в сети с 1997 года

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки


Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…

— Это тиран так куражился над страной.

-2 -1 0 +1 +2

24 декабря: Свежие фото:

"Умка, закрой глаза, не пались!"
-2 -1 0 +1 +2

24 декабря: Курьёзы:

Стою, смотрю в окно. На улице ветер, снег сыпется. Во дворе ни души. И тут идёт большой такой мужчина. Не спеша так. Потом останавливается, смотрит по сторонам и резко падает в снег. Валяется, ногами-руками машет, встаёт, отряхивается и идёт дальше довольный. Вот вечер удался у человека)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пошёл в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает: — 60 копеек не найдёте? Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек. О, как в аптеке, — удивилась она. Вместе посмеялись.

-2 -1 0 +1 +2


24 декабря: Лучшие шутки:

— Рабинович одолжите денег.

— У кого?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *

Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

24 декабря: Лучшие картинки:

Мышь, говоришь, подождем
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.

Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.

Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

-2 -1 0 +1 +2


— У тебя организм как реагирует на укус ос?

— Он начинает ругаться матом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чего реву...

— Да они там апельсин едят!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

-2 -1 0 +1 +2

24 декабря: Лучшие картинки:

Зря вы меня в воду кинули.. Ох как зря!...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

-2 -1 0 +1 +2


24 декабря: Свежие истории:

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".

Для ещё более взрослых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 94-м году в качестве благодарности я принес врачу, сделавшему мне операцию, коньяк и кофе, что по тем временам было совсем небедно. Врач отказывался, но я привел убойный аргумент:

— Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность.

Он улыбнулся, подумал и взял. Спустя лет пять моя дипломница, за которую я сделал часть диплома, после защиты принесла мне в качестве благодарности коньяк и конфеты. Я брать не хотел, но она обезоружила меня моей же фразой:

— Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность.

Я вспомнил себя в ситуации с врачом, улыбнулся и, видя, что это от чистого сердца, чтобы не обижать, взял (потом отдал отцу, который любил кофе с коньяком). Все возвращается, вплоть до мелочей ).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже на гастролях актёры старались выглядеть элегантно, особенно актрисы. Однажды Лев Дуров ехал в поезде в одном купе с Ольгой Аросевой. Поезд шёл ночью, и актёры улеглись спать.

Дурову не спалось. Он вертелся, вертелся и решил сходить в туалет. Напяливать рубашку и брюки не хотелось. Он сел на своей полке и стал прислушиваться, спит ли Аросева? Даже наклонился к актрисе, но та или действительно спала или тщательно делал вид.

Лев Константинович схватил висящий на вешалке элегантный халатик коллеги, надел его на себя, сунул ноги в её отороченные мехом домашние туфельки на каблучке и в таком виде вышел в коридор. Вернувшись, всё поставил и повесил на место.

Утром ничего не подозревающая Ольга Александровна облачилась в халатик и туфли и пошла умываться. Проходя мимо двух женщин, стоявших в конце коридора, случайно услышала тихий разговор:

— Смотри-ка, — говорила одна. — Ей за восемьдесят, а как шикарно выглядит!

— Шикарно? — возмутилась вторая. — Да ты её ночью не видела! Во-первых, на ней парик, а на самом деле она уже лысая! Во-вторых, она сейчас накрашена, а без макияжа у неё очень страшное, грубое, старое, морщинистое лицо! Хотя, надо признать, ножки очень стройные! Я сама видела.

-2 -1 0 +1 +2

23 декабря: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

24 декабря: Свежие фото:

"Африканские голуби"
-2 -1 0 +1 +2

24 декабря: Розыгрыши:

Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию " [м]ля, " и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху — Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов — гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.

Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице — А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

— Поилки? ... Для животных? ... Есть! — "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. — Вот.

— ? — Вот это ПОИЛКА для животных? — молодежь конкретно озадачилась.

— Ну да. — "Учительница" блеснула очками. — Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

-2 -1 0 +1 +2

24 декабря: Лучшие истории:

Доче 4,5 года.

— Мама, эта собачка мальчик или девочка?

— Кажется девочка.

— Значит с%ка?

— Ой! какое не очень красивое слово!!

— Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!

Пришлось согласиться

-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *

Однажды в нашем доме начался пожар. Старая проводка полыхнула. Потушили быстро, просто сбили пламя полотенцами. За это время (минут за 10) старший сын 14 лет с перепугу вынес из дому все документы, телевизор, портфель с учебниками и крошечную сестру вместе с кроваткой.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно : "Нет, а зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты из жизни

24 декабря: Свежие фото:

"Это у вас сдаётся комната котам? Тепло, мыши, отдельный выход?"
-2 -1 0 +1 +2

24 декабря: Свежие шутки:

Я дряхлостью нисколько не смущён

И в частом алкогольном кураже

Я бегаю за девками ещё,

Но только очень медленно уже.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 23 декабря ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net