Бородатые истории

Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.

Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут — все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами:

как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:

— Ну, все было очень СКРОМНО...

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером.

Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...

-2 -1 0 +1 +2


В провинциальном драматическом театре идет постановка "Подвиг разведчика". На сцене де- корация кабинета следователя гестапо. Вводят нашего разведчика и следователь, все время избивая его, начинает допрос. По пьессе: уставший следователь снимает пор- тупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отиворачива- ется к столику с графином чтобы выпить воды. В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку — раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бъет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал:

— Сапог был отравлен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит жил у мужика котенок. Все бы хорошо, да только любил он гадить под кресло в гостинной комнате. Мужика это сильно доставало, и он каждый раз, значит, когда эту кучку видел, перед тем как убрать ее, брал котенка за шкирку, тыркал его мордочкой в эту кучку и выкидывал в форточку. Ну, так как жил он на первом этаже, эта животина не повреждалась и каждый раз, естественно, возвращалась домой. Время шло, котенок, рос. А привычка оставалась. Значит в очередной раз, мужик, заходя в комнату, обнаруживает под креслом кучку. Настроение и так было поганое, а тут еще... Значит, поворачивается он с таким диким лицом и видит кота. Кот тоже видит мужика, и, видя его разгневанное состояние, резко подбегает к кучке... три раза тыркается в дерьмо и... выпрыгивает в форточку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т. к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.

Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой...

Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нашему аспиранту подселяют [мав]ра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу Ж благо водки хватало и девушек тоже : Ж) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит ктоЖто :

"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой Ж он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:

"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3Жх килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",

"Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся Ж гантель в телевизоре.

Потом весь день такую хохму отмечали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.

Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

-2 -1 0 +1 +2


История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал "Синев Г"

Эта история произошла в те давние времена, когда нейлоновые шмотки были предметом страшногодефицита. Но это присказка. Собственно — сама история. Короче, решил один мужик дома ремонт сделать. Красил он что-то, ну и пролил краску на супругинунейлоновую кофточку. Ну, думает – кранты! Берет кофточку, закрывается в ванной, наливает втаз ацетон, макает туда эту самую кофточку и к своему ужасу обнаруживает, что кофточка началарастворяться. Ну, думает – это уже не просто кранты, а полный пи#ец, нужно заметать следы. Выливает всю эту полурастворившуюся бурду в унитаз, снимает штаны, садится значит так на него понужде, с горя закуривает, а спичку бросает под себя. Ессно, под ним все это взрывается, волной его выбрасывает на дверь, которую он успешно пробиваети срывает с петель. Результат — перелом руки, нескольких ребер, сотрясение мозга и т. д. :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100