в сети с 1997 года
Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *
Из перписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку


Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: "Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…" Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: "давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем".
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: "Бабка врёт!!! ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Загремела как-то в больницу по женской части(небольшая операция методом лапароскопии)после оной дня через 2 приглашают на процедуры в кабинет, (в которой имеется кресло гидрогеологическое, пардон гинекологическое)я на него взбираюсь и начинаются всяческие промывания-спринцевания. Процедура неприятная и очень щипет, а следует сказать что врач , (мужчина довольно симпатичный) производивший все эти действия был в возрасте лет около 30 Ну так вот, лежу я в этом кресле, креплюсь так сказать и тут не выдерживаю и вырывается с возмущением "Блин, доктор, щипет же!!!"Доктор с усердием начинает дуть на РАНКУ, потом видимо понимая всю нелепость ситуации, произносит "ну ты уж потерпи, а вообще не наглей, я так никому не делаю". Медсестра в нокауте и мне уже не так больно....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— по поводу врачей взяточников, помню папа рассказал забавную историю. Перед археологической экспредицией, что ли, ему нужно было врачебное обследование, подтверждающее, что он здоров и выдержит тяготы полевых условий. И с врачихой произошел примерно такой диалог:
Врачиха (протягивая ему документ с печатью): Ходят и ходят тут всякие, прихиливаются, здоров ты, как бык, нет у тебя ничего!
Папа: Ну и хорошо, что здоров, мне и нужна была справка, что я здоров.
Врачиха: Ой! Ай! Батюшки, да как же это?! Парень, да ты же больной совсем, у тебя тут плохо, а тут еще хуже! Стой! Стой! Стоооой!
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Лучшие картинки:

Доброго здоровья-хозяину фруктов
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

18 декабря: Курьёзы:
Меня называют Олей, а моего отца — Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна
-2 -1 0 +1 +2


18 декабря: Свежие истории:
— Как-то работал в иностранной компании, в специфическом ПО была поддержка паролей на разных языках... Так вот, пароль "шищящийцып", написанный от руки и приклеенный к монитору за 5 лет так никто и не "взломал" даже видя его перед собой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Гастарбайтеры.
В 2007 году строил я себе домик в деревне. Фундамент делала бригада из прораба, трех таджиков и двух русских. Тогда в деревне с готовым бетоном было глухо, поэтому прораб решил месить вручную. Всего на плиту по расчетам надо было около 26 кубометров, причем заливать сразу, без передыхов на ночь. Начали в 8 утра, в 11 ночи героически закончили. Работа адская, конечно, под 70 тонн перетащить вчетвером. Один ровнял, прораб воду подвозил (колодец вычерпали довольно быстро), двое месили в двух бетономешалках, двое тачками возили. После заливки договорились с прорабом о двух выходных. На следующий день в обед звоню ему, узнать как там работники, живы ли. Говорит, что русские вчера после работы приняли чуток и спят еще, встать не могут. Ну ладно, трудовой подвиг вроде совершили, простительно.
— А таджики, спрашиваю, как?
— А таджики — отвечает, в 8 утра встали и отпросились, чтобы время не терять пока выходной, соседу забор ставят.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.
Что такое "фарфолен", я не знал. Но не это меня интересовало.
– А куда волки ходят по билету? – спросил я.
– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

18 декабря: Свежие фото:

"трехцветный мир"
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Лучшие шутки:
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *
Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому Вы, действительно нужны, о Вас никогда не забудут.
-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей


Рассказал Друг.
Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот в один из таких дней их отправили охранять какой то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спорт занятий, мол уделаетесь, а завтра смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад и на проходную, а там сторож бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно некто не предупредил об усилении охраны.
— Бабка — не пущу, объект режимный никого пускать не велено.
На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили баку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка получив простор для маневра закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.
"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада метров сто, видят десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу кто мы такие и на что имеем право." Но факт остался фактом одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши "братья". То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: "Не понимай" и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
"Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет".
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
— Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Свежие фото:

"Они для нас воспоминания, мы для них целая целая жизнь"
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Розыгрыши:
Придумай что-нибудь!
(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник. )
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.
Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
— Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!
— Старый завари!
— Уже варил, опять лопнул!
— Ну придумай что-нибудь!
— Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.
Н. выбегает и орет на него матом.
Т.
— Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!
Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.
Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.
Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.
С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка — говорит погадаю.
Обычно я говорю — гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
— Давай, погадаю.
Я — Сколько?
— 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я — 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.
-2 -1 0 +1 +2


В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то? ?
-2 -1 0 +1 +2

17 декабря: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Пьяные истории:
Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:
— Ты помнишь, как ночью посуду искал?
— Какую посуду?
— Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Свежие фото:

"что нам стоит дом построить. Нарисуем- будем жить"
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Свежие шутки:
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был — матанализ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Алкоголь стопудово полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Свежие анекдоты:
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
-2 -1 0 +1 +2

18 декабря: Лучшие картинки:

прямо гордость за них... цари!!!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Задача дня от 17 декабря ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...30 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net