Свежие анекдоты от 3 января 2022

1. Рассказал(а) Тема

Двое разговаривают о жизни:

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...

— Трудно, зато всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.

Один:

— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!

(набирает номер):

— Алле! Дорогая, где я?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Денис

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!

— Мы к холодильнику?

— Да

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

— Отборные? У кого отбирали?

— У кур, конечно

— А они не сопротивлялись?

— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан

Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства.

Хорошо, что мы здесь всегда берём на троих.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:

— Зайчик, да ты пи[тух] что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

[исповедь]

Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.

СВЯЩЕННИК: Как?

Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.

СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.

Я: Нет. Я очень этим горжусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

Друзья!

Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.

Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.

Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.

Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников — раздвоение личности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Прапорщик — солдатам:

— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Смешно, когда просят —- опиши себя!......... Да, пожалуйста!...... Кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Владимир

У шахтёров идёт медосмотр. Доктор просит открыть головку члена и видит там жвачку.

— Что это?

— Видите ли доктор в шахте грязь, пыль и тп, а здесь самое чистое место.

Заходит следующий, а у него две жвачки.

— Одна моя, а вторая Ахмета. Он обрезанный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024