Свежие анекдоты от 7 января 2022
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
  |
— Во всех.
|
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
|
— Как хорошо сложена ваша дочь!
— Ну, так! Кто складывал-то!
|
В библиотеке:
—
— А вы их точно вернете?
 |
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
|
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
|
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
|
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
|
|
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.
|
— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?
|
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
|
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
|
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит?
От восхода солнца? !
— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |