Бородатые истории

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена... , остальные дети... ,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Случай в транспорте:

поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй: "нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"

Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!

Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"

История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:

— А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!

Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:

— Ну что? Приставал?

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г. Харькове в библиотеке одной проектной организации,

где работал мой отец.

Дама (инженер):

— Мне нужна книжка "Одесса".

Библиотекарь:

— А кто автор?

— Хаммер.

— Нет такой... Может не "Одесса"?

— Может быть "Одиссея" Гомера?

— Тут мне дочка написала... (достает листок).

— Да, точно, Гомер, "Одиссея".

(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...

Преподаватель:

— А ээто у ващ щто??? А ну понятно...

— ...

— А это?

— ...

— Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

На три минуты гробовое молчание.

После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

— И за что я тебя люблю???

Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:

— Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...

Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):

— А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина — у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.

Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день — указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!

Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???

Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"

О методах борьбы за чистоту вокруг нас:

Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь — прокляну!"... огляделся — а лифт то очень чистый, значит работает метод...

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти."Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось."Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."