20 декабря: Популярно сегодня:
Давным-давно повел отец нас в зоопарк. Я и сестра уже пионэрами были, а вот братец совсем мелким еще, года три. Подошли к обезьяннику, братишка с макак млеет, впервые их увидел и влюбился, не оттащить: ах, какие они кавайные, ах, какие милые... А одет братец был в алую нейлоновую чехословацкую куртку, которой очень гордился и в которой из прочих посетителей выделялся. Милашка обезьянка от вида этой куртки чрезвычайно возбудилась, начала верещать, хватать куски дерьма с пола и в братишку швырять. Oно даже и близко не долетало, далеко стояли. Но отношение продемонстрировала наглядно. Когда братец понял, что это адресовано именно ему, он жутко разревелся: как же так, он к ним со всей душой, а они его дерьмом закидывать. Мы его быстренько увели, слонами успокоили, а отец нам с сестренкой потом говорит: усваивайте урок, в жизни тоже так, будете выделяться — обезьяны первым делом в вас дерьмом, поможет только держать дистанцию, чтоб не докинули. Держитесь лучше слонов. Сестра говорит, что всегда вспоминает эту историю, общаясь в интернете.
| Свежие истории |
20 декабря: Мемы социальных сетей:
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
|
* * *
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
|
* * *
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
|
20 декабря: Свежие шутки:
Проснулся. Время на будильнике 07:00.
Ощущается как 03:45...
Ощущается как 03:45...
|
* * *
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
|
* * *
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
|
20 декабря: Лучшие истории:
— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
| Истории о женщинах |
20 декабря: Лучшие анекдоты:
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
| Компьютерные анекдоты |
* * *
Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.
Выпустить новый iрhоnе.
| Просто Анекдоты |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
20 декабря: Лучшие шутки:
Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.
| Мудрые слова |
* * *
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
| Лучшие шутки |
* * *
Все органы, как органы … И лишь задница — массовик затейник …
| Лучшие шутки |
20 декабря: Свежие истории:
70-е годы, начальная школа. Был у меня друг, который чуть ли не со слезами на глазах поведал мне, что родители за плохие отметки наказывают его. Как? Они водили его на оперу! Бедный мальчик)))
|
* * *
Во время пандемии российский малый бизнес вымер. Досталось и нашей кафешке, расположенной на одной из центральных улиц города. Центральность добавляла арендную плату, а в вопросе выручки жилось очень тяжело. Весь персонал четыре человека: повар, уборщица и официантка. Ну а четвертым был я — владелец,
|
20 декабря: Свежие фото:
|
20 декабря: Свежие анекдоты:
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
|
* * *
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
|
* * *
Жена мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
|
20 декабря: Просто анекдоты:
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
|
* * *
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
|
20 декабря: Свежие фото:
|
18 декабря: Свежие фото:
|
20 декабря: Свежие истории:
Давно встречался с девушкой. Она никогда не готовила мне, ей не хочется. Прощал ей это — она ж красивая, готовил всегда сам, люблю и умею готовить. Позвала она меня к себе домой и говорит: "Ты возьми еду с собой и привези для себя и для меня, а то родители на даче, а холодильник пустой" Стал собираться, взял в пакет мясо, другие продукты, чтобы приготовить ужин, а потом подумал, и послал её нах[рен]. 25 лет девушке, у неё холодильник, [м]лять, пустой, родители уехали!
|
* * *
А вы-таки думали, шо эти "анекдоты" кто-то сочиняет?
Мужик на работе рассказал.
Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на
Мужик на работе рассказал.
Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на
|
20 декабря: Армейские истории:
Рассказал брат о службе в армии. 80 год. Далее от первого лица: Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря — собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта — дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
— Слушай — говорит — а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
— Да нет — отвечает боец — мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха — до сих пор ума не приложу.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
— Слушай — говорит — а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
— Да нет — отвечает боец — мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха — до сих пор ума не приложу.
|
* * *
Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
— Это кто?
— Да солдат, сбежал.
— Куда? ?
— Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома — тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.
— Это кто?
— Да солдат, сбежал.
— Куда? ?
— Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома — тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.
|
20 декабря: Лучшие картинки:
| Лучшие картинки |
20 декабря: Свежие шутки:
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
|
* * *
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
|
* * *
Давайте говорить как петербуржцы: не ceкс-шоп, а дилдошная.
|
20 декабря: Свежие анекдоты:
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые.
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
|
* * *
Бизнесмен, известный своими тёмными делами, получил письмо: "Сэр, поскольку моя стенографистка — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю... Сам я, как джентльмен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А поскольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хотел сказать".
|
* * *
— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
— Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
|
Задача дня от 18 декабря ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |