Бородатые истории

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак,

Четверг у меня свободный от занятий день. Выхожу сутра (часов в 11) на балкон покурить. А под окнами у меня расположился детский садик. Вот детишек ведут на прогулку, солнышко светит, птички поют. Красота!

И вот я замечаю такую картину: воспитатель всех детей собрала в кучку и на веранду ведет, а один сел в песочнице и играется.

Воспитатель:

— Сережа, я же сказала — НИКТО НЕ РАЗБРЕДАЕТСЯ!

А в ответ дитя выдает звонким голосом:

— ПОШЛА НА Х[рен]!!!

Не смешно? А я чуть с балкона не упал.

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

— Ночной наряд!

— Экипаж?

— Не подходит.

— Патруль?

— Не подходит.

— Пикет?

— Не подходит.

— Пост?

— Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!

Вот она, сила милицейской мысли...

История, произошедшая у нас в одном из учреждений. Ей-Богу, не вру.

Приехала однажды областная комиссия проверять состояние дел учреждения. Как и везде, деловая программа должна смениться культурной. Но — люди из областного центра — это не хухры-мухры, им подавай что-нибудь экзотическое. Всяких ресторанов и в городе навалом, а вот лишний раз на природу — да с пользой! — съездить, это городские не всегда могут.

В районе есть такое село — Барибаево. И там классная речка, где можно здорово отдохнуть, порыбачить. А один из членов комиссии, увы, не выговаривал букву "Р", собственно, хохма получилась именно из-за этого. Когда мы ему сказали, что в качестве культурной программы поедем в Барибаево на рыбалку, он и выдал, да ещё так восторженно:

— Ой, в Поъибаево, на Ъибалку! Это — КЛАСС!

Все присутствующие сползли от смеха на пол.

Историю до сих пор вспоминают все, от управленцев до рядовых сотрудников.

Эта история призошла в 1988 году. Я тогда был курсантом Сызранского

училища летчиков. Надо сказать что коммунистические идеи уже трещали

по всем швам, но в армии все было по прежнему и позиции замполитов

были очень сильны. И была ещё заморока под названием "Боевой

листок". Выпускать

Вот буквально сегодня. Иду по рынку, слышу нытье ребенка. Картина:

Стоит мать и развязывает пакет со свежекупленным печеньем. Внизу стоит ребенок, подпрыгивает и ноет, вожделенно глядя на печенье.

Мать орет: Да я даю! Даю уже тебе!!!

А рядом с дитем, на корточках, сидит папа и тоскливо глядя на ребенка, голосом, полным горечи говорит: Ну чего ты ноешь? ТЕБЕ вот мама дает...

Дело было в интерате — по приезде в Израиль мы там два года учились и жили, соответственно. А после окончания школы нас не сразу попросили покинуть помещение, а дали еще какое-то время пожить. Ну вот, а жизнь была бурная, по вечерам тусовки, спать шли поздно. А многие уже устроились на работу по соседству, так им вставать надо было довольно-таки раненько. Особенно учитывая, во сколько отрубились вчера. На будильник в такой ситуации надежды никакой, поэтому с вечера еще искали кого-нибудь самого сознательного, кому тоже завтра вставать, и договарись, кто кого приходит будить утром. И вот эпизод к нам в комнату приходит одна из девчонок и обращается к моему другу Женьке

— Жень, тебе во сколько завтра вставать

— В семь (например — не важно, я сейчас не помню).

И вопросительно-утвердительным тоном девушка произносит

— значит, договорились — ты меня будишь завтра в семь.

на что Женя не моргнув глазом отвечает

— БУДУ!

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

— Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!):

— Подождите, я еще с первой не закончил!

Санкт-Петербург. Центр города. Автомобильная авария.

"Пятерка" въехала в бок "Мерсу" Е320-му. Из "Мерса" вылезает шикарная девка и начинает орать на затертого мужичка — водителя "пятерки":

— Да ты козел, да ты чмо, ... и т. д.

Вокруг, как всегда, собирается толпа любопытных и все прикидывают, на сколько же "попал" мужик т. к. виноват был он.

И тут помимо всей прочей ругани женщина выдает коронную фразу:

— Да я за этот "Мерс" три года член изо рта не вынимала!!!

Толпа стоит секунд двадцать, переваривая услышанное, а после, по инициативе какого-то энтузиаста, начинает аплодировать.