Новые анекдоты от читателей

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антропоморфный Дендромутант и Буратино: ничего общего.

Существует распространённая ошибка классификации, вызванная появлением следующего анекдота:

"Антропоморфный дендромутант научное название Буратино. "

Между тем, о Буратино достоверно известно, что он не пророс из зёрнышка, не родился и не появился на свет каким-нибудь иным биологическим образом.

Напротив, всегда упоминается, что он был сделан из полена.

Факт создания человеком живого из неживого заставляет отнести Буратино к големам. Впрочем, некоторые исследователи склонны выделить Буратино и Пиноккио в отдельную группу дендроботов, то есть деревянных роботов.

Такие разногласия вызваны отсутствием детального описания создания этих существ. Неизвестно, был папа Карло гениальным магом или гениальным столяром-программистом. Как бы то ни было, Буратино Антропоморфным

Дендромутантом не является.

Тогда откуда появился Бруталино? Вот в чём вопрос.

-2 -1 0 +1 +2


Муж возвращается вечером с работы:

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Древние советовали отдавать свой ужин врагу.

— Что, твоя мама к нам приехала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:

— Скажите, Роза из Кишинёва сегодня работает?

— Работает.

Он трахает Розу и платит двести долларов.

На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинёва, опять её трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день.

Роза его спрашивает:

— Скажите, может быть, вы в меня влюбились?

Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Да что Сколково, вот хваленая медицина

ФРГ до сих пор не победила рак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нидерланды, Нидерланды... Да в СССР пионер-герой ВОВ Хрыстя Орловский вырос с однополой парой — батькой и его лучшим другом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни -

Хочу ее!

Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет — Жарко наверно.

—————

Через 15 лет — хочет показать что нужны деньги на новые трусы.

Через 20 лет — хочет чтобы меня стошнило.

-2 -1 0 +1 +2


— Моня, а правда шо короля Саудовской

Аравии называют хранителем Двух Святынь?

Моня, а каких?

— Шлёма я тя умоляю — Нефть и Газ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:

— Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.

— Я тоже.

— Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!

— Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь:

— Что-нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два соседа-дачника:

— С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алё, ты где?

— На работе.

— Чем занимаешься?

— Зажигаю с бабой.

— В смысле??

— Я оператор дизель-молота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024