приехал зам начальника МУРа. Полтора часа крыли друг друга матом. В итоге – освободил.
Примерно через полгода, на каком-то мероприятии подходит ко мне опер из 2-го отдела Петровки и спрашивает:
— Помните злодея, которого в августе освобождали?
— Помню, — говорю, а у самого настроение вниз по синусоиде, — грохнул кого?
Опер отрицательно мотает головой: — Нет, — говорит, — на местном сходняке потребовал из общака 50 тыс. долларов, которые должен прокурору за освобождение.
— И что? — спрашиваю, а у самого настроение камнем на дно.
— Ему башню отбили и на счётчик поставили. Сказали – Бабушкинский не берёт...
Других наград за собой не числю.
-2 -1 0 +1 +2


22 декабря: Свежие шутки:
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Редкие дебилы встречаются все чаще.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей у себя в офисе.
-2 -1 0 +1 +2

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
-2 -1 0 +1 +2

22 декабря: Случаи на отдыхе:
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните — время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое...
Едем — и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально — "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он — рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне — огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:
— Братан! Дикая свинья из пяти букв?
— ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно — лишь бы им помогли.
— Кабан
И тут — ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза — и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!
-2 -1 0 +1 +2


22 декабря: Лучшие шутки:
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

21 декабря: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

22 декабря: Лучшие истории:
Если вы в чужом городе, сломалась машина, как чинить не знаете, суббота 18.00, а через инет найденная куча мастерских либо не работают, либо не умеют, либо готовы записать только на понедельник, но до понедельника ждать никак, нужно звонить эвакуатору, сказать, что дадите перевезти машину при условии, что водитель знает, где починят. За 10 минут он созвонился, договорился, приехал, через час машина в порядке : )
-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Делаем в Квартире ремонт. Муж трудится, я кручусь рядом и даю "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
— Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!
-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах

22 декабря: Просто анекдоты:
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
-2 -1 0 +1 +2

22 декабря: Свежие анекдоты:
Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
-2 -1 0 +1 +2

22 декабря: Свежие истории:
Милые зайцы, медвежата и ежики стали неотъемлемой частью советских праздников. Их рисовали на окнах под Новый год (и даже до сих пор это делают), старательно копировали, украшая стенгазеты или плакаты. Автором целого мира забавных зверушек был Владимир Иванович Зарубин. За 30 лет работы в свет вышло
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ну я в детстве тоже хотел космонавтом стать, но потом меня укусил архитектор сейсмоустойчивых конструкций)))
-2 -1 0 +1 +2

22 декабря: Свежие фото:

"В расследовании преступления главное - не выйти на самого себя"
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 21 декабря ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net