Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы.

Однажды он спросил академиков: "Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?"

Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: "Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты".

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.

После этого ночные учения прекратились...

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!!!

— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.

— И на дневных, — вмешался второй.

— И на вечерних! — крикнул третий.

— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.

— Смерть язычнику! — завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Мужик спрашивает у мужика:

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому, что сейчас их у меня восемь...

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .

Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.

Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.

Но как начал говорить — заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.

А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.

В следующий раз, когда почувствуете себя никчёмными, подумайте обо мне! Я работаю продавцом в магазине алкогольной продукции и каждый день прихожу на работу в восемь часов утра. Только вот алкоголь в нашей стране можно продавать лишь с 11 часов...

Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на её колготках много выше колена.

Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что ceкса в этот раз она не планировала...

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.

Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

Правило. Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению:

— Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…

Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери.

Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания детства и юности.

И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого, завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь расправы, разбежались.

Но наступила следующая неделя с урокам труда.

Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего хохота — девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!

Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит:

— Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…