Мои подружки — жёны небедных мужей — не упускали случая напомнить мне, что я жена обычного работяги и "поранаконецмужапоменять". А я счастлива! Каждый наш день особенный. Как-то пришёл домой, зима, он достаёт из-под пальто букет моих любимых ромашек, а я довольная пищу от радости. Или на День рождения пришёл с трубой и играл мне Фрэнка Синатру, а после весь вечер танцевали и пили вино. Однажды перед Новым годом принёс костюмы Деда Мороза и Снегурочки и заявил, что сегодня "будем дедморозить и снегурить"; и мы отправились к знакомым семьям поздравлять ребятишек и дарить подарочки.

Я абсолютно счастлива!

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:

— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:

— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".

— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета.

Это не потому, что закат живописнее.

Просто никто не любит рано вставать.

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

— Да вы просто шутите!

Тайная вечеря, 1495—1498

Когда Леонардо да Винчи писал "Тайную вечерю", он придавал особое значение двум фигурам: Христа и Иуды. Он очень долго не мог найти натурщиков, с которых можно было написать эти фигуры.

Наконец, ему удалось найти модель для образа Христа среди юных певчих. Подобрать натурщика для Иуды Леонардо не удавалось в течение трех лет.

Пока однажды он не наткнулся на улице на пьяницу, который валялся в сточной канаве. Это был молодой мужчина, которого состарило беспробудное пьянство. Леонардо пригласил его в трактир, где сразу же начал писать с него Иуду.

Когда пьяница пришел в себя, он сказал художнику, что однажды уже позировал ему. Это было несколько лет назад, когда он пел в церковном хоре, Леонардо писал с него Христа.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого [ман]деныша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.

Подслушано на улице.

Мать ругает дочь школьницу (старших классов):

— Вы — никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация!

Дочь:

— А что такое деградация?

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...

Вобщем хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним собака видно с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками — мол остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и типа радостный что убежал пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уварачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем схватив ботинок уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит — попробуте поменяться."Маршрутка проснулась". Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа мол может ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки мол езжай и пошел куда-то вместе с этой собакой.

Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всётаки умные : )

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?

— Я ему даю.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

— Вам плохо?

— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Самая действенная надпись на калитке:

Собака злая, цепь — китайская.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

— Только долголетием на пенсии!

Жил в деревне, во втором классе шел после уроков домой. Время вечернее, как раз коровы возвращались с пастбища — они пасутся сами, только ворота открывай.

Топаем тихонько вдоль забора, и тут на меня выскакивает дворняга — из тех, что норовят за ногу тяпнуть. Я сдуру начал руками махать, пес вообще озверел.

Слышу сзади "топ-топ-топ", и мычание. Какая-то чужая корова бежит и на собаку прям рогами! Та в ужасе протиснулась под забор обратно.

Я, конечно, знатно охренел, но был очень благодарен))

Играем с челом игру, общаемся по discord-у:

— Ща, подожди (нужен перерыв). Мне КОТУ ДИВАН НУЖНО РАССТЕЛИТЬ.

— Что [м]ля?

Свадебный марш Мендельсона слышали все хотя бы раз в жизни. Но не все знают, что в 1826 году Феликс Мендельсон (в то время ему было семнадцать лет) написал этот марш как музыкальное сопровождение к комедии Уильяма Шекспира "Сон в летнюю ночь".

Но речь не об этом. Это так, к слову.

Будущий

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак,

Читая бесчисленные истории о сдаче экзаменов на халявку, вспоминаю рассказ отца о поступлении в МВТУ. В конце 20-х абитуриентов чётко делили по классовому принципу: рабочий – красная зачётка, крестьянин – зелёная, служащий – жёлтая. Отец имел, конечно, жёлтую. На экзаменах он сидел по несколько часов, отвечая на многочисленные вопросы, которые были не по силам "красным" и "зелёным" — только тогда был принят.

В вузах тогда проводили интересный эксперимент. Предполагалось, что члены группы активно помогают друг другу в учёбе, и уровень знаний у всех примерно одинаковый. А если так – то можно экзаменовать не всю группу, а лишь немногих, случайно выбранных "делегатов". Отдуваться за всю группу "случайно" раз за разом выбирали отца…

Он был главным инженером солидного НИИ. Однажды пришла группа студентов, желавших туда распределиться. Отец пригласил их в кабинет. На вопрос "Трудно ли было учиться?" один оболтус ответил: "Особо себя не утруждали…". Остальные захихикали. Отец открыл дверь и сказал: "ВОН!"

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

— Ну как, что тебе сказала учительница?

— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

— А второго я приберег на следующую неделю

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.

— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

— Мать твою видела, а кто твой отец?

— Вот это они все время и выясняют.

На первом курсе поставил на ставках отцовские 250 тысяч на футбольный клуб "Барселона". Команда выиграла, забив на 88 минуте... Ух, [м]ля, что я пережил за полтора часа... С тех пор не играю на ставках.

Я преподаватель и заведующая учебной частью кафедры одного медицинского ВУЗа. Всегда была требовательна к себе: от внешнего вида до манеры общения, от развития своей эрудиции до познания науки по максимуму, от элегантности до разумной жестикуляции. Того же самого требую и от своих студентов, если опоздал на семинар — иди на отработку, не выполнил домашнее задание — отработка тебя ждёт, балл за семинар потерял, не поставленная речь на семинаре — занижаю оценку.

Я пользуюсь уважением среди сотрудников кафедры и своих студентов; дипломные работы защищаем на "отлично". Я счастлива в выборе своей профессии.

До недавнего я была и счастливой женой, а вечером муж собрал вещи и попросил дать ему развод. Он устал от моей требовательности к питанию, к внешнему виду, к здоровому образу жизни — ему нечем дышать, не хватает воздуха.

Найти никаких слов я не смогла, а потом, потом меня сорвало, и как никогда, я закатила истерику, ведь 15-летний сын и 10-летняя дочка ушли с ним, они тоже устали.

Столкнулась со всем известной необъяснимой болезнью. 4 операции, химио- и лучевая терапия. Потом восстановление, вроде все наладилось. Жесткий режим в еде, в быту. И тут, как гром среди ясного неба — третью ночь подряд просыпаюсь от рвоты. Пью воду — она обратно. Тряска, озноб. С ужасом иду сдавать анализы — рецидив. Опять по-новой все. Проходит два года. И тут, три дня назад снова рвота. Все симптомы. Думаю, на этот раз лечиться не буду, сил нет. Сдала анализы. Беременность, второй месяц.

Навеяно историей про электричку и вшей.

Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область.

По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине п@дикулеза, собрались и поехали домой.

Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу больше, чем килек в банке.

Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали.

На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.

Ну вид у студентов был подходящий.

Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.

И они до дома ехали как в плацкарте — каждый на своей полке.