14 декабря: Популярно сегодня:
Из книги "Лев Ландау" М. Бессараб
"Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать. За первой ошибкой, естественно, последовали другие. Доска приковала к себе внимание Дау. Докладчик держался с апломбом. Ландау мысленно причислил его к "зубрам". Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии. По этому поводу па заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет. Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры."Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок!" — воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске. В аудитории наступила тишина."Если эту задачу решить правильно, — мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика, — эффект данной работы сведется к нулю. Работы как таковой вообще нет. Есть только математические ошибки."
Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел. Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?!"
"Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать. За первой ошибкой, естественно, последовали другие. Доска приковала к себе внимание Дау. Докладчик держался с апломбом. Ландау мысленно причислил его к "зубрам". Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии. По этому поводу па заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет. Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры."Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок!" — воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске. В аудитории наступила тишина."Если эту задачу решить правильно, — мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика, — эффект данной работы сведется к нулю. Работы как таковой вообще нет. Есть только математические ошибки."
Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел. Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?!"
| Свежие истории |
14 декабря: Свежие истории:
Сейчас расскажу историю, только вы особо не смейтесь.
В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. все бы ничего но он был альбинос.
Как-то на белого гризли вышли туристы, и подумав, что это заблудился белый медведь, вызвали друзей — гринписовцев.
Те, не долго думая, шпульнули
В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. все бы ничего но он был альбинос.
Как-то на белого гризли вышли туристы, и подумав, что это заблудился белый медведь, вызвали друзей — гринписовцев.
Те, не долго думая, шпульнули
|   |
* * *
Я с умными собаками как-то могу находить общий язык. На первой работе так товарищ кинолог оставил пса в салоне сторожить УАЗик. При этом собака была хорошо натаскана и даже на хозяина (того, кто дал команду) бросалась при защите охраняемого объекта...
Но я так за[дол]бался и хотел спать после обеда, что псина меня прекрасно поняла и после непродолжительного зрительного контакта она уже охраняла УАЗик и меня, спящего внутри.
Но я так за[дол]бался и хотел спать после обеда, что псина меня прекрасно поняла и после непродолжительного зрительного контакта она уже охраняла УАЗик и меня, спящего внутри.
| |
14 декабря: Свежие фото:
"Снежная баба со снежными человечками"
| |
14 декабря: Свежие анекдоты:
Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
| |
* * *
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!
| |
* * *
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...
— Да ты и так всё выпил за нас...
| |
14 декабря: Лучшие анекдоты:
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
| Анекдоты о блондинках |
* * *
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
| Компьютерные анекдоты |
* * *
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
— Что, простите?
| Просто Анекдоты |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
14 декабря: Свежие фото:
"Черная и белая полосы по собачьи"
| |
14 декабря: Свежие истории:
Возвращался домой, шёл мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!"
| |
* * *
— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— коты такие)) я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает, а если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтоб не орала не его величество
— коты такие)) я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает, а если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтоб не орала не его величество
| |
* * *
У сына есть одноклассник с необычным именем. Точнее, имя распространённое, но необычно пишется. Там, где принято писать Е (не под ударением) — написано И. Ну, примерно так, если бы написали "Сирафим", "Имильян" или "Идуарт". Я первый раз увидела — удивилась. Каких только вариантов не бывает, думаю. А потом его мама перед чаепитием написала в родительский чат: "Я вафильки пику".
| |
14 декабря: Лучшие истории:
На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
— Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
— Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
— А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу — выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю
— Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
— Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
— Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
— А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу — выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю
— Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит
| Истории о женщинах |
* * *
Всё-таки времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена
Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.
К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке — "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…
Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.
К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке — "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…
| Перлы рекламы |
14 декабря: Лучшие картинки:
"это Таганрог"
| Лучшие картинки |
14 декабря: Лучшие шутки:
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом...
| Лучшие шутки |
* * *
Завтрак в постель… Обед в постель… Ужин в постель… Думаете романтика? … Хрен там! РАДИКУЛИТ!
| Лучшие шутки |
* * *
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
| Лучшие шутки |
14 декабря: Свежие анекдоты:
— Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"?
— Лайков 200-300, вряд ли больше...
— Лайков 200-300, вряд ли больше...
|  |
* * *
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в
Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в
Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
| |
* * *
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу...
| |
14 декабря: Свежие фото:
"Это все мне за Василия? Что больше даже смотреть на спиртное не может?"
| |
13 декабря: Свежие фото:
| |
14 декабря: Лучшие шутки:
В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.
| Лучшие шутки |
* * *
Научился жить, не мешай другому.
| Лучшие шутки |
* * *
"Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
| Лучшие шутки |
14 декабря: Лучшая история вчера:
Моя жена выращивает х[рен]ову тучу этих кактусов без иголок со сложным названием, и зимой они у неё постоянно под розовым светом. Также у нас есть [бах]нутая на всю голову старая соседка, у которой все наркоманы, проститутки и всё в том же духе. Очередное обострение, и она нажаловалась участковому, что у нас в квартире притон, совсем мы о[фиг]ели и выращиваем наркоту прям на подоконнике. Участковому делать нечего, пришёл к нам проверять, что же мы там растим. А надо отдать должное, жена, конечно, за[дол]бала уже всех со своими цветочками, а тут такой подарок — новое лицо! Первые пять минут участковый даже с интересом слушал рассказы жены про разные виды, особенности ухода, мощности ламп, а потом ещё час пытался свалить от моей ненаглядной.
Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.
Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.
| |
14 декабря: Лучшие картинки:
Не спи! Мух отгоняй...
| Лучшие картинки |
14 декабря: Лучшая шутка вчера:
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
| |
Задача дня от 13 декабря ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |